El Diario de Evadam

Saludo final

2011-01-15T18:51:00.000-08:00

Raro estar sentada frente a la computadora
Raro estar desnuda de personaje y sentir que Eva me relojea desde un rincón, agazapada y creo intuir que un poco ofendida.
Raro decir adiós, una vez más.

Y sin embargo, aquí me hallo en este meollo. Haciendo un gran mea culpa y reconociendo que siempre me cuesta duelar aquello que amo y ya no está y que en las últimas entradas Ella había dejado de ser esa masa etérea e incoherente que me hacía reír para transformarse en depositaria de mis propios dolores desamores y demonios. Creo que justamente por eso me embarco en otro blog, mucho menos protegida por la impunidad que me daba la ficción.

Aún así, tanto ella como yo como todos aquellos que alguna vez se tomaron el tiempo de leer los pseudo delirios literatos de esta psique durante los ultimos 2 años, merecemos un saludo final.

C'est fini. Gracias a todos por todo.
Abre telón - reverencia - saludo final.

Beso al aire, "han sido uds un público maravilloso!" - paso atrás. Telón final.

Reina de Corazones Rotos

2010-07-22T18:41:00.000-07:00

Querido Diario:

A rey muerto, rey puesto.

Es hora de cortar la baraja, mezclar y volver a dar.
Ya no puedo hacerme la sota de bastos.
Canto Envido. Quiero retruco y vale en cuatro.
Basta de cuatros de copas. Quiero copas de chianti y seis de diamantes de varios kilates.

La partida de Tramonta hacia el más allá me ha hecho redimensionar el mas acá. He visto caer naipe a naipe de esa casita que esmeradamente he tratado de construir a lo largo de este futil transitar múndico. Y hasta el día de hoy pacientemente y con el pulso de un cirujano he levantado una por una y dos por cuatro cada naipe que ha ido cayendo de la estructura, para dócilmente volver a colocarlo en posición.

Sinenverga hoy, en una epifanía digna de telenovelón ochentero, me di cuenta de lo vano e inútil de mi de no dado esfuerzo. Años intentando mantener la enclenque estructura aun sabiendo que en cualquier momento, un vientito así nomás un poquito juerte, haríala colapsar cual albergue Warnes.

Basta para mí, basta para todos. Asumo mi fracaso. Canto falta envido, me hago cargo del tiempo perdido y bajo de un manotazo mi casita de naipes, que hace aire por todos lados. Me niego a que sea el azar quien siga barajando las cartas de mi destino y sobre todo cuando lo veo cartearse descaradamente con el fracaso en mi desmedro. Le canto las cuarenta a los cuatro vientos, le guiño el ojo a la felicidát pa que sepa que me guardo un as en la manga, barajo y cruzo los dedos para que de una buena vez por todas me toque una buena mano.

FLOR DE LUTO

2010-07-11T20:33:00.000-07:00

Querido Diario:

Me resulta casi imposible articular vocablo por estos días. El dolor indescriptible e indefinible de dias á, se ha hecho finalmente carne y no hay espacio en mí que escápele a la sensación de estar cubierto de póstumas pústulas al borde del estallido constante. Y tristeza nao tem fim, mais tem filamento grosso.

No se si fueron horas o dias los que deambulé por el conurbano bonaerense, ignota de las inclemencias climáticas, los baches y las cámaras de Policías en Acción. Tengo la mente en negro. No concibo procesar la idea de que Tramonta ya no pertenezca mas a mi realidad lehana o cercana. Ya no es ni será; ERA.

Totalmente abstraída y ensigomimismada, no puedo siquiera llorarlo. He llegado sabe Dios como a la morada que solíamos habitare, oh aquellos dias de júbilo y agóstilo de años pasados y en una suerte de ritual sado masoquista, revolví armarios y vacié cajones en búsqueda de troços, recortes, aromas que me permitieran rearmarlo. Y así, enrrodeada de la rugosidad de camisas leñadoras y suéteres vicuña de benjamín, me regodié entre sus mas recónditas pertenencias, aquellas que supieren abrazarle el cuerpo y el alma. Viejas imágenes de Tramontina se agolpaban en fotografías de un tiempo otrora feliz: los veranos en Chapalmalal con una jovial Goye pescando tararira ra rara ra rá, los años nuevos descorchando sidra Bardál, el recital de Peter Cetera en All Boys allá por el año 87...

Tramonta eras el hombre de mi vida, aquél con el que no pude vivir y sin el que no puedo concebir la vida.

Me retuerzo en los retazos que quedan de ESE que ya no ES mas. Me abrazo a sus cartas, a sus fotos, a sus ropas y a su recuerdo y me regodeo en el dolor de saber que ya no tendré que forzarme más a no verlo ni llamarlo ni buscarlo. Una vez mas, el destino ha tergiversado mis deseos y ha obrado por mi.

NEGRO

2010-06-28T15:24:00.000-07:00

Querido Diario:

Estoy aturdida. Estoy confundida. No hayo las palabras que me describan. No oyo mas que el doloroso eco de mi alma que aúlla y bachetti lastimosos gritos.

No se ni siquiera como he llegado hasta esta alcantarilla. No se cuando es que ha comenzado a llover. No estoy segura a quien pertenece la mano rugosa que acaricia mis empapadas grenchas a modo de consuelo. No sé si el boleto de acá a Isidro Casanova es 2 o 2.25.

Mi mente sólo rescata el recorte de mi cuerpo frente al portón de poliuretano de Tramonta, en su mansión de Barrio Garque; mi mano cogiendo la aldaba de bronce en forma de palo de job; mi gesto de sorpresa al ser una pequeña mujer, de róndicas proporciones y aporcinadas mejillas quien abriere la puerta en vez del abetunado Tramonta. Una vez salida del yok inicial disponíame a esputular el motivo de mi visita cuando los ojos de la fémina inyectáronse en lágrimas.

-Signorína Evadamme? -asentí. Su rostro mutó en un rictus de sorpresatta e incredulidát- Sonno putto qui non donno crédito a los mios occios!!

Confundida, así a la península de la itálica que casi se deshacía en mis manos de llanto tanto e inquirí nuevamente. -Ehmm.. si, vengo a ver a Tramontina.- El sólo pronunciamiento de su nombre dibujaba una sonrisa en mis labiales superiores y llenábame el cuerpo de esperanza la carroza. No lograba entender pur cuá me habia llevado tanto tiempo darme cuenta de que la respuesta estaba allí y que indefectiblemente todos los caminos llevan a Tramonta. El es EL y siempre lo había sido.

Sinenverga mis polucionadas ensoñaciones diurnas de un futuro con niños cuadrillé y una casa con patio y pelopincho en Loncháms se vieron rápidamente opacados por el gesto adusto de la signora, quien apartandose bruscamente de mi lado, bajo la mirada para piadosamente esputularme:

-Signorina Evadamme.. il signore Tramontinna ha morto.

Exorcismo de ELLA

2010-06-21T13:08:00.000-07:00

Es como la sensación de humedecerse los dedos y apagar la última chispa de la velita de la torta. Y lo único que queda es el olor a cera quemada.

Es devastador. Es descorazonante. Agobia y asfixia saber que vaya Dios a saber por que motivo puse el corazón AHÍ, justamente AHÍ para darme cuenta de que nadie se dio cuenta.

Es casi tan doloroso como clavarse una astilla bajo la uña haber creído tan ciegamente. Yo me pregunto por que? Si yo nunca creo en nada. Si yo siempre desconfío. Si yo siempre me resguardé el corazón y las espaldas de todas estas cosas. Yo me pregunto por que justo con él le di franco a los patovas de la puerta y extendí alfombra roja para que pase.

Y ahora escribo y vomito frases como una quinceañera. Y se me caen las lágrimas, y se me cierra el estómago, y escribo la primera frase se me viene a la cabeza a ver si por ahí, tal vez me siento un poco menos estúpida. Y borro, elimino, cancelo, bloqueo para no seguir viendo palabras que hace tan poco fueron tan mias. Desconozco si la crueldad de exponerme a eso fue un bonus track o solamente un descuido. No se si serviría de algo enterarme tampoco.

Y ya lo sé. No me reconozco en este texto infantil y básico y casi digno de una puber en su despertar hormonal. No me importa. Me acovacho en un rincón a sentir pena por migomisma un rato largo.

Hoy mas que nunca me gustaría ser Eva y que mi destino esté pura y exclusivamente en mis manos y en los delirios de media tarde de mi cabeza. Y me pregunto quien o que estará escribiendo mi historia para rogarle unos capítulos de felicidad.

Pronto Rafaella...

2010-06-14T17:56:00.000-07:00

Querido Diario:

Soy la Tupac Amaru del amor. Tironéanme caballos de fuerzas en direcciones diversas y siéntome impotente de decisión.

Extraño la seguridad y el confort de Tramonta, su afelpado asiento trasero curtido por el roce de nuestros cuerpos en los sudados veranos del GBA.
Extraño su estrepitosa carcajada carente de dentales y su manaza saraza sobre mi frágil mejilla arrubolada de deseo.
Extraño la seguridad de saber que su oscura corporeitud estará allí para mi. Queriéndome no matter buót, aún en su extraña manera de querer.

Y extraño la afabilidad de Anibal. Sus sinceros ojos y su boca llena de dientes finamente pulidos al linóleo.
Extraño las tardes de te con masas y las noches de masa y masa. Extraño su extraña afición a "Carozo y Narizota" lindante con lo psicópata.

Mis dedos recorren el teclado telefónico y marcan diferentes combinaciones alfanuméricas. El fijo de Tramonta. Corto. El celular de Anibal. Corto. La pollería denfrente de la casa de Tramonta en Ramos. Corto. El celular de Anibal again. Corto. Corto. Corto. Corto.

Borrando con la mano lo que escribo con el lodo

2010-05-31T19:32:00.000-07:00

Querido Diario:

He decidido hacer porrón y birra nueva mas no estoy completamente segura que haya sido una decisión tomada por potus propio o ficus ajeno, ya que la vida ultimamente no me lleva de la mano sino que me arrastra de los pelos hacia dondesquiere que se le venga en ganas. Aún así y dejando de lado las conspiraciones del universo contra mi persona, es primordial, necesario, urgente, indefectible y antiadherente que cambie mi mirar hacia horízonos nuevos donde el pasto crezca por fin un poco mas verde.

El tiempo transcurre fresco como el otoño y gris como elda y no hay nada que pueda yo hacer. Aníbal se pasea por los salones de mi alma y si bien a veces se queda un rato en el living de mi ternura como quien mira un partido de Aldosivi o se acovacha en alguna poltrona del jól de mi femeneidad acariciando lo áspero, adivino en el fondo de su mirar que es mayor el tiempo en el que recorre frenéticamente el jól de entrada buscando la llave para huir despavorido. No lo culpo pero tampoco me culpo. Si algo he aprendido en el eterno segundo de mi vida col es a valorar aquello que me ha hecho feliz. Y si lo amé como creo que hice aunque mas no sea por un breve minuto, todo ha valido la pena.

Me resta esperar lo que se sume a mi vida de ahora en mas. Este estado bipolar que a veces esputula fortaleza indómita es el mismo que lleva mis apéndices falángicos al teléfono, urgidos de llamar a quien por momentos siento fue el único que me amó. Su oscura tez reverbera en mi interior y hace hervir mi bilis, de que estas hablando bilis? Sin enverga aún me refreno a tiempo y aboco mi libido al teje y maneje de mantitas , batas y medias de red para los muchachos de Sierra Chica. Quieta Evadam! Sit!

Del amor y del espanto (II)

2010-05-15T21:58:00.000-07:00

Querido Diario:

Me pregunto cuando llegará el fin de este perenne y gris otoño...
Me pregunto si alguna vez este loco corazón dejará de galopar indómitamente ante cada másculo que le propine mínimos gestos de amor o si deberé pegarle un balazo calibre .38 en cada rodilla para que por lo menos se arrastre con mas cautela...
Me pregunto si un kilo y dos pancitos es un kilo dos cincuenta gramos o mas...

Finalmente la tan esperada cena de antesnoche con Anibal no se dio a la concreción. Debo confesar que senti desilusion y alivio en equilatarias dosis. El antesdicho llamó a las 18.15 excusándose debido a una afeccion infecciosa en el diente molar superior izquierdo que impediríale disfrutar con el gozo correspondiente las delicias veganas de nuestra querida amiga en común.

Eniguey durante los dias subsiguientes y una vez desinflamado el dental escollo, enfrasquéme en interminables charlas con el querido Aníbal hablando del amor y del espanto, del cambio climático y del levantamiento carapitanda de La Tablada. Contéle con lujo de detalles mi relación con Tramonta y el abrio su corazón respecto de su anterior pareja (Nancy, una enana endodoncista que había conocido en la entrega de una dentadura completa, dos caninos y una de muza sin anchoas); a pesar del amor la relación había naufragado dada la creciente afición de Nancy por las tortas fritas y las películas de Estíven Sígal dejando un Aníbal solo, desorientado y con la masa a medio leudar. Si bien nuestras historias diferían en tiempo, espacio y velocidad de conección, sentí una extraña cercanía entre ambas y tengo el fílin de que conozco a este ser desde hace mucho tiempo. Presiento cosas maravillosas. Y presiento cosas terribles justamente por eso.

Rettorta dice que eso es consecuencia de lo que se denomina "PENSAMIENTO CATASTRÓFICO", patología que me ha acompañado y caracterizado los últimos años. Ayer en su consultorio explayóse sobre este fenómeno donde cualquier evento de naturaleza feliz se ve empañado por las mas recónditas posibilidades negativas sobre dicho sucheso. Evadamtemente y a pesar de hallarme recostada de espaldas a ella sobre el diváin brown, Rettorta intuyó mi gesto de "LO QUÉ?" por lo que sugirió una serie de ejemplos, a saber:

* Situación: Hombre agradable comienza charla y sugiere salida para conocernos mejor.
* Pensamiento catastrófico de Evadam: "para que? si al final seguramente terminaré deambulando endrogada de Roviralta 1000 mg hasta la manija para manejar el desamor del que seguramente me va a hacer víctima?" o bien "me va a sacar los organos y los va a vender a la carnicería de don Tulio para hacer salchichita parrillera y exportarlas al Chaco impenetrable" o bien "apenas yo me enamore me entero que disfruta de la compañía de hombres.. nono, de animales.. dios mio, no! de hombres disfrazados de animales" and sou on and sou on.

A-tónita y sin poder proferir sonido ante semejante desnudez de mi capacidad de auto boicot. Rettorta, satisfecha al haberle pegado de lleno como quien emboca el river, exhaló una honda bocanada de humo de su Chesterton suaves sin filtro y sin anestesia esputuló: "Ajjammm.. " y sin más ni más, oyóse el tilinguear de la campanella que da fin a la sesión. De am bu lé, alé alé alé por las callecitas odiándome y odiándola por tener un motivo mas para pensar.

N de la A (o sea YO)

2010-05-12T18:27:00.000-07:00

Mis estimados:

Me dirijo a uds en carácter personal y no dendetrás de mi alterada/ega Evadam para pedirles mis mas sinceras disculpas.. meaculpa... merezco apedreamiento en la plaza pubica. Bueno, no, no tanto.

Debido a cuestiones de índole interna suprimí el último post "Del amor y del Espanto". Si bien fluía de la misma manera de siempre, ciertas cosas relacionadas a referencias sobre la vida misma de algunos caracteres y la misma Eva no me terminaban de cerrar por lo que prefiero pedir permiso antes de salir a jugar. Y a pesar de que esta no es la primera vez que suprimo alguna entrada (aunque por motivos diferentes c'est ne pas la premier fois) hoy sentí necesario subir mis mas sentidas disculpas ya que algunos de uds, ávidos seguidores de la seguidilla evadámica ya habian escrito comentarios al mismo. De veras rompe mi corazón; prometo una vez solucionado el dilemma moral retomar las actividades habituales de este club social y deportivo.

Sin más, los saludo con la afectuosidad mucha de siempre.

Lady B o Grix

Mano amiga

2010-05-08T06:52:00.000-07:00

Monté a Chingolo, varias veces durante Mayo de 2037

Querido Diario:

Son las 4 y no puedo dormir. Mis pupilas dilatadas en extremo (una condición o un don que porto desde mi mas tierna infancia) reconocen hasta en la mas negra negritud figuras en las manchas de humedát del techo: una nube, una sartén de teflón, el perfil de Guillermo Nimo fumándose una pipa de crack con boquilla... y allá, escondida es un rincón redóndito de ricota, la sonrisa de Tramonta cual si fuera el gato de Alicia. Hundo mi mano debajo de la nuca y cavilo sobre los caminos de la vida, que definitivamente no son lo que yo esperaba.

Ayer pasadas las 15.38 llegué a la morada de mi queridísima y verde amiga Gladys (para aquellos que no le recuerden, click aqui y aquí) quien se ofreció a darme casa y comida por unos dias hasta que me esta blezca de manera definitiva tanto psiquica como hormonalmente. Me recibió con su habitual sonrisa, aunque medianamente cambiada ya que el canino superior derecho ha sido reemplazado por un grano de choclo amarillo a modo de diente de oro gonzález y en su mirada perdida faltaba ese brillo de berenjena recién lustrada para la venta. No ahondé en ese momento en inquiriencias pero definitivamente sí existe algo que destiñe hoy x hoy su verde esperanza.

Pasamos la tarde mirando "Carburando" y sorbiendo unos mojitos de jugo de andáranos y Bardál maxima compresión. Mi futil y tierna amiga escuchó sin mascullar sonido mi historia toda, acariciando entre sus pequeñas y terrosas manos un zapallo calabaza de gran tamaño y fálica forma que hubiere adoptado como mascota luego de rescatarlo del abandono en una verduleria del conurbano bonaerense. Ni un sonido, solo el eco de los andes y el eco le cuá musicalizaban la catarata de confesiones.

3.46 a.m. nos dimos cuenta de como pasa el tiempo cuando uno toma antirefrigerantes. Nos miramos profundamente a los ojos, como quien se mira profundamente a los ojos y nos fundimos en un fraternal abrazo de esos que dicen "yo te entiendo todo". Casi multáneamente, acarició mis cabellos como quien desfibra un apio para la Waldorf y susurró: "Mañana viene a cenar Anibal. Es un muchacho que quiero que conozcas" y sin más partió, etérea y estéreo.

Aníbal. 33 años. Diseñador de sonido para películas mudas, alpinista y mecánico dental. Separado sin hijos, con casa, perro y el 97% de sus piezas dentales originales. Amante del cine, las tardes de frío y la mondiola. Poco uso, recientemente reciclado a nuevo.

La nota de Gladys que descansaba sobre mi camastro venia acompañada por un par de fotos a modo de ilustracion: Aníbal en el mar, montando una banana acompañado de sus primos y un simpático grupo de travestis de Loncháms; Aníbal con su perro; Aníbal comiendo puré en "El emporio de la Papa frita" (confieso que esta es la que me gano, por su carácter rebelde); Aníbal en su máscara de Luk Es Gay Woker en una convención de comics; Anibal de entre casa, en musculosa de morley y ojotas...

Sigo mirando al techo. La risotada carente de apendices dentales de Tramonta se va rellenando con los blancos caninos y molares de Anibal. Y aunque ya no veo signos en las cosas cotidiarias como tontamente hubiere hecho en el pasado, cierro los ojos y decido confiar.

Rock bottom / Tocando fondo

2010-05-01T09:04:00.000-07:00

Querido Diario,

Oye mi cuerpo pide basta a la luz (o mas bien mejor dicho, la oscuridát?) de los ultimos acontecimientos. La penosa sensación de regodearme en mi propio, profundo y depresivo pozo bachero de avenida del Gran Buenos Aires ha llegado a su fim. Esta mañana me desperté y tuve una epifanía digna de final de cuento de Jorge Bucal. No merezco esto. No lo necesito. Todo muy rico, te agradezco las atenciones pero pasame el gamoulánd que me voy a casa.

Todos ELLOS que son UNO. Ese UNO que elijo cada vez que intento, siempre termina siendo TODOS. Todos ellos que esconden la mano y tiran la primera piedra de mano Durán y que yo alcanzo a manotiar para hacerme un manantial zen de paz interior sin percatarme que no son elementos decorativos sino piedrazos a mi ser. Niégome. Patada al manantialito que arrullaba mis tardes de Rial con su ágüico eco, ya que has sido construido sobre mentiras. Mejor ahi clavo un potus, será mucho mas sincero.

Esta mañana de revelaciones ajunté mis paupérrimos bártulos esparcidos sobre la resaca de la noche anterior y me encaminé hacia la parada del ómnibus.

Tapiales (escala en Yoján es Burgos) - 23.47 - coche cama.

Aposenté mi esqueloide en la banca mas cercana y una vez mas esperé que el destino se pusiera de una puta vez de mi lado. Tengo que dejar de confiar.

Pasan los hombres con atachés. Pasan las mujeres de falda y nalga a cuanto el kilo. Pasan los nignos, hilando mucosidad sobre figuritas de ben dié. Pasan los bichacos, tan ignotos de los problemas del mundo que hasta me hacen sentir una malsana envidia. Yo los miro con los ojos vacíos porque a la noche todos los gatos son pradón. No distingo sexo, religión ni status quo. Son solo masas cárnicas que se bamboleian en la gris estación chapalmalalense. Y yo aspiro la ultima pitada y aspiro a más. Aspiro amas. Ass piro.

UNO

2010-04-27T16:32:00.000-07:00

My dearest,

Siguiendo el ejemplo de mi adorada Pecs y de mi inalcanzable Adriano me he dado cuenta de que yo también estoy de aniversario de natalicio. Albricias!!!

Intentaré ser breve dadas las circunstancias pero antes que nada quiero honrar a este breve pero muy amado espacio que emula para mi un Activia intelectual, dándole paso a la diarrea creativa. Bueno, no es la metáfora mas feliz pero es la lisa y llana verdad. Quiero a Evadam como si fuera mi primogénita (lo es, aunque mas no sea en el ambiente bloggeril) y a mi adodiado Tramonta, y a la voluptuosa Lumila Gro y a Gladys y sus tubérculos y a la lic Rettorta donante de Roviraltas 100 mg y a Raquelita y el pequeño sinnombre y a todos los humanos que de alguna forma u otra me donan algunas de sus características y excentricidades para que yo les de vida virtual.

A todos ustedes, deadeveras no saben cuanto los quiero. Se me pianta un lagrimón de releer sus comentarios hacia mi o hacia ella que a veces somos tan una. A los que me amorosamente me rompieron por diferentes vías para que Ella vuelva y a los que le dedican un ratito de su vida para leerla y ensigosimismarse con sus pesares y apesares de todo.

Eniguey, japi berdei Evadam!!! ÁMOTE Y ÁMOLOS!!!

Grixie

Cayos y Callas

2010-04-23T18:17:00.000-07:00

Pajas Altas (Partido de Solanas), 28 son buenas de 2541

Querido Diario,

Si hubiera sabido con anticipación que el orden psicosomático y emocional antesdicho sería mas complicado que amuchar las chatitas de verano en un rincón para darle paso a la bota de montar de pelo de nutria de estación, hubiera elegido pasar el invierno preñada y en patas a la vieja usanza.

Ordenar implica darle paso a la marambia de pensamientos que conlleva dicho acto. Continuando con la meta-fuera calzaderil, no es lo mismo la bota bajame la caña con suela de goma que a fuerza de saltado de charcos y pateadas de gol se abraza tiernamente a nuestra canilla cual segunda piel que aquel nuevo estiléto que aún no se amolda a nuestros cayos pédicos y pugna por comprimir su contenido para darle nueva forma. Es difícil asignarle un estante a cada uno y mi psique se debate hasta casi decidir en poner uno y uno, mezclar pares y nones y que se vaya todo bien al carajo. Aun ante el dolor y la posibilidad de tener que habilitar toneladas industriales de callicida Cabuchi me pregunto por que aún asi me quiero calzar los segundos y descartar las amables y conocidas botolas?

Mesmo assim es como se encuentra mi pasar álmico Rai here, Rai now, Rai charles. Y si bien he logrado ubicar algunos pensamientos, algunas personas, algunas situaciones en los lugares que les considero correspondientes, en cajas de poliestirleno corrugado debidamente etiquetado y rotulado, no se si me convence semejante exposición de anal retention. Lo miro y está todo ahi, quieto, impótume, estático y perfecto. Todo es como debería ser y yo me siento miserable y vacía como cavidad dental de sindicalista de la UOCRA...

Miro ensigomimismada los canastos que ostentan los nombres de aquellos que supieron hacerme feliz dearratos y no puedo evitar preguntarme que debo hacer, si volver al Negro que ciertamente adelgaza y es un clásico atemporal o si debo entregarme y ser libre como el viento y peligrosa como Aimar... pasan las horas cual latigazos a esclavo de país limitrofe en fábrica clandestina de ropa y el caos le gana al orden. Me calzo un Blues-ón de Pappo, me envuelvo en una manta térmica y salgo inpertérrita a la nochie, aventurándome a esperar al Alba (un amable trabajador de la construcción contratado por Goye que la sabe lunga en esto de enrrellenar buracos de enduyido y tal vez me provea de alguna resina espiritual que me permita evitar filtraciones y sentirme una con el universo once and forever).

Me gana el cansancio. Me gana el extrañamiento y el extreñimiento. Mejor me hago un te de ruda macho y miro en Cólico Tv el casamiento de dos enanos siameses con un atleta tahitiano especialista en autosucción de miembros inferiores. Mejor no pensar, no pensar...

pd. La primera imagen, un pinturón de un realista americano: "Morning Sun" de Edward Hopper (1952) y el segundo otro pinturón de Grixie, sin título de allá por aquellos años en que todavía pensaba que tenia talento con el oleo.

DESordem e PROgresso

2010-04-16T18:36:00.000-07:00

Puerta de Tannhaüser, 5 de Marzo de 2000 10

Querido Diario,

Si bien me lo ha demostrado en innúmeres ocasiones, hoy me he convencido de que el destino obra de maneras misteriosas y una idea tan simple como el fino aleteo de un mariposón de Constitución o las zigzagueantes volutas de humo que le escapan al escape del 165 ramal Isidro Casanmoria pueden ser origen de inmensos cambios en la estructura del universo. Al menos del mio propio.

Como hubiere sido prometido, mi espiritualidad alcanzó nuevos horizontes de la firme mano de mi gurú chapalmalalense, Don Yónson. El sábado próximopasado pasó a por mí ni bien entrada la mañana y nos dirigimos raudamente hacia una población cercana a bordo de su Dódshe modelo 76', adobado pintorescamente para emular a aquel de los "Duques de Jázar" y de cuyo retroview mirror pendían dos dados de plush fuxia, un chupete de Larrúa, un Rosario, una Ushuaia y una carta de la Liga de la Justicia Argentina, debidamente plastificada y autografiada por el mismísimo SuperTransformete.

Fuimos recibidos por un Omar Chamán, un renombrado dealer de espiritualidad puerta a puerta. Entregada como estaba a la mística pura, mi yo de ahora mismo no tardó en perderse en los vericuetos de su ensortijada barba para descubrir los misterios del cosmos. Multiplicidad de prácticas abrieron mis sentidos mas internos hacia el alumbrado barrido y limpieza de mi alma y emprendí el camino de regreso más turbada que nunca, sintiendo que flotaba en un colchón de frutos rojos.

Fue allí, echada sobre el foot-on embelesmada en el canal de compras por te vé que comprendí todo. Mientras una sobreactuada señorita acomodaba zapatos de dudoso gusto y botinetas de media estación en una suerte de cajoneta de varios compartimentos para escuender bajo la cama, vi claramente el panorama cero de mi vida: Los vi a ELLOS, escapando cual bombachas rebeldes de los cajones de la cómoda. Y comprendí que necesito ordenar; necesito clasificar; necesito separar el trigo de la paja y la paja de la mañana porque no da; necesito darle a cada uno el lugar que merece y le corresponde y ubicarlo en el compartimento seleccionado para dicho propósito.

Es tan claro que ni le quiero echar agua. Me siento plena ante la certeza de tener una tarea a la cual abocarme. Saldré a la vida a buscar cajoneta espiritual en donde placear a los másculos que han tanto lascerado mi alma para, una vez debidamente punidos, patearlos abajo de la cama. Momento, ahora pienso ¿donde los escuendo si tengo sommier?

...son como pájaros en el aire

2010-04-04T21:21:00.000-07:00

5 de Abril, que estoy abajo!

Caserón de Goye - 3.62 a.m.

Querido Diario:

He descubierto en la mística un nuevo camino hacia la plenitud. Soy una espora volada por el viento que vaya unasaber donde cae para renacer renovada.

Felizmente la combinación de psicotrópicos recetados por Rettorta y los extraños brebajes proporcionados por mi recientemente encontrado gurú espiritual no han hecho colisión y parecen llevarse tan bien que intuyo una relación adúltera y altamente promiscua entre ellos. Aún así no lo cuestiono y por consejo de mi querible Goye y mi propio ser, me he dejado arrastrar hacia los confines mismos de mi punto Gé álmico.

Si bien el Roviralta sigue dominando mis noches insomnes, donde la figura de Tramonta se yergue cual muerto vivo de tríler, paso mis dias embelesada escuchando las enseñanzas que Don Amilcar amablemente me proporciona en su cálido lenguaje Chapalmalalense. Siento una energía creciente que me tira a su regazo como una giunta de Anamarías y estoy convencida de que su poder curativo está logrando enormes avances en mi persona.

Me doy cuenta de que aquella imposición de manos que tan extraña me pareciere en nuestro primer encuentro se ha convertido en tarea casi cotidiana y se ha extendido a sanar generosamente otras partes de mi cuerpo con gran vehemencia. Aún no comprendo totalmente su lenguaje, intuyo que entra en una especie de trance dance ya que solo lo escucho esputular un ocasional mmmjmmm profundo y aletargado.

Hoy una vez finalizada nuestra sesión perverstina, Amilcar me ha indicado que estoy en una etapa en la cual el quiere elevarme a otros horizontes. Me emociona la idea de conocer terapias alternativas y nuevas formas de enblanquecer mi atramontinada alma. Mejor me depilo.

Meditación + Medicación

2010-03-31T11:56:00.000-07:00

Monte Kill y Manggiamo, 85 de busto de 2014

Querido Diario,

Como quien intuye que este domingo a las 14.47 seguramente encontrará "Muchacho" de Sandro en Volver, mi querida amiga, confidente y terapeuta la Lic. Rettorta ha presentido en el aire mi necesidad de su sapiencia piscológica y ha retomado el contacto.

Esta mañana plomiza de pre otoño me desayuné con un afectuoso iméil de la antesdicha donde inquería con preocupación datos de mi paradero emocional actual. No cupe en mi felicidad al saber que alguien en el mundo piensa en mí y me dispuse a explicarle con lujo de talles los acontecimientos próximos pasados, along con una salutación por fin de año, reyes, pascuas y pessaj (pessáj, que está abierto).

Evidentemente su temor ante una posible recaída de quien suscribe a las garras de la depresión y la compra compulsiva x teléfono, casi inmediatamente recibí su llamado al fijo de Goye. Puédono explicar el alivio de escuchar esa voz amiga que esputula un esporádico "Ajam" entre monologo y monólogo de mi persona. Una vez finalizado el angustioso relato, Rettorta sugirió que continuáramos con la terapia aunque sea via mail y aconsejó reincidir en la toma diaria de mi bálsamo de tranquilidad, el Roviralta 1000 mg.

Paralelogramo a esta situación, Goye preocupada por mi situación sugirió visitáremos a quien ella consideraba un ser de luz, cuya amplia espiritualidad y mística habíala curado del pie de atleta, la rodilla de ciclista y la mano de dios es 43 sesiones. Depositando mi confianza en su sabiduría y depositando los 150 pesitos de valor de la consulta, apropincuamos nuestros huesos hacia la morada de Don Amilcar. Ye ne sé pá pur cuá esperaba un viejecito acovachado, recorrido su rostro por las arrugas del tiempo, la sabiduría y años bajo el cruento sol venariego de Chapá a Madál. Tamaña fue mi sorpresa cuando un morocho de treintaitantos entornó la puerta de entrada al grito de "Que hacé Goye? Dentrá que testaba esperando vieja!!"

Imbuímos nuestro ser por el oscuro pasillo de la casa chorizo hasta llegar a una habitación cuyo único mobiliario eran un camastro king don y un velador enchfado al tomacorriente cercano. Ignota del procedimiento, quedéme parada quieta e impótume en medio de la habitación al tiempo que Amilcar se apropincuaba hacia mi persona. Con los ojos entornados y la mano en el mentón como quien piensa y delibera, acercó sus manos hacia mi ser y posólas sobre mis pechos argentinos.

Turbada dirigí mi visual a Goye, quien fumando un puro de Havanna asintió levemente con la cabeza para que tomara confianza.

-Quedate tranquila pebeta que yo tu voy a chupar todas las malas energías.

Siguiendo el consejo del ché,man y confiando en el criterio de mi abuela política, cerré los ojos y me dejé llevar. No fue tan breve como esperaba el tacto que determinaría mi estado espiritual, pero una vez que desposó sus manos de mis partes pudientes esputulo:

-Nena tas al horno. Tomate esta y vas a ver que bien la vas a pasar. Mandate un fondo blanco pendeja y despue hablamo.

Acercó a mi boca un pequeño frasco y casi sin aviso el tranlúcido líquido se deslizaba por mi tráquea.

Y aquí me ayo, la visión es borrosa y me creo que deliro en un popurrí de flores de cerezo y un popurrí de las Trillizas de Oro con Julio Iglesias. Tengo sensaciones diversas en el cuerpo pero no se cuanto hay en ellas de real y cuanto de delirio y finalmente me decido, me entrego y me dejo llevar.

Trans y sion punto com

2010-03-27T22:51:00.000-07:00

Querido Diario,

Me circunda la negrura de la noche y es en oscuridad misma que me refiere a la opaca epidermis de Tramonta. Me pregunto pur cuá (que es lo que nos preguntamos todos.. PUR CUÁ?) y no hayo respuesta que me convenza.

Las ultimas semanas en compañía de la abuela Goye han sido de total y absoluto insáit y he determinado que hay cosas que no quiero ni necesito para mi vida. Porque de las cosas que la vida me mostró, hubo muchas que no quiero recordar... otras tantas que no son sino dolor, aún asi si preguntas sé muy bien que lo mejor fuamooorr iee-é, oh si, fuamoorr ié-e. Lacto-vacilo si debo enfrentarme de una vez a Tramonta para cortar de raíz esta mala hierba que ha crecido en el jardín de mialma y se empeña en echar raíces cada vez que florece un nuevo brote x otro rincón. Aún no lo sé.

Miro enderredor y la veo a ella, dormitando sobre la poltrona de mimbre abrazada a su ejemplar de "Cumbres Borrachosas" y su puro cubano y siento una extraña mezcla de admiración y sana envidia. Quien supiere que aquella pequeña anciana con su carita recorrida por los surcos del tiempo tiene la vitalidad para llevar adelante una casa, un jardín, un sauna clandestino con sucursales en toda la provincia y ahora una ex-nieta política pidiendo asilo idem anterior.

Le vuelo un beso con el viento de la ventana esperando que se pose en su placido domingo de sueño y pienso, ¿Que va a ser de ti, lejos de casa.. Eva que va a ser de Ti...?

Goye Noche

2010-03-20T15:19:00.000-07:00

Chapá a Madál, 41 de Fiebre Uterina de 2222

Querido Diario:

Estoy convencida de que algun angel de la Guardia está suspendido por cables de alta tensíon sobre mi enclenque persona.

A diferencia de otras oportuniadades en que mi voluble y boludle ser se entregaba a los abismos de la desesperación en desenfrenadas noches de Roviralta y maratones non-stop de Gargagito Tereré, esta vez he sido iluminada por la sapiencia del destino que me ha guiado a los protectores brazos cuyo cobijo necesito.

Varada a la vera peñaloza del camino negro, un cartel rutero descuajeringado de 43/70 sin filtro y extra lubricados de los 70's hizo la luz en mi psique y me teledirigió en la primera combi hacia el maternal seno de la querida abuela Goye.

Su grácil figurita ancianil embebida en grapa y cigarros negros me acogió amorosamente y sin preludios dejó que la marambia de sentimientos perdidos y encontrados se hicieran salinas lágrimas en su pechio. Su sabiduría me enyena de esperanzas como changuito de "El precio justo". Y aqui me encuentro, en los confines mismos de Chapá a Madal, mirando a trasluz la belleza de la noche estreshada y abrazada a un Angeloso que escucha mis silentes plegarias de peace of mind.

Sámer, endless sámer

2010-03-12T11:56:00.000-08:00

Chapalmalalalal, 45 de Mayo (cerca de la Revolución) de 2010

17º la térmica, 225 Hector Pascuales

Querido Diario:

Mens sana in corpore sano. El sentido y la cabeza gobiernan al sentimiento. No. Niégome. Definitivamente no dejaré que nunca mas a partir de este instante la Razón tome control de mi pórcupe ser. Estoy considerando seriamente darle una chance a Crónica. En-tre-meses mi vida ha dado un vuelco que ninguna grúa parece querer remolcar. Y aquí, varada en Baradero, dirimo cuestiones en cuanto al proceder pasado y futuro.

Quedan breves postales felices de este verano. Juan Carlos cayó el dia de mi cumpleaños con la vela posada en una tortita negra y otra tortita rubia del brazo derecho. Supongo que se habrá dado cuenta ante mi gesto de desaprobación facial que no había sido la mejor idea ni manera de presentar la propuesta por lo que puso a las tortas en un taxi y decidió resarcirse a la semana siguiente con dos pasajes con estadía y media pensíon en un apart en Mar del Fukyú. Pensé que debo quererlo mucho porque a pesar del desafortunado incidente del dia de mi natalicio, acepté la invitación y enmaleté los básicos para una semanita, a saber:

-Protector de pantalla factor AG

-Trikini al crochet amorosamente tejida por la abuela Goye (quien merece entrada aparte, en breve)

-Pinza depilatoria a prueba de canutos rebeldes y cañetes enfervorizados.

-Manual de Blanca Crotta "Como hacer feliz a un hombre a través de su tracto digestivo en 10 días" y "Guía Filcar de las zonas erógenas masculinas" (esto en dvd, narrado por una simpática ibérica cual Ge Pé Ese)

-Atuendos diversos para diversos divertimentos pos playeriles.

-Botiquin de emergencia, con abundancia de pastillas de carbón dado que mi querido JC es sensible a los aires de mar y varias cajas de Roviralta 100mg por cualquier eventualidad.

Los primeros días transcurrieron de manera idilica, rebozándonos en las calientes arenas durante el día y retozando cornalitos al ajillo por las ventosas noches con lo que casi llegúe a relajarme y pensar que por fin la plenitut habia tocado mi puerta y se había acomodado en el living a dormir a pata suelta. Relajé mi ser entero calciplus en los metalúrgicos y peronistas brazos de Juan Carlos ignotamente convencida de que la vida me estaba dando una segunda vuelta para que esta vez sea yo la que arranque el pendorcho en la calesita.

Pero no. Porque justamente allí, en este recóndito rincón de la bosta atlántica y enmascarado tras un vistoso traje de plumetí emulando a Libertad Leblanc en "Fiebre de Nicolino Loche", mi pasado me abofeteó las enrojecidas mejillas. Allí estaba EL, abrazando un manojo de pirulines que libidinosamente ofrecía a todo aquel que quisiera embadurnarse los molares en su dulce manjar. Juan Carlos engullía choclo y cho clonazepam. Y a pesar de que cerré fuertemente los ósculos rogando que fuera un espejismo consecuencia de la abundosa cena de mondiola en salsa de finas yerbas, el segúia alli.

Sobra decir que su oscura figura turbó-mas que nunca mi vapuleada humanidad. Tramonta y su oscura humanidad que mecíanse en mi psique cual hamaca boliguaya. Tramonta y sus ojos amarillentos que incineraban el frágil troquelado de la triquini. Tramonta y su sonrisa carente de apendices dénticos que evidentemente no habia olvidado.Y ya no pude pensar mas.

Y huí. Huí de la que supongo habrá sido la cara de incredulidad de mi fornido Iron Man. Huí de la marejada de recuerdos que prometía engullirse a mi modesta tablita barrenadora de tergoporls. Huí de migosisma para no volverme jamás.

Complicada y aturdida, sali a la ruta como hubiere hecho tiempo atrás en un deshá vu que jamas pensé que retornaría. Y ahora, varada en Baradero, para variar, desvarío.

Prohibido volver atrás?

2010-03-10T14:52:00.000-08:00

Quien dijo que segundas partes nunca fueron buenas?

Quien dijo que el regreso con gloria es casi una utopía?

Quien dijo que Pata Villanueva podía cantar?

Yo seguro que no. Aquí me hayo, en este meoyo nuevamente... vaya una (Una tb) a saber pour quoi, pero heme aquí. Extrañaba a Evadam? Horrores. Espero que la muy desgraciada tambien haya a extrañado a su madre y no haya descocado enviciándose con el ephímero amor de verduleros moscovitas, tan de moda en estos dias.

No se por cuanto y no se como. Hoy me dieron ganas de volver, tal vez a por el cierre y liquidación de verano o tal vez por mas tiempo que eso. Je ne sais pas. Por mi y por todos uds que me parlotearon y me mandaron mails y todo eso... deadeveras me hacen rete feliz. Mi petit y anglo Little L, Paulita y Lema (I know, I'm Lost y no soy la serie pero prometo redeleitarlos con mi dulce voz), mi adoradisima Dalva que me escribio cosas tan bellas casi casi tanto como ella, my cósmico Chuc y sus encriptados mensajes, Adriano el hermoso (y tambien inteligente!! Mamá mamá!! Me quiero casar!! jajajaja), la extra dulce Corinne, Madame Lulú y su inspiracion que hace que todos queramos seguir remandola, Fer que prometió pincharme para que siga escribiendo whatever, la tia Nan (aka Gladys) que inspiró tantos personajes.. en fin, la lista se me hace interminable pero todos saben quienes son y cuanto los amo. Gracias.

Y VUELVO, porque NUNCA ME FUI.

Ámolos hasta la demencia senil, el cólico renal y el Sergio Renán!

Muases

Lady B.

GAME OVER

2009-12-31T07:27:00.000-08:00

SO LONG

FAREWELL

AUF WIEDERSEN

GOODBYE...

My beloved,

Y si, todo concluye al fin nada puede escapar. Aquí me hayo en este meoyo, tirando y aflojando porque no quiero dejar ir a mi adorada Evadam. Sin enverga, se me va solita. Esta es la última entrada de mi adorada heroína por lo menos por un rato largo y se me pianta un lagrimón al verla partir. Pero como madre moderna que soy, se que es hora de independizarse asi que la dejo, que se haga cargo de su monoambiente en Aldo Bonzi y que me traiga la muda de ropa sucia para que le lave los fines de semana jajaja

GRACIAS a todos por haberla leído, por haberse reído en mas de una ocasión y por haber hecho comentarios tan borders que tan bellamente se llevan con mi amada criatura. Probablemente vuelva y sea otra, aunque en el fondo siempre soy la misma. Bizarro que lo diga, pero los quiero deadeveritas y me quedo con mucha gente que (aunque carente de blog) sigue llenando mis dias y mi buzon de entrada o mi ventanita del msn.

ÁMOLOS CON EL ALMA! Nos estamos viendo muy pronto.

Lady B (a.k.a Grix o la madre de la criatura!)

Noooche de... Paz?

2009-12-22T17:54:00.000-08:00

Querido Diario,

La inminencia de la Natividát genera en mi una inusitada algarabía desde mi mas tierna edad. Los regalos, la mesa navideña, las garra piñadas y las garradas a piñas entre familiares borrachos hacen de esta celebración casi mi día mas feliz del año.

Debo reconocer que las bondades de la terapia con petit fours (o los cuatro enanos) nao tem fim. Como he comentado en apariciones anteriores, mi estado tanto físico como psíquico demuestra una notabilísima mejoría y hasta he logrado reducir aquellos molestos cayos plantales que desde hace tiempo me sobaban la sandalia.

Esta misma tarde, imbuída en el espíritu navideño, levanté a los niños de su letargo para que juntos retomáramos la sana tradición de realizar galletas navideñas, y entre azúcar y confites, una a una fueron saliendo las formas: santa claus, las borlas decoradas, el muñeco de ñeve, el pino navideño, el pino lux... los niños exhudaban alegría y yo exhudaba, por lo que una vez las galletas en el horno, salí disparada hacia el tualé para pegarme una lavada.

Enorme fue mi sorpresa cuando una vez finalizado el ah sé oh, divisé bajo la puerta de calle un sobre color manila y la letra de Tramontina apachurrada en el remitente.

Escueto como siempre, la esquela solo expresaba su deseo de Feliz Navidát y dos fotos donde podía inferirse su paradero actual.

No. Me niego. No voy a dejar que esto me afecte.
Ohmmm. Blanca, oh blanca navidad..

El 24 a la noche lo pasamos con los chicos, Gladys y su verdulero, Fantín, la tía Nannette y (mi Dior, vendrá, después de todo lo dicho y hecho pecho?) Juan Carlos. Mejor me voy a poner la mayonesa al sol, cosa de que el Vitel Tonel me salga bien sabroso.

Tonari no Totoro

2009-12-16T17:40:00.000-08:00

Joe Hisaishi pintando la pincelada final de la poesía de Miyazake.
Así es la belleza para los oídos.
Así seguro debe sonar la esperanza.
Enjoy.

Blancaeva

2009-12-08T09:23:00.000-08:00

Querido Diario,

Para tranquilidad del público presente, confieso que me ayo mejor y mas estable de ánimus.

Débole dicho estado no solamente al Roviralta 1000mg (el único nn masculino que no me abandona en momentos de tensión) y a una terapia alternativa a la cual felizmente me abrí como flor de loto.

Racconto: hallábame el viernes proximopasado sumida en los abismos mas negros de la desesperación, cuando enderreprontamente y de a subreptos, el bamboleio de la puerta de calle llamó mi atençao. Mal momento para visitas, pensé. Pero aún así lo depresivo no quita lo cortés, por lo que cortés con la mala onda, cortés con Nannette que estaba al teléfono y cortés alberto, para dirigirme al recibidor y dilucidar quien se apropincuaba a mi morada franja.

La sorpresa me embnargó cuando frente a mí se desplegaba la grácil y longuilínea figura de mi querida amiga Gladys, amante de los ortolisas orgánicas y los nabos con aspiraciones familiares. La sópla visual de sus perlados dientes en franca sonrisa me hicieron dar cuenta de cuanto extrañaba mis dias de sosiego en "Los Cardales" y las interminables charlas sobre el cine de los ochentas con mi querida e impenetrable amiga.

Sin mediar palabra, alargó su mano de uñas ennegrecidas por la labor agrícola y viaje en taxi mediante, me condujo hacia un departamento sito en la calle Hola Zábal 2367, 5º piso, x escalera porque saltaron los tapones. Tamaña fue mi sorpresa cuando la puerta de ingreso al departamento se abrió sola, como si supiera de nuestra llegada.

Mas luego díme cuenta de que no se trataba de la magia ni de la percepción extrasensorial de la abertura sino que una pequeña figurita que apenas sobrepasaba mis caderas me miraba con extrañeza. Miré a Gladys, extrañada y sobre cogida por la situación, sin comprender cual era el propósito de nuestro arribo al petit departamón. Gladys no profirió sonido, mas en gesto adusto asintió con la tête y con una suave palmada en la nalga izquierda hízome ingresar.

Dentro me esperaban otras 5 personitas de pequeño tamaño pero de gran corazón. No puedo extenderme en los procedimientos que ellos realizaron en mi; sólo me limitaré a decir que el tamaño de ninguna manera determina de la rapidez o el talento táctil. Soy Nueva. Soy Blancaéva. Quiero morder la manzana.

Desenfocada

2009-12-03T17:21:00.000-08:00

Cada vez que VOLVÉS es como si NUNCA te hubieras ido.

Guilty as Charged

2009-11-30T10:26:00.000-08:00

Querido Diario:

Sobra decir que a la luz de los últimos eventos, la culpa se ha instalado y ha anidado en el centro mismo de mi ser cual paloma; sin vacilar y san basilio ha declarado su territorio todo el contenedor de mi escencia álmica para nunca más retirarse. O por lo menos, no sin presentar batalla.

Mi querible metalúrgico, ignaro del profundo significado oculto en las palabras proferidas por mis labiales al llegar al momento cólumne del placer carnal, quedóse a pasar el resto de la velada y volóme un beso al momento de la partida con la firme promesa de reencontrarnos al próximo día. Su curva sonrisa tan llena de dientes tabacaleros, me hicieron pensar en la enorme bendición que representa la ignotez.

Sin dar tregua, apenas al cerrar la puerta arrojéme al piso de loza, incapaz de manifestar movimiento, de proferir sonido, de encontrarle el ovillo a la punta y la vaca al novillo. Me inquirí para mis adentros mas adentrales el por qué el oscuro pasado se cierne sobre aquellos lábiles y débiles destellos de posible felicidad? ¿Por que tu filoso nombre se empeña en tajear mi ya lascerada alma cual feta de picado grueso? ¿Por que el pollo cruzó la carretera?

Sambuyida en las inquiriencias mismas de todas aquellas preguntas que representan un misterio cósmico que tal vez nunca pueda ser re-solvido, presioné el espíd daial para una consulta urgente con Rettorta.

Necesito subir la dosis de Roviralta.
Necesito combinarlo con terapias alternativas, flores de Bach y flores de orongas.
Necesito un exorcismo, preferentemente perpetrado por algún pastor allegado a Heidi.
Necesito una flor, una flor una flor. Que me haga sentir que estoy viva y respiro, que no ha muerto el amor el amor el amor...

Necesito un tacho grande para quemar todos los LP's de Pimpinela.

Say my name, say my name...

2009-11-23T14:35:00.000-08:00

Querido Diario:

Luego de nuestra etérea y etílica cita de sábado, hallábamosnos ambos dos en el umbral de mi modesta vivienda. Los nignos habían sido prudentemente enviados a dormitar en la casa de la tía Nannette (quien los esperaba con una deliciosa merienda de salchichas en masa fila-su deliciosa y única especialidad) y previo a nuestra salida, habia dejado encendido un sahumerio de pachuli y quemando en el hornito de escencias unas gotas de cologna "Pibe's" cosa de darle un poco de masculinidad al ambiente.

Juanca, sonrisa ladeada mostrando casi la totalidad de sus piezas dentales izquierdas, tomóme dentre sus fornidos brazos de metalúrgico argento y posó sus labios lobre los míos. Sentí en el pecho el galopar de caballos salvajes, el tictaquear una bomba tucumana a punto de explotar, el traqueteo de un tren que láuquen... cerré los ojos y, extasiada, me entregué a la pasíon de sábado.

Casi a ciegas nos adentramos en mi morada. Subimos a gatas las escaleras del zaguán y abrimos la puerta con el sólo peso de nuestros cuerpos ensigosimismados en el hecho amoroso mismo. El jól nos recibía con el aroma denso del pachuli y la medialuz de la medianoche.

-Trancame la cancel que se me dentra el perro- fue lo único que alcancé a decir al notar la puerta entreabierta y al canino ávido de atestiguar la acción dendeadentro de la casa. De una patada trapera, Juan Carlos trabó el portón e ignota del tiempo y el espacio, la próxima vez que abrí los oculares encontrábamonos siendo una sola masa cárnica, donde el comienzo del uno y la final del otro eran ininteligibles.

No hubo lugar que Juancarlos no explorara con sus rugosas manos. No existieron recovecos que no besara con sus carnosos labios. No hubo palabra que fuera ahogada de su poética boca y su lengua, hecha un látigo. Y allí, en el momento cólumne del amor, en el altar mismo de la pasión concretada, en la cúspide de Avda Sta Fe, esputuló:

-Viva Perón carajooooooo!!!

Y yo, posesa por el frenesí de un éxtasis tan inabarcable, exorcisé fuerte y claro:

-Tramontame Tramontinaaaaaaa!!!

Horror.

Espanto.

Soy la reina del auto boicot.

Azucar y al sobre

2009-11-11T18:40:00.000-08:00

Querido Diario:

A pesar de mi mediana edad y mi vasta ex-periencia, no dejo de sorprenderme ante la enorme sabiduría que nos pueden enseñar las pequeñas cosas.

Presa aún de mi idilio peronista, recibí a las 16 horas de nuestra despedida primeriza el llamado de Juan Carlos, deseándome un buen día e ivitándome a tomar unos capos chinos a la media sombra de la media tarde. Obviamente acepté, no sin cambiarle el horario y el bebible, ya que es consejo de Madre no darle al hombre la rienda de la situación, pero hacerlo sentir que está tomando todas las decisiones, proponiendo nosotras sutiles cambios.

Extasiada ante la perspectiva de un nuevo encuentro, me sangullí a la búsqueda de un áutfit adecuado para una secunda cita. Algo clásico y moderno. Tras largas horas de ensigomismamiento, me decidí por una falda de 1/2 kilo -desgrasada- y blusón son sutiles transparencias y me senté a esperar, como quien pide medio kilo en Al-fredo.

Siendo las 17.33 en punto el tilinguear de la puerta de calle despertóme de mis polucionadas ensoñaciones diurnas. Alisé mis cabellos, miré hacia el infinito y más alla, y arrobada de ilusiones abrí el portón.

Enorme fue mi sorpresa cuando en vez de mi amado hallábanse ante mi cuatro muchachones de overól y mantecól. Evadamtemente mi gesto des-concierto era una respuesta esperada por ellos, que sin demostrar shock alguno se dispusieron a cantarme la Novena Serenata de Lanata, en sol sostenido. Mis ósculos enllenáronse de salinas lágrimas al tiempo que endetrás del palo borracho, la figura de un sonriente Juan Carlos se acercaba hacia mi figura.

Abracélo y raudamente partimos con destino incierto, por lo menos para mí. Juanca manejó brevemente su Ford Sierra bermellón, al tiempo que en silencio escuchábamos los hits románticos de Adrián y los Dados Negros.

Fue una tarde de ensueño. Caminamos tomados de las manos por Santos Lugares, lambimos helados de tiramelasú y hasta nos jugamos un picadito con los pibes del potrero. Antes de llegar a casa, nos tomamos un cafecito y cual designio divino, cual mensaje sabático en disco de Shusha, cual resultado del test de la "Cosmogólica" de enero, aquél ignorado sobrecito de azúcar previamente vertido en nuestras infusiones rezaba la siguiente gran verdad: "La vaca siempre se convierte en churrasco; el chancho en jamón; el caballo siempre se convierte en mortadela y el conejo en Playboy".

Es por ello que me sorprendo en la verdad encerrada en las pequeñas cosas que nos dejó un tiempo de Rosas, unitarios y federales. Estamos frente a mi puerta y me pregunto si finalmente tendré el coraje de abrir la puerta y dejar que entren a jugar...

Hombre de hierro

2009-11-01T18:28:00.000-08:00

Querido Diario:

Tengo ganas de echarme sobre el camastro y escribir mi nombre enlazado con el suyo hoja tras hoja y bordearlo con corazones y ramas de laura oliva. Quiero enfrascarme en charlas interminables al teléfono, enroscando mi índice en el enrulado cable, al tiempo que me ruborizo Ante sus Garmazes frases. Siento que escuchar canciones del Paz Martinez no sería descabellado, y hasta incluso constituiría una buena banda sonora para los múltiples y diversos escenarios de mis fantasías diurnas. Me siento una adolescente. Infatuated.

Debo reconocer que en un principìo el temor se hizo carne en mi trémulo ser. Conociendo la tendencia de Madre de dejarse enamorar por hombres de bandezas enarbolar y armas tomar, la inminente llegada del candidato por ella elegido suscitó en mi esa sensación bien conocida de desasosiego a la cual le había perdido la costumbre dadas mis ultimas semanas de paz interior.

Aún así, quiebro una lanza x Madre, cuya estrategia de avisarme a ultimo momento no dejó en mi tiempo para elucubraciones ni miedos ni dúvidas. Apenas si pude depilarme el bozo y el cavado con la Blackandecker y cubrirme con lo primero que llamó mi atención del vestidor. Al tiempo que manotiaba el necesér en búsqueda de algun adminículo ravocador de facial, el tilingueo de la puerta de calle me hizo parar en seco. A tontas y a locas acomodé mi cabellera, inundé mis labios de glitter en cantidades industriales y cerrando los ojos e inspirando hondamente posé mi apendice manual derecho sobre Laport.

El aroma a Ol Spáis inundó mi ser y lo cacheteó hasta dejarlo aturdido. Juan Carlos hallábase de espaldas, su oscuro cabello al ras y las manos en los bolsillos de los Angelo Paolo. Al escuchar el quejido de la puerta, giró en reversa y puso primera. Los cálidos ojos, la sonrisa amplia y sin carencias de piezas dentales visibles, la poblada cejumbre y el tronco cubierto por una remera ostentando la cara del Pocho.. sobra decir que sin mediar palabra yo ya me encontraba dispuesta para la sublevación de mi ser todo, para la toma y el levantamiento, para que haga de mi una montonera mas al grito de "Peron Perón que grande sos...!!"

-Eva- comenzó a decirme. Su sonrisa ladeada por una cicatriz recien advertida por mí probablemente orgulloso botín de alguna truifulca sindicalista - Eva como la abanderada de los humildes. Presiento buenas cosas...

Yo también presentía. Y sentía. Fuimos a comer comida Somalí a un reducto muy chich de Palermo Gólico. Los platos eran bastante escasos pero su afrenta y rebeldía ante el pedido pizzero de mi madre y su total carencia de miedo ante la posibilidad de una batalla de gases lacrimógenos posterior terminaron de enamorarme. Como si algo faltara.

Hablamos largamente y nos dimos cuenta de nuestras coincidencias; ambos de capricornio, ambos vege-ovo-lactarianos; ambos miembros del culb de fans de Carozo y Narizota. Perfección pura. Cuando me quise dar cuenta, hallábame nuevamente en el umbral de mi casa, su mano en mi mejilla, kissing me goodnight. Y lo vi alejarse con la promesa de un llamado en breves horas.

Juan Carlos.. tu nombre me sabe a hierba "Cooperativa Patria y Trabajo". Echo chispas metalúrgicas. Por mis venas corre estaño líquido. Shamáme.

Mother Knows Best?

2009-10-24T09:15:00.000-07:00

Monté a Chingolo, 38 de calibre de 2009 /casi 10

Querido Diario,

Esta mañana desperté de a subreptos debido al incesante tilinguear del teléfono móvil. Consecuencia de mi falta de comunicacion con el mundo exterior en las últimas semanas dada mi entera entrega al cuidado de los nignos, desconocía la locación del mismo por lo que su búsqueda requió del aguzado uso de mis sentidos olfa y auditivos.

La cadenciosa melodía de mi rínton favorito (un cover del puma Rodriguez de "La gente va llegando al baile" por Judas Priest) me guiaba ciegamente hacia el tualé. A tientas, encendí las luces y allí estaba, en el segundo estante entre las muestras gratis de Roviralta y la botella de Smurffnoff. Cogílo raudamente, no sea cosa que mi abrupto despertar y posterior búsqueda del tesoro hubieren sido al flato y contesté en un jadeante "Hola.. Diga...?"

Era Madre. Luego de la obvia y esperable reprimenda acerca de mi tardanza,el subsiguiente discurso sermonal respecto del ordem y progresso y sin mediar disculpa alguna por la tempranez del llamado o pregunta casual sobre mi estado actual, me esputuló aquello que viene carcomiendo mi mental ever since:

En fin nena, te llamaba para decirte que te arreglé algo para esta noche. Es un muchacho amoroso... Chsstt!! -chistido represor en respuesta a mi inminente yet aun no pronunciada queja- Se llama Juan Carlos y es hijo de un amigo de papá del sindicato. Sobra decir que tanto él como yo estamos encantados!!! Es un muchacho grandote, metalúrgico y proveniente de una familia argentina, blanca y peronista. Vas a ver que la vas a pasar bomba nena! Te pasa a buscar a las 8.30. Quedate tranquila que le dije que te lleve a alguna pizzería porque la comida exótica te da muchos gases. Depilate. Besitos!!!

Y sin más (y supongo que por una necesidad imperiosa de respirar ya que el discurso anterior fue pronunciado como siempre careciendo de pausas inspirales), me colgó.

Selección de Personal

2009-10-19T08:26:00.000-07:00

Querido Diario:

El tiempo transcurre inexpugnable, como una sucesion de hormigas haciendo acopio de hojas pal crudo invierno.

Yo yo sigo aquí, reclinada sobre mi chaise longue con un humeante T de trompeta entre las falanges, dándome cuenta que las viscisitudes no han mutado, solo han cambiado de apariencia, se han sacado la barba y se han hecho unos antiestéticos reflejos cabezales.

Ayer celebramos en casa el día de la Madre.

El almuerzo se desarrolló en forma amena, solamente nosotros tres, y deglutimos una caserita ensalada de en eldo con buseca bastánte húmeda y de postre unos crotones de merengue y salsa.

Raquelita (siendo la mas grande, y conociendo las necesidades de su madre) me realizó un pastillerito en goma eva, con las correspondientes separaciones para cada Roviralta. El pequeño J se despachó con un tema de su creación en su organito pláscito musical, y a pesar de tener un resabio cumbieril y repetir en varias ocasiones palabras que creí entender como "tanga", "lo' pibe" y "rescatate má", valoro su intención y dulzura.

Ahora me hallo abriendo por vez primera mi cuenta en el sitio de búsqueda virtual de pareja. Gratamente veo que varias personas han visitado mi profile, aunque solo algunos han dejado mensaje, a saber:

Richie102

Villa ATCei

46 años

"Hola, soy Ricardo y tengo 46 años.

Me gustan las peliculas de Stíven Sigal, caminar tomados

de la mano y la bondiola de Costanera sur.

Busco mujer fogosa y ardiente para combustión espontánea.

Te prendés?"

FlacoDenti50

El Bolsón

50 años

"Quiero que seas mi Yoko, mi Yanis, mi Yilda.

Quiero tocarte como Yimi tocaba su Fender y hacerte volar"

Y así con cantidad de mensajes, hasta que uno llama mi atención:

Negrito

35 años

Coglhan / Ranelagh

"Recientemente separado, busco mi alma gemela.

Comedor nuevo, amplio hall de entrada y recibidor.

Filosa lengua y apellido. Sólo quiero que me quieran y una vivienda digna."

Me detengo. Siento un cosquilleo especial en la zona pédica. Será este el indicado?? Debo contestarle?? Por que siento una extraña afinidad con este último perfil? Deja de balbucear y entrégate al amor Evadam. Dejame soñar a tu lado, no quiero una tarde en soledaaaaaaaa...

Abandónica

2009-10-16T18:55:00.000-07:00

Mea culpa.
Soy una madre abandónica.
Soy lo que soy, y tengo que dar excusas por eso. Excúsenmen.

Aunque no exista en el mundo razón o motivo lo suficientemente fuerte como para justificarlo, debo reconocer que fue una semana (bueh, semana y monedas) ajetreada y me ha dejado poco tiempo para mi hija putativa, la querida Evadam.

Prometo resarcirme en breve, dado que la marambia de sentimientos personales obviamente su-cita nuevas aventuras en la truculenta existencia nuestra heroína.

Pucha! Mea culpa total. Mañana aptualizo. Ámolos con demencia senil,

Lady B.

Caos Organizado

2009-10-07T18:24:00.000-07:00

A. B. Llaneda, 22 de Donniembro de 2900

Consultorios externos de la Lic Rettorta

15.37 hs - Sol

Querido Diario:

Me encuentro en la recepción del consultorio de mi terapeuta, aún cuando mi sesión ha culminado hace minutos ya. Sentí la necesidad de plasmar todo aquello elaborado en la terapia y a riesgo de que algo se me olvide on mai guey jóum, decidí sentarme en la cómoda poltrona que oficia de asientáculo esperativo y disponerme a escribir.

Gratamente la Lic me ha informado que luego de una interconsulta con el Dr Ego (mi psiquiatra de cabeza y de cabecera) y a la luz de mis evidentes avances en materia gris, han decidido reducir mi dosis de Roviralta complex de 1000 a 500 miligramos diarios. Rettorta me hizo notar los enormes pasos que he dado en pos de mi felicidát, pasos que habían pasado de pisados para mí y sin enverga son de alto contenído protéico espiritualmente. Hoy por hoy ya no siento la imperiosa necesidad de oler acetona hasta caer desmayada ni recurro al hábito de mirar la rotación de las películas de Tristán non stop por canal Volver. Hoy sé que merezco mas que eso.

Lamentablemente es el orden propio aquél que me hace desentonar con el entorno, para darme cuenta que soy la mácula blanca en una maroma acuosa turbia. Mi actual paz martínez me hace darme cuenta de cuan descuidados han estado mis nignos y como han hecho mella en ellos las consecuencias de mi accionar. He sido informada por la docente de la petite Raquel que su problema con la retención de esfínteres ha regresado con mas fuerza que nunca y también he sabido que se niega a participar del campeonato de tiro organizado por el colegio; el pequeño J también me preocupa. Si bien aún no posee el don del habla, me he percatado que en los últimos tiempos ha desarrollado el desagradable hábito de tomar su órganito yahama de juguete a modo de guitarra, por lo que temo se me esté convirtiendo en cumbiero.

Es hora de tomar el toro por las rastas, calzarse los pantalones y pechear a la vida, cual hincha enfervorizado de equipo de la B nacional. No me importa lo que digan, lo que digan los demas, yo te sigo a todas partes, cada vez me quiero mas!!!

De príncipes y otras yerbas (con palo)

2009-09-30T18:26:00.000-07:00

Monte KiliGonzález, 19 de Jubilo de 2016

Querido Diario:

El devenir de los ultimos acontecimientos me ha convertido en una persona meditabunda e insight. Paso mis tardes tomando té de jenjible y ruda macho al tiempo que veo el programa de Claudio Maria Dominguez "Clávese (un tinto) para un mundo mejor". He recolectado cantidad de material sobre el arte de la auto sanación psico-físico-química y he adquirido los volúmenes I al XVII de las enseñanzas de Soi Barba y Paulo Pomelo, dos gurúes del florecimiento interior. Me siento bien. Soy una con el Universo. Nada me perturba.. bueno, casi nada.

Producto de mi alto grado de actividad intelectual y espiritual del último tiempo, he caído en el profundo análisis de ciertas frases que desde nuestra mas tierna infancia son instaladas en nuestra ps-y-qué cual arquetipos de aquello que debería ser. He llegado a la conclusión de que las mismas son grandemente nocivas y, en la mayoría de los casos, causantes de los garrafales errores comentidos en nuestras vidas en materia amorosa.

El príncipe azul y/o encantado; la media naranja; el alma gemela; el compañero de ruta; la otra mitad; el roto para el descosido; el hombre de tus sueños; el galán de la telenovelas; la pareja ideal... podría seguir forever.

Sin enverga, la iluminación de la que he sido objeto la última semana me ha enseñado a desechar todos los conceptos anteriormente vertidos. Soy un ser de luz, un ser único y especial, un ser citrus que merece ser bienamada. Gracias a lo antesdicho, siento que me he despojado de mis prejuicios y arquetipos para reconocerme renovada y darme cuenta de que por mas vueltas que le demos, siempre, indefectiblemente siempre, terminamos enamorándonos de un sapo con corona.

Frente y PERFIL

2009-09-24T18:51:00.000-07:00

Lomas de Savora, 18 de Memoria ram de 2009

Querido Diario:

Mi proceso de recuperación va viento en pompa. Ayer realicé mi primera visita deambulatoria al consultorio particular de la Licenciada Rettorta sito en el Pasaje Aéreo al 3400, pleno centro de la metrópolis bailable. El encuentro fue fructífero y llegué a casa en un inusitado ánimo, sintiendo que la vida y el universo todo me sonreían.

Siguiendo el consejo de mi terapeuta, de mantener los canales de comunicación abiertos para el encuentro de un nuevo amor menos visceral y mas espiritual que aquel que llenare mi órgano coronario hasta hace poco más de 49 horas, aposenté mi envase corpóreo frente a la noutbúk de la pequeña Raquelita, quien se hallaba en este momento en clase de zapateo boliviano y danzas autóctonas del altiplano y aproveché para experimentar una de las posibilidades presentadas por Rettorta.

Debo reconocer que me sorprendió la cantidad de páginas dedicadas a la formación de vínculos amorosos y tras una larga disyuntiva, decidí dejar mi futuro en manos de un_roto_para_un_descosido.com. De alguna manera las opciones chongoya.com, desesperadas.net.ar y solasyen4.org no me generaban la confianza de aquél. Cerré los ojos, inspiré profundamente como quien suspira por un imposible y cliquié.

Inmediatamete abrióse una página que solicitaba además de mi cuenta de mail y un pseudónimo, la creación de un PERFIL (léase: serie de preguntas de aparente necesidad para la compatibilidad parejeril). Transcribo a continuación:

GENERALIDADES:

Yo tengo: Un mundo de sensaciones

Yo deseo: Un mundo de vibraciones
Yo tengo miedo: Estemmm... si? Pero la medicación ayuda mucho.

Yo no estoy de acuerdo: Y punto
Yo pierdo: la paciencia

Yo necesito: Un permiso para portar armas

Yo debo: Mejorar mi situación afectiva y dejar de autoflagelarme con hombres que no valen la pena ni merecen mi cálido amor de mujer, para que me esfuerzo carajo, mierda.. uhh estem.. no.. como borro esto?

OTRAS PREGUNTAS:

Signo: Capricornio

Color de pelo natural?: Rubio ceniza de Habano
Color de ojos: Del tiempo

Número favorito: 22

Deporte favorito: Waterpolo

Café o té: Mate
Montaña o playa: Playa..
Sol o Nieve: Realmente importa esto para conseguir cita? Sol

EN LAS ÚLTIMAS 24 HS TÚ HAS...

Llorado?: A mares

Ayudado a alguien?: Creo que a migomisma... pregunta insight
Enfermado?: Física o psíquicamente???

Dicho “te amo”?: Este cuestionario me está irritando

Perdido a un novio?: Definitivamente, me estoy poniendo tensa...

Escrito en un journal?: Blogrnal

Perdido a alguien?: Una mochila de 90 kilos sudados

Soñado despierto?: Sí

ALGUNA VEZ PODRÍA

Comer un gusano?: No, pero he convivido con uno

Matar a alguien?: ESO NO SE PREGUNTA, SE EJECUTA!
Besar a alguien del mismo sexo?: sólo a ELLA (rubor)

Tener sexo con alguien del mismo sexo: Ay.. estemmm.. que pregunta..

Ser vegetariano?: Lo soy

Emborracharte?: Solo con licor de Cajeta black label

Robar en una tienda?: Unicamente si alguna tienda vendiera felicitud eterna asegurada.

Listo. Guardar cambios. Enviar.

Espero.

Habré sido demasiado sincera? Edito? Eh? Dito?

VANIDAD...

2009-09-22T15:58:00.001-07:00

... divino tesoro?

Bueno, no precisamente. Pero me habilito este momento de orgullo extremo e hipervinculo (porque hipervinculeo queda horrendo) mi aporte a la causa de Tincho. Así, mis queridos amigos, colaboré con el

NUNCA HICE

Enjoy. Shanto emocionado. Gracias Tinchers!! Snif Snif bu bu...

Lady B.

Back to the Market

2009-09-16T18:24:00.000-07:00

Jóum suít jóum de Crüe, 9 de Oro de 543 P.T*

(*pt= post Tramonta)

Querido Diario:

Siempre me llamó la atención la frase "estar de vuelta en el mercado" aludiendo a la renovada soltería y consecuente disponibilidad en el plano amoroso. De alguna manera aquella metáfora me hacía sentir un trozo de carne; no más que un matambrito de ternera, una colita de cuadril o un vacío sin llenar.

Paradójico también que hoy por hoy haga esta analogía, habiendo sido recientemente abandonada por una profesional de la carne y las achuras. No puedo dejar de admitir que si bien viví el abandono de Tréimont como algo liberador y necesario, helecho marchito y el hecho de que en mi ausencia haya reemplazado mi cariño por una carnicera no deja de ser un punto significativo. Pienso en mi terapeuta, la Lic. Rettorta, y no me caben dudas de que ella encontraría un significado subyacente en dicha situación... será que la carne es débil? Será que un piolín de chorizo tira mas que una yunta de Anas Marías? Será tí, Gustavo? o Cordera, que es mas tierno pal asado?

Sé que debo dejar de lado todas estas inquiriencias para su posterior elaboración con Rettorta. Ahora me regodeo en la felicitud de encontrarme nuevamente con mis pequeños (la petite Raquel y su hermano) y hallarnos unidos bajo el acogedor techo del hogar, al que por supuesto sometí a una exhaustiva limpieza para que no quedaran rastros ni rastas de aquel que supiere concubinar avec muá.

Y volviendo al comienzo de esta entrada actual, retomo la idea de la vuelta al mercado carnal como el núcleo de mis preocupaciones de aujourd'hui (o oyurduí). Pasó tanto tiempo, tantas locuras, tantos Roviraltas, quedaron los artistas... Me hallo desorientada y no encuentro la punta del ovillo. Por donde comenzar a buscar el amor? Será que él solo me encuentra o tengo que hacer promoción puerta a puerta?

Tengo miedo.

No es poesía ver la carne transpirar

2009-09-13T11:16:00.000-07:00

Mardi Grasa, 23 de Donniembro, 13.45 (hora del Pacífico)

Querido Diario:

Allí, petrilacficada en el medio de mi salita de estar, recorrí con mis globos oculares el recinto que supo verme feliz en algún momento que parecía hoy tan lejano. Cuando finalmente la movilidad regresó a mis miembros inferiores, caminé la salita, recogí viejas revistas "Burda" y acomodé almohadones de pluma de ganso sobre la poltrona de mimbre. Sin duda necesitaría tiempo para volver a llamar a esto mi hogar.

Lentamente fui desplazándome por toda la casa. La creí vacía, dado que cada cuarto al que me aventuraba me devolvía la misma imagen de abandono y desolación. Supuse que Tramonta se hubiere ido, ya consciente de que mi decisión abandónica no era un capricho sino una determinación firme. Sin enverga, llegada a la cocina (del estilo kirchnerét americana, con barra desayunadora y brava) me di cuenta de que no estaba sola: Allí estaba EL, en todo su oscuro esplendor. Aún no había notado mi presencia y por un segundo dudé si no sería mejor huír antes de que se percate de mi existencia corpórea. Jauéver, los bríos instalados en mí desde la estancia en The Cardals habíanme enseñado que la huída es para los cobardes y esputulé un "Ehhmmm.." al mejor estilo Rettorta con catarro.

Simultáneamente, Tramonta giró su humanidad toda y sus ojos inyectados en sangre se clavaron en los míos. Jamás hubiera hubiera creído posible presenciar la aberrante escena que se desplegaba ante mis ojos. Me di cuenta finalmente que Tramonta se había entregado a los placeres de la carne, y acariciaba entre sus manos una colita de cuadril rellena. Tal fue el impacto, que mi mirada se clavó en ese carnil exhudante de romero y micaelas dejándome ignota y atontada. Incapaces ambos de proferir palabra, se dejó caer sobre el banquito dejándome ahora ver la escena que endetrás se desarrollaba: una rolliza mujer, de generosas dimensiones y amplia sonrisa me miraba con sus aporcinados ojillos al tiempo que rellenaba una tripa gorda de un masacote cárnico rosáceo. Sonreía. Acariciaba los chorizos que íbanse formando al tiempo que le daba pedal a la maquinola trituradora. Ataba esa eterna tripa con piolines formando chorizos parrilleros con una destreza falángica digna de Bruno Gelber. Suaves. Eternos. Etéreos.

Miré fijamente a Tramonta y en sus ojos leí una disculpa implícita. No quedaban dudas de su próximo accionar. Recogió a su carnicera, acomodó su tira de chorizos a modo de collar haguaiano round his neck, y se despidió de mí en un silente "adiós".

Tomé una de las tacitas de Porcel Ana, quien generosamente me había regalado un juego con rositas barrocó para mi primer matrimonio y sorbí un té de ruda macho. Minutos después, escuché la puerta. Y luego... silencio. Apoyé mi tacita en el fregadero y miré a través del ventanal hacia el patio. El sol se estaba poniendo y poniendo estaba la gansa. Mañana será un nuevo día y dará comienzo a lo que espero sea una vida mas feliz.

N.A. Foto "Butcher Woman" de F. Martinez

Sólo telarañas que teje el yuyal...

2009-09-07T17:44:00.000-07:00

Vuelta obligada, 90 de Cintura de 20222

Querido Diario:

Cuanta niebla hay en mi alma.

Que silencio hay en tu puerta.

Al llegar hasta el umbral

un candado de dolor

me detuvo el corazón.

Finalmente esta mañana llegó el dia D. Durante todo el trashecto concomitante entre mi oasis cardaliano y mi última morada del dolor, mi mente jugaba al ta-te-tí (y a veces al te-to) con las posibilidades que esperábanme a mi llegada. Imaginé que palabras diría YO y que frases contestaría EL. Fantasié con un Tramonta arrepentido y una Evadam que no sucumbía ante sus encantos. Deliré con la chance de que todo esto hubiera sido un sueño y que en realidad en casa me esperaba en la port Osvaldo (mi amor de la infancia) y nuestros rubios y rollizos nignos.

Pero not. La cruda realidad era otra y al bajarme del 249 ramal Jorge me temblaron las piernas, por primera vez desde mi apurada partida allá lejos y hace no tanto tiempo. Caminé lentamente las dos cuadras que separaban mi casa de la parada mientras aspiraba finamente el humo de los caños de escape al tiempo que pensaba en la paradoja de que también fumándome un caño podría escapar. Aunque sea un rato.

Paré en seco frente a aquella puerta que me era tan familiar. Las persianas bajas y el amontonamiento de correspondencia dendebajo del portón daban cuenta que hacía tiempo que nadie entraba allí. O salía. Por un instante mis nudishos se anudaron un poco más y no me creí capaz de coger la aldaba para dentrarle. Pero junté coráje, inserté la llave en el cerrojo y le di vueltas.

Y la sorpresa se apoderó de mi. Quedé inmóvil e impótume como quien queda inmóvil e impótume. ¡Cómo quisiera tener el ajo/oráculo de Gladys para preguntarle mi obrar futuro!

Loca ella, loca yo...

2009-09-04T18:17:00.000-07:00

My dearest bloggers asiduos,

Envuelvo a mi piel un breve momento para contarles una situacion que no es ni bizarra, ni graciosa, ni trágica.. simplemente sentí que necesitaba ser contada. Vaya una a saber why.

Los pongo en autos.

Situación: mi 1º cita en el consultorio de mi nuevo shrink (aka psicólogo). Un edificio antiguo, de esos que me encantan, muy bien mantenido y con techos altísimos, puertas con vidrios esmerilados, pisos de baldozones y ascensores de reja.

17 hs. Llego temprano, cansadísima y con humor y voz ronquísima de viernes (sisi, todos los viernes termino pseudo afónica.. foniatra ya, aunque reconozco que un poco sépsi da...) . La secretaria me saluda, se fija en el guardapolvo y me pregunta lo de siempre: "Jardinera?" y le hago toda la explicación. No es muy linda pero es simpática, por lo que decido regalarle una amplia sonrisa y un "Feliz Día de la Secretaria" para ver si me adelantaba el turno que tenía para las 18hs. Ella agradeció, mas que feliz. Pero no me adelantó nada. Solamente me mando a esperar al fondo, donde avisto (ha visto?) la situación que aquí reflejo.

Dendelejos (no tanto , pero para una pseudo chicata (mas CHIC que ata eh?) como yo, la figura aparecia como con un efecto blureado de photoshop. En un 1º momento pensé que era una chica de veintitantos. Después me di cuenta que era una niña, o casi. Me inquietó mucho verla, sentadita tipo indio arriba de la silla, la melenita enmarañada cubriéndole la cara por completo y la cabeza gacha, mirando sus rodillas y cortando (o doblando, vaya uno a saber) papelitos. Contribuyeron a mi atribulamiento tal vez el cansancio y ese pasillo largo y bicromático que se me extendía hasta el infinito.

Sin en bargo, la anécdota es que inmediatamente pensé en Paula y Dalva y el Mapache. Y sentí la urgencia de sacarle una foto y subirla pa contarles. Lejos del talento de ellos, solamente me emparenté por una milésima de segundo con la necesidad adrenalínica de cliquear mi celular infraganti y sacar la fotola para ver si en imagen inmóvil producía la misma sensación creepy que en vivo. Juzguen uds mismos.

Ámolos por inspirarme a hacer estas cosas. Muases infinitos!!!

Lady B.

Volver no es solo un canal...

2009-09-02T17:37:00.000-07:00

...también es una película de Almodóvar y un tango. Y mi necesidad de hoy.

Times have changed and times are strange

Here I come, but I ain't the same...

Querido diario:

Vuelvo. Siempre estoy volviendo. Y si bien no es el regreso triunfal ni la comodidad del ostracismo autoimpuesto de las últimas semanas, estoy preparada para lo que haiga de venir. Traimont, I'm coming home.

Bright New StarT

2009-08-31T17:02:00.001-07:00

Comunidad Terapéutica "The Cardals", 32 de envido -con flor me achico de 2009 y 1/2

Querido Diario:

"Lo que llamamos el comienzo es usualmente un fin. Y llegar a un fin es abordar otro comienzo. El fin es el punto de partida". Definitivamente T S Elliot tiene razón. Todo fin marca un nuevo comienzo.

Mis días en la comunidad terapéutica ya tienen fecha de vencimiento. Lo siento en el aire. Se que la mujer que pronto trascenderá el umbral no es la misma que en breve evacuará el edificio de su presencia. Cambié. Maduré. Adoré! Je ne suis pas la même.

Ayer recibí la visita dominical de los nignos. Mi querible amiga "la Postre" (cariñosamente apodada por su dulce personalidad y su insuficiencia de azúcar constante) arribó al predio rondando las 15.15 hora del Pacífico, portando a mis dos criaturas y una bandeja del manjar que supimos compartir, coronadas de grana obesamos y juramos con gloria partir. Sin enverga, las chocobolas son anecdóticas dado que el tinte mas edulcorado de la visita fue recibir el aposho y el calor de mis extrañados pequegnos, quienes emperifollados para la cuestión, vistieron sus mejores galas domingueras y apestaban a Pibe's y Cotorrerías. Al ver sus ojitos enjugados en lágrimas de emoción, decidí que era hora de dar un nuevo comienzo y de una buena vez por todas tomar las a mi vida por la nuca, pegarle un par de sopapos, 4 gritos, 1/2 kilo de bizcochitos de grasa y someterla a mi voluntad.

Hoy Lunes tuve mi habitual cita terapéutica con Rettorta. Le plantié mis sentimientos aptualizados y mi creciente convencimiento de que allí había cumplido mi tímico ciclo. Ella, mujer de pocas palabras, emanó una bocanada de humo en cuyas virutas se dibujó un "Ahamm" y pensé "Pucha, que mujer talentosa!". Con el ok de Rettorta y las ínfulas henchidas de esperanza, firmé mi retiro voluntario sin indemnización bajo la promesa de seguir un tratamiento ambulatorio con la Licenciada y mandarles a las enfermeras y personal del hospicio un Ábadejo a la cacerola con salsa de finos puajos (mi especialidad en la noche de cocina de las internas).

Quien sé sufrirá mi partida es Gladys. Mi botánica amiga lloró como si hubiera cortado cebolla fresca y prometió nombrar a su proximo bulbo en mi honor. Se que sus dias aquí también estan contados ya que el amor ha revitalizado su casi marchito corazón como un tendal de abono bovino.

Me voy. Sé que me esperan desafíos. Y Tramontina. Y Lumila. Y cuestiones que desentrañar del pasado próximo para poder alcanzar la plenicitud. Creo que estoy lista. Bon Voyage Evadam! Bon Jovi!!

You have to try. You see a shrink.

You learn a lot. You read. You think.

You struggle to improve your looks.

You meet some men. You write some books.

You eat good food. You give up junk.

You do not smoke. You don't get drunk.

You go to yoga, walk and swim,

And nothing works. The outlook's grim.

You don't know what to do. You cry.

You're running out of things to try.

You blow your nose. You see the shrink.

You walk. You give up food and drink.

You fall in love. You make a plan.

You struggle to improve your man,

And nothing works. The outlook's grim.

You go to yoga, cry and swim.

You eat and drink. You give up looks.

You struggle to improve your books.

You cannot see the point. You sigh.

You do not smoke. You have to try.

"Some Light Verse" (Wendy Cope)

Verde esperanza, Verde espinaca.

2009-08-27T17:44:00.000-07:00

Querido Diario:

He comprobado fehacientemente que como reza el dicho popular, siempre hay un roto para un descosido, como siempre hay un Coto para un buen surtido y siempre hay un potus para un depto vacído. La esperanza se renueva y renace cual brote incipiente en sus primeros minutos al sol.

Debo reconocer que en un principio la actitud de Gladys en su vuelco subrepetecio y total hacia el cultivo y adoración de los vegetables orgánicos generó en mí una gran preocupación dada la volatilidad de mi querida amiga y el carácter obsesivo-compulsivo con el que abordaba dicha tarea. Sin enverga time proved me wrong, y el afecto generado por esta ocupación hicieron de la misma una labor terapéutica para la sufrida Gladys, que por primera vez encontraba en el nabo un amigo y no un rival.

Supongo que fue justamente ese cambio de attitúd, esa mirada laxa y verde sobre las cosas y ese cultivo de la paciencia los que han llevado a la agriculturil G a este estado karmático donde todo le importa un zucchini. Dicho momento de total despojo por la condición de LIBRE u OCUPADO del apéndice coronario es, según los especialistas en la materia, el momento cólumne donde es plausible de aparecer aquella persona que nos sumbutruirá el marulo y el coraçao.

Giro del destino, casualidad, causalidad o simplemente el consumo indiscriminado de nísperos ásperos no asptos para el consumo hicieron que el habitual proveedor amlaceneril del nosocomio tuviera que ser internado de emergencia para la observación en detalle de su glándula parotoidal, teniendo que venir en su lugar Huascar, verdulero del mencionado reducto.

Yo, que fui testigo muda del acontecimiento, doy fe que fue amor a primera vista. Gladys, obnubilada por los los fornidos brazos del muchacho y el trato amoroso que ofrecía a todos y cada uno de los tubérculos, apretó con fuerza el ajo que pendía de su cuello y dirigió sus plantales curtidos por la tierra hacia el sector de descenso de mercadería.

Creo que está enamorada.

Lo veo en sus ojos.

Y lo veo en sus vegetales, que posesos por el alma de su progenitora cultivaderil han comenzado a brotar de maneras extrañas como se observa en la foto.

Y me pregunto: Debo tomar como ejemplo a Gladys? El secreto está en plantar la semilla, regarla y sobre todo darle tiempo a su crecimiento para obtener el fruto deseado? En el Easy consigo semillas de chongo?

Hoy

2009-08-26T17:42:00.000-07:00

Me despojo 15 minutos de Evadam. Permiso. Pasen y vean.

Esta mañana viajando al trabajo recosté la nuca sobre el respaldo del asiento, cerré los ojos y dejé que el viento mañanero me golpeara la cara. Fresco y tibio a la vez.

Y por un breve instante tuve esa gloriosa sensación de que todo es posible. Todo.

Segundos nada más. Tal vez ni siquiera tanto como eso. Pero suficiente para abarcar lo inconmensurable de la esperanza en estado puro. Amor, Miedo, Futuro, Libertad, Vos, Yo. Enormes cuestiones que se disiparon al contacto de la piel con la mañana.

Efímera al igual que todas aquellas sensaciones de plenitud, bastó con un latido para volver a la realidad. Pero dejo que me acompañe su recuerdo y el consciente convencimiento de que en algún momento volverá para quedarse.

Ámolos.

Lady B.

Hay que sacarlo todo afuera...

2009-08-23T13:22:00.000-07:00

...como la primavera...

Querido Diario:

En el día de la fecha los responsables del nosocomio han decidido tener la delicadeza de sacarnos a ventilar un rato. Fue el mismísimo Dr. Mazza quien se apersonó en la sala de estar para comunicarnos que dicha tarde gozaríamos del privilege de una salidita terapéutica.

Debo reconocer que mi sentimiento hacia las buenas nuevas fue ambiguo: por un lado la idea de trascender las puertas de The Cardals como una mujer libre y comer sambuchitos de salame con Cindor al sol inyectaba enmigomisma un elixir de renovada felicidad y energía; por otro lado, esa misma idea de atravesar y dejar atrás aunque sea por un rato aquel templo de tranquilidad me sobrecogía un poco. Sinenverga, decidí dejar los miedos atrás y me aboqué a la tarea de armar un bolsito con la loneta, el Off, unos canapeses de pastrón, alcaparras y leche condensada, un antiraticida y un Dermovagisil complex (por las dudas, ya que Mazza no había especificado el lugar de la visita).

Complejo fue convencer a Gladys, dado que su condición agriculturil se hace mas profunda con el paso de los días. Ha armado en su cuarto un altarcito de nabos, espinacas y ajonjolí (todo de cultivo propio y orgánico) y porta round her neck un cordón del cual pendex un diente de ajo al cual consulta a modo de oráculo sus decisiones futuras. Tras varios intentos y fallidas preguntas al hediondo dental vegetativo, Gladys confirmó su presencia y se subió al micro, no sin antes besar nabo x nabo para que no la extrañen.

Alrededor de las 15.27 llegamos al predio, lindante con el aeropuerto de Yascobús. No puedo mentir, el verde amarillento del pasto sin regar y el alambre de gallinero que oficiaba de separativo entre el predio recreacional y la pista de aterrizaje constituían una visión poco poética de una tarde de domingo. Y to make matters worse, allá, a pasitos nomás, se encontraba un contingente de la clínica Colmillól (aparentemente también de salida terapéutica) totalmente ignotos y absortos en la deglución de una salchicha de soja y cuatro hojas de lechuga que debían ser repartidas equitativamente dentre los integrantes del grupo.

Supuse, mal suponida, que la idea era socializar por lo que ávida de contacto humano giré sobre mis talones dispuesta a entablar conversa con los animados gorditos. Sin embargo Mazza me tomó de un brazo y en gesto negativo señaló con su meñique al cartel que pendía sobre las cabezas de los internos:

"PELIGRO. Grupo en recuperación. Gases nocivos para la flora, fauna y vida en general. Mantener cincuenta.. cincuentipico metros de distancia. Gracias. Dr. Colmillól y asesores"

Volví para recostarme en mi loneta y masticar desganadamente un triple de queso, paté de fuá y pasto al pesto al tiempo que me inquiría sobre la diversidad humana y el varietal de problemas que nos aqueja. Y me di cuenta como cada uno carga con su cruz personal y particular: algunos cargamos con cruces karmáticas de amor, otros cargan con cruces adictivas o familiares, otros cargan un chivito a la cruz ... y me sentí menos sola en este mundo. Levanté mi vasito plástico descartable de Cindorl y brindé a por la diversidad y la búsqueda del equilibrio. Salut!

Retrato de Familia

2009-08-19T15:27:00.000-07:00

Bulones sur Merd, 17 de Agobio de 2026

Querido Diario:

Hemos comenzado con la Lic. Rettorta un período de introspección hacia mi pasado pluscuaimperfecto dado que es su convencimiento que muchos de mis pesares se haigan enraizados allí cual vello púbico encarnado.

Luego de aquel primer intento de riváival con el recuerdo navideño, la Licenciada Rettorta me ha informado que de acuerdo a mi progreso y situación actual, me hallo lista para comenzar con la terapia psicoanalítica per sei, por lo que durante nuestra última sesión me invitó a recostarme sobre el camastro que oficiaba de diváin para así imbuírnos juntas en aquellos años dorados, pero sin Kevin ni Winnie.

Comencé por contarle que según tenía entendido, Madre y Padre habíanse conocido en una manifestación en favor de la legalización de la radichetta para uso recreacional a mediados de los atribulados años 70. El, activista de Grinpís, Grinbank y Green (el incipiente grupo cumbiero, que en sus primeras etapas dedicábase al rock pesado como solía llamárselo en aquellos días); ella católita apostólica bonaerense, joven de su hogar y criada con la fuerte creencia de que la felicidad era vivir preñada y descalza cocinando mondongo los domingos. Indudablemente, love was in the air (eso o la quema indiscriminada de gomones les afectó el entendimiento a ambos) ya que seis meses mas luego halláronse casados y siendo la viva imagen de la familiham burguesa argenta de principios de los ochenta. Adjunto a continuación una foto de mi primer añito.

Padre Vicente siempre fue un fanático acérrimo del metal en todas sus formas y manifestaciones, por lo que dividía su tiempo entre los recitales de Maiden con su trabajo como sindicalista en la Unión Obrera Metalúrgica mientras Madre amorosamente nos cuidaba a Hermano y a mí, infundándonos los principios de la familia tradicional moderna.

Interrumpí mi relato, algo preocupada por el silencio sepulcral dendetrás de mi cránio. Me pregunté si Rettorta se hubiere quedado dormida en el prolapso del mismo y toda esta catarsis de remember familiar había sido en vano. Sinenverga, al girar en descubierto descubrí a Rettorta mirando por el ventanal, la mirada fija en un moscardón que había quedado atrapado entre dos paños vidriales y sin ton ni ron realizaba intentos de escape fallidos. Derreprontamente, Rettorta irguió sus gruesos lentes de Carey e inquirió:

-Ajam.. interesante... Ud dijo que su familia siempre estuvo relacionada con el metal, verdad?

Asentí, en un movimiento de cabeza pero sin proferir vocablo. Ella continuó su subtexto, como si yo no estuviera presente.

-Curioso.. decimos metal, pensamos Maiden, pensamos Ozzy, pensamos los muchachos de la UOMM que hacen paro portando palos para romper cabezas... digo palo y digo metal... madera.. metal... a Ud Evadam, que objeto se le representa?

Filosa su pregunta como el objeto que se correspondía con la respuesta. Pensé en Tramontina y me pregunté si realmente mi atracción por aquel impótume ser cuasi humano estaría determinada de alguna manera por aquella relación metalúrgica familiar o si todo esto sería un delirio de Rettorta, obnubilada por el patchuli del inciensio. Ávida de preguntas, me erguí sobre el camastro pero la lic fue tajante:

-Dejamos acá por hoy. La dejo para que se deje. Y te llevo para que me lleves.

Me pregunto que me habrá querido decir... me estará tirando onda?

Ma petite voyageuse

2009-08-17T20:40:00.000-07:00

Ella pensaba que yo era una amarga.

Yo estaba convencida de que era una conchuda.

Ella esputulaba un "Hallo!" desde allá arriba, a nosotros, pobres mortales dendebajo.

Yo fortalecía mi convencimiento que era una pendejita con un acento inglés falso y afectado.

Y una mañana, así como quien no quiere la cosa desayunamos.

Y me regaló una sonrisa que no le había visto nunca.

Y yo, envalentonada con ese garrafal logro, quise quedarme un rato más con esa sucesión de dientes blancos y decidí que hacerla reír me hacía reír.

Y yo dejé de ser una amarga.

Y ella dejó de ser una conchuda.

Porque a pesar de levantar murallas de concreto y alambre de púas, la abrazo.

Porque su risa se parece a la de Cruella Deville, pero es sincera y desacartonada.

Porque reconoce y hace que yo reconozca.

Porque me quiere a pesar de que dice que le cuesta querer.

Porque la quiero, ya que es muy fácil quererla.

Porque todavía no se fue y ya la extraño.

Bon Voyage ma petite! Je t'aime!

Boquita Pintada

2009-08-14T14:50:00.000-07:00

Bahía de San Boróm-Bom-Bóm Boróm-Bóm Bóm (el que no salta es un botón), 71 de Julliet de 2812

Querido Diario:

Las sesiones con la Dra Rettorta han sido altamente iluminadoras.
Siento que poco a poco y a través de su innovador método hipnótico (cuyos únicos elementos terapéuticos consisten en su rústica voz de Felipe Morris y un huesito de caracú hueco -intuyo que habrá untado sus interiores en algún pan do campo- oscilante de un cordón sanitario) he avanzado varios casilleros.

Supongo que fue esta renovada esperanza y sentimiento casi olvidado de plenitude feminil las que me hicieron salir a la calle esta mañana, las partes pudientes apenas cubiertas por unas gasas lacrimógenas y aerosol en mano para expresar mis adentros mas adentrales en la paré frontal al hospicio:

O fueron estos aires de libertad o el Roviralta 1000mg era de una partida trucha.
Cualesquiera la causa, adoré el efecto. Soy nueva. Soy tierra. Soy Gina.

FREEDOM IS A BLACKBIRD

2009-08-10T16:12:00.000-07:00

Querido Diario,

La bendición y el visto bueno de los nignos para con mi proceso de recuperación y consecuente estadía en este nosocomio han funcionado como verdaderos motores de propulsión en mi búsqueda hacia las causas y orígenes de todos mis padeceres.

Es por ello que he decidido adentrarme en mis adentros mas profundos, bucear en las profundidades de mi alma, rasquetear el fondo de la olla como cuando se nos quema la polenta y dilucidar finalmente todo aquello que necesite ser dilucidado.

Creo no haber mencionado que en el día de ayer el Dr. Ego me sugirió una interconsulta con otra terapeuta, la Dra Rettorta (cuyo apellido parecía corresponderse con su condición, pero qui sonno io para juzgar?) especialista en psicoterapia freudiana y técnicas de hipnosis.

La Dra Rettorta es un ser pequeño, peludo y tierno.. casi como Platero. Su aparente desconocimiento de los beneficios de la depilación me provocan cierta ternura y el tono tabacalero de su voz produce en mí una ensoñación que creo beneficiosa para la terapia. Con mi historia clínica en mano, comenzó a indagar sobre mi infancia y súbitamente me sugirió me retrotrajera a mi primer recuerdo infantil.

Confieso que en un principio me resultó dificultoso, así de zopetón; sin embargo, llevada por la amorosa guía de mi terapeuta, me pegué un viaje hasta el año 1984. Primera navidad que recuerdo; la familia reunida y todos con algún admitáculo gastronómico cual feria del plato escolar. Derreprontamente, surge de la cocina Madre, portando gran bandeja de acrílico Durax enyenado hasta la manija de Vitél Thoné. Allí, God knows why, mi recuerdo se paró en húmedo.. como si hubiera algo cubierto por la neblina.

-Ahamm... interesante -murmurró casi en un ronroneo arias la facultativa -Vitel toné dijo, verdad? Yo pienso.. Vitel thoné... Bitel ... Beatle.. a ud le gustan los Beatles verdad?

Antes de que pudiera contestar, dirigió su índice hacia el equipo de Audi, juntó las manos como quien se dispone a rezar, cerró sus párpados y apoyó la nuca sobre el respaldo del sillón.

Y la música nos inundó. Y entendí muchas cosas.

Music Playlist at MixPod.com

Y supe que toda mi vida fui ese mirlo. Oscuro. Aterrado de volar. Y me pregunto si todavía me servirán las alas...

Ephímera como la Espuma

2009-08-07T16:52:00.000-07:00

Costa de Vista, 5 de Miopía de 3144

Querido Diario,

La metáfora se ha hecho carne en mí desde la fatídica "Noche del Domingo". Corté manzanas, revolví sentimientos y pensamientos cual cupones en un super bowl e intenté en vano comunicarme con diferentes números aleatorios. Es inútil. Nadie mira a Evadam y su sufrimiento. Leí y releí la esquela de Wendy hasta que las palabras comenzaron a carecer de sentido y enmarqué la foto de Goye en el caño porque me imagino que así ha de ser la libertad.

Retomo la idea de la metáfora por motivos diversos. Consecuencia del material recibido en las últimas jornadas, mi mente y mi corazón han virado de proa a popa casi constantemente. Primeramente me comuniqué con Goye, cuya voz sonaba exhuberante de felicidad. Me maravillé (y debo confesar que hasta en mi fibra más íntima un poco envidié) ese libertinaje a flor de piel al cual nunca me atrevería a aventurarme y le di mis mas sinceras bendiciones (y por las dudas también pésame, ya que el ejercicio cardiovascular que suponen actividades de este tipo son cuando menos riesgosas para alguien de la edad de mi adorada geronta)

Seguidamente envié una postal a Wendy, directamente a la granja donde se hospeda en Wiscólsin, agradeciéndole la información y deseándole los mejores augurios en esta nueva etapa. Finalmente, debía decidir mi accionar respecto de los nignos. El miedo que me producía enfrentarme a la posibilidad de tener que dejar aquella comunidad que tanta paz estaba trayendo a mi vida era ensordecedor. Consulté con varios profesionales, dediqué mis sesiones con el Dr W exclusivamente a este tema e indagué a Gladys respecto de su opinión. Lamentablemente, ella continúa imbuída en una suerte de delirio místico vegetal, y se limitó a sonreírme y regalarme dos repollitos de burzaco. Lo tomé como una ofrenda de amistad.

Long story short, junté coraje y marqué el fatídico número hogareño. Afortunadamente Tramonta no se hallaba y fue la petite Rachel quien tomó el toro por las rastas. Me sorprendió su madurez, ya que a la tierna edad de 4 años me explicó que ambos (su hermano y esha) comprendían mis necesidades de mujer y habían autogestionado el exilio al minisuper de la tía Nan hasta mi regreso. Shoré, agradecida y besé su frente a la distancia.

Vuelta a la normalidad y habitualidad de la comunidad, recordé enderreprontamente la existencia del vhs en la caja enviada por mi amiga. Me percaté de una etiqueta que había pasado de sapercibido hasta entonces. La misma rezaba: "Canal 13, 1988. Dulces recuerdos de cuando presidíamos el club de fans de Gustavo Millet. Disfrutalo. Amorosamente, Wendy".Inserté el cassette en el aparato y viajé hacia un tiempo y un lugar donde la vida era tan liviana como la espuma.

Liviana como la espuma. Y efímera. Si tan solo las vicisitudes de la vida fueran como la espuma...

FRAGILE

2009-08-04T18:19:00.000-07:00

Rosquín, Novena Luna Llena. Guarda con el Lobizón.

23 de Ah..gosto,sim de 21554

Querido Diario:

Me ha caído la ficha cual teléfono broken de Entel. Hoy por hoy sé que la paz y el sosiego son como esas amigas que aparecen cuando en casa hay masitas finas pero que al momento de la verdadera necesidad se hacen humo como un 43/70.

Confieso que la caja recibida días atras osciló entre mis falanges largo rato. Si bien el tirón de la cinta ocre fue subrepticio y rápido, no me atreví a mirar denseguida el contenido del paquete. Examiné sus borders, sus grietas y me detuve en la etiqueta que ostentaba un "FRAGILE. HANDLE WITH CARE". Me sorprendí al darme cuenta que ese mismo sticker podría estar pegado en el medio de mi pecho, como debida advertencia a todo aquel macho alfa indómito que quiera hacer de mí una Zulma Dearratos. Momentito, que a pesar de todo, yo soy fragil y necesito ser tratada con cuidado.

Dicho esto y envalentonada por mi repentina facilidad para las metáforas y analogías, procedí a la ceremonia de apertura del contenedor cartoneril para por fin develar aquello que estaba velado. Enorme fue mi sorpresa cuando el contenido se limitaba a una una foto, una carta y un vhs. Transcribo todo a continuación:

Estimada Evadam:

Luego de mucho madrugar y de amanecer más temprano, creo que finalmente he logrado dar con tu paradero.
Espero que así sea, dado que es mi última esperanza y
posibilidad de contacto. Me deshace tener que traerte
noticias tal vez desestabilizadoras en tu actual estado, pero siendo tu amiga y con-fidente me sentí en la obligación moral de comunicarte las nuevas novedades.

Me verás volar a la ciudad de la murra, dado que he conseguido un trabajo en la enseñanza de peruano para
principiantes en una escuelita al este de ésta, mas precisamente en la ciudad de Wiscólsin. Es un viaje de ida, por lo que no podré seguir estando al pendiente de los nignos como hasta ahora. Ellos se encuentran en perfecto
estado, han retomado las labores escolares y la petite Raquel ha comenzado a demostrar un talento innato para el salto en garlompa.

Sin embargo no son ellos quienes me preocupan. Hace días recibí carta dirigid a tu persona de Igidia, la acompañante terapeútica de tu querida abuela Goye, donde me plantea su desesperación ante su inusitado y repentino interés por el arte del caño y el exhibicionismo callejero. Su psicóloco dice que es una fase pero yo creo que es el faso. En conocimiento de tu cariño hacia la geronta, te pongo al
tanto y te adjunto una foto que evidencia la gravedad de los hechos.

De Tramont ni noticias, aunque a veces veo entrar y salir gente de diversa calandra del apartamento.
Considero que deberías volver y ponerle Coto a toda esta situación. Sin otro particular, me despido con un beso y una flor, un te quiero una caricia y un adiós... Besha Evadam, que la bienaventuranza te acompañe.

Tu incondicional amiga,

Wendy

Apreté la carta contra mi pecho, miré al Infinito pero el cable cortóse enderreprontamente y me dejó el aturdidor sonido de la pantalla blanquinegra. Entré en una suerte de trance provocado por el monótono ruido televisal y me inquirí una vez mas el accionar futuro. Shall I leave it all behind?

Labyrinth

2009-08-01T13:40:00.000-07:00

Laberintos. Laberintos de murallas altas. Laberintos de arbustos. Laberintos de palabras. Laberintos borgianos. El laberinto de Dédalo. El laberinto del Fauno. Laberintos.

Nunca dejó de sorprenderme y de cuestionarme el hecho de que una persona se adentre en un lugar intencionalmente diseñado para confundirla y cuyo fin último es encontrar la salida. Siempre me ahogó un poco la idea.

Sin embargo me doy cuenta que cada uno construye su propio laberinto y a la vez transita un laberinto ajeno que a la vez le es propio. Ajeno porque si fuera de su creación, encontrar la salida sería demasiado fácil. Propio porque es creado para su exclusividad y de acuerdo a sus características personales.

Lejísimos de mí ponerme filosófica. Pero la foto me hizo pensar en laberintos. Y en cuantos diferentes objetivos pueden tener nuestros zigzagueantes caminos creados; pueden ser complejos para esconder algo que no queremos mostrar como el laberinto del Minotauro; pueden ser completamente lúdicos e incitar al juego solo a aquel que se anime a jugar; pueden ser oscuros, agobiantes, representantes de los intrincados pensamientos que tenemos a veces... pueden ser muchos y variados.

Me animo a pensar que somos un complejo grupo de laberintos. De diferentes materiales, algunos de llegada más directa, como simple pasillo con curvas y otros complicados, entreverados, impenetrables. Y toda la gente que pasa por nuestra vida nos transita, con el mísmo espíritu laberíntico: con ansiedad, con miedo, con adrenalina, con ganas de llegarnos ahí donde se ve el triunfal cartel de salida, con rapidez a veces y otras aletargadamente.

Y as I write, me doy cuenta qué poco dejo que me recorran. Analizo todos mis laberintos y pucha que algunos tienen la muralla alta y son intrincados! Sin embargo en el ultimo tiempo me reconozco que hay rinconces donde me quiero quedar un rato. Que hay laberintos ajenos que tengo ganas de transitar. Y disfrutar. Y tal vez perderme un rato, porque la felicidad está en la búsqueda y no en la salida.

Pandora's Box

2009-07-30T09:56:00.000-07:00

Querido Diario:

Confieso que estoy preocupada.

Ayer, luego de mi primera entrevista con el Dr. Ego salí mas turbada que nunca a la búsqueda de mi adorada Gladys, con quien habíamos quedado en encontrarnos en la sala de usos múltiples para hacer múltiples cosas. Sin enverga, el salón estaba vacío.

Salí, frenética y fernética, con un Branca menta en la mano izquierda y una flor en el ojal, a la búsqueda de mi petit friend. Corrí corredores, pasillé pasillos y hasta habité habitaciones ajenas pero nada. Rien de Rien. Mi terror iba in-creshendo, creyendo con paúra ella se hubiera dejado ganar por el hastío de la desdicha y la soledad y hubiera puesto fin a sus días.

Tras un largo rato de patrullaje por el nosocomio todo, finalmente dí con su paradero y el alma me volvió al cuerpo. Allí estaba, larga y tendida a la orilla de la verja del huerto, acariciando tubérculos y peinando recuerdos de un pasado seguramente mas feliz. Me acerqué, solapadamente y me acuclillé a su lado. Ella torció la mirada y me sonrió ausente, al tiempo que me extendía su mano cubierta de rábanos picantes de formas alternas.

Sus ojos estaban algo desorbitados y su cuasi pelirroja caballazca despeinada por el viento y con resabios de tierra. Fijó derreprontamente su mirada en aquellos rábanos y me dijo que había tenido una epifanía; que la de-formación de aquellos fálicos vegetales asemejando las figuras humanas de un homo y una sapiens le habían revelado el verdadero sentido de la vida y marcaban el camino de su futuro accionar. Y eso fue todo. Luegamente, cayó en un profundo silencio inocente. Yo acaricié su cabellera, besé sus talones y me retiré, pensando en cuantas cosas nos puede revelar un rabanito.

Lentré al hospicio con rapidez, como quien lentra a la última porción de chocotorta, y un chistido desde la recepción captó mi atención. La gruesa asistente (cuyo nombre escapa a mi memoria) alargó su mano hacia endebajo del mostrador para sacar una caja cerrada que ostentaba mi nombre de pila. Agradecí, e ignara de su contéudo neto, apropincué mi osamenta hacia la poltrona de mimbre mas cercana. Vaya Una a saber por que (pur cuá Una?) sentí cierto miedo al despegar la cinta de papel que cubría la en didura apertural. Segundos después, confirmaría que debo hacerle caso a mis corazonadas más seguido. Y me pregunto.. por que esto no me pasa cuando juego a la Quiniela? Oh mi Dior, Evadam.. necesitas un tilo, un tilo en la nuca a manos de un francotiladol. Desarmo y desespero... Why now?

Pero entonces llegó el doctor... manejando el cuatrimotorrrr

2009-07-27T13:07:00.000-07:00

Ojáio, Clávelan, 29 de Abril de 2015.

1º y tres bajo cero la térmica.

Querido Diario:

Hay límites que una vez traspasados, ya no existe posibilidad de poner reversa y dar marcha atrás. Apenas EL cruzó el fino umbral que separaba la salita de espera del recinto terapéutico, supe que mi patología de debilidad ante los másculos se hallaba en el pináculo de su apogeo y debería subir la dosis de mi Roviralta a 1000 miligramos diarios para cuando menos, poder dormir sin soñarlo.

El facultativo se adentró, portando historia clínica y ligas, sin levantar su mirada hacia mi persona (que en ese momento se encontraba acurrucada en el diváin masticando frenéticamente caramelos Media Hora pero cada 5 minutos). Finalmente, y tras segundos que pareciéronme una eternitud, apoyó la carpeta que contenía mi vida toda y dirigió hacia mí su fornida y bronceada mano al tiempo que se presentaba. El Dr. Walter Ego era de nudillos gastados y fuerte sacudón manual, cosa que siempre me resultó atractiva en un hombre; ni hablar de su amplio pecho y sus trabajados bícepes, que ahora que lo pienso, no logro entender por que se hallaban al desnudo dado el carácter oficial y médico de dicha visita.

Francamente no voy a detenerme en detalles, solo porque todos ellos escaparon a mi discernimiento una vez adentrado el Dr W. Se dirigió a mí amablemente y si bien la verborragia siempre me hubo caracterizado, en este momento me sentía muda de voces y de ropas. EL continuaba mirándome fijo, esperando alguna respuesta palatal a su inquiriente mirada; y sin embargo, ninguna palabra amenazaba con enamar de mis apéndices labiales.

Enderreprontamente, y siguiendo la novedosa técnica de la terapia de shoque de frente con la realidad, abrió de imporvisto el atashé de cuero bordó que sabía portar y sacó de allí un objeto cortante, brilloso, de un lijado mango caoba y tocayo del dolor de mi alma. Allí colapsé. Las palabras brotaron cual sangre hecha río y mi historia comenzó a escurrirse dentre sus dedos.

Tres largas horas y dos cortinados a modo de paño de lágrimas después, mi monólogo cesó y el dr Ego levantó su mirada de su block de notas y en gesto comprensivo masculló:

-No se culpe Evadam. Yo creo que Ud sólo conoce el sufrimiento y es por eso que no puede dejar de necesitarlo. Trabajaremos sobre ello. Ahora debo dejarla, ya pasaron los 50 minutos de su consulta.. varias veces de hecho. Je doit partir.

Y así me dejó, aquí. Entirada en el diváin a modo de camastro pensando cuánta verdad en sus palabras al viento. El deber me llama. Quedé con Gladys.

El tren no siempre es de la alegría...

2009-07-23T16:53:00.000-07:00

Comunidad Terapéutica "The Cardals", 8 de Copas y Sota de Bastos de 2009

Querido Diario:

Estoy casi convencida que esto es lo más cercano a la peace of mind y a la felicitud que he experimentado en mi corto pero convulsionado recorrido vital. Estas ultimas jornadas en la comunidad terapéutica (o la granjita de recuperación coronaria, como la llama tiernamente Doña Olinda, la cocinera del reducto) han sido altamente beneficiosas y me encuentro en el mejor estado en el que he estado estando. Gracias a las terapias alternativas y el alto grado de contención he dejado atrás los días nublados y me aventuro a una temporada bajo el sol y en trikini al crochet.

Gran parte de dicha mejoría se debe a que me siento muy acompañada en sentimiento. Me ayo rodeada de mujeres en mi misma situación, mujeres que aman demasiado, mujeres que se autoflagelan el alma, que cual timba marplatense apuestan todo al negro el 17 y les termina saliendo un negro de mierda. Mujeres como sho.

De todas ellas, debo rescatar a una que se ha convertido en mi amiga fiel, en mi sidekick, en mi otra mitad. Su nombre es Gladys L. (reservo su apellido por cuestiones legales y por si alguna vez este diario llegare a llegar a las manos equivocadas) y su vida amorosa ha sodo un constante devenir de desencuentros, fracasos y dolor en su estado más puro.

Me ha contado que de pequeña era aquella niña a quien todos auguraban un glorioso futuro. Brillante, con talento para coser, toser, bordar y las artes marciales. Con un futuro x delante y un pasado x detrás. Sin embargo, su permeabilidad al amor hiciéronla caer a lo mas bajo de Flores y levar cabeza estaba siendo mas dificil de lo esperado.

A su primer matrimonio con su amor de la infancia, Danielito F. y su consecuente divorcio dadas las tendencias derechistas del mismo (obviamente ignoradas por mi querida Gladys), le siguieron su concubinato con Lautaro, un licenciado en filosofía que la adentró en la alegoría de la caverna y otras yerbas (de las cuales también estaba tratando de salir), pasando por los Chiotta, unos hermanos dedicados al transporte de muebles via fax para finalizar con Ramón, aquel que había terminado de romper su frágil corazón. Lo había conocido un sábado a pleno, de paseo con sus sobrinos en la plaza Misererere cuando a bordo del tren de la alegría, le llamó la atención la sexytante figura de la Pantera Rosa. Su traje de plush gastado y amarillento y el Felipe Morris colgándole dendebajo de la cabezota rosada fueron demasiado para ella, y se entregó sin miramientos.

Pasaron los días, los meses, quedaron los artistas y Gladys estaba convencida que finalmente el amor se había instalado en su living para quedarse. Sin embargo, cruda y dolorosa cual primera vez de tira de cola fue la realidad cuando lo siguió, un domingo plácido in-fraganti y de in-cógnito para encontrarlo tras una arboleda del parque Lezcano a los besos con Winnie de Put. A partir de ese momento, todo fue un infierno y luego de meses de haberse entregado a la bebida y a la ingestión indiscriminada de chocolate para taza, decidió internarse en la comunidad terapéutica que juntas habitamos.

Triste historia. Debo dejar de escribir en breve, dado que se acerca mi primera consulta individual con mi terapeuta. Estoy en pascuas y llena de ansiedades. Escucho el cerrojo, alguien sea cerca. Dior mio, es el...

Tiempo de pensar

2009-07-20T19:40:00.000-07:00

Querido Diario:

Tras largas jornadas de incesante flagelación a mi frágil alma, siento que finalmente he encontrado un Oasis que me permite no mirar atrás con rencor.

Aquella respiración incesante en la nuca recibida unos días atrás resultó provenir de las afables fosas nostriles del doctor Maza, director de la comunidad terapéutica "Los Cardales" donde me encuentro en la actualidad por motus propius. Siento que aquí es donde finalmente podré encontrar la paz, Bolivia, y dar un rumbo a mi vida.

El doctor Maza (facultativo doctorado en la ciencias psiquiátricas y ávido coleccionista de centenares de unidades"Mi pequeño Pony") me guió en un recorrido por dicha comunidad, explicándome que la finalidad de la misma era brindar asilo a jóvenes mujeres en necesidad de apoyo psíquico tras reiterados intentos fallidos en el campo amoroso. Aquí nos hallamos a pleno sábado, con compañeras coetáneas y compartidoras de las mismas historias de vida en proceso de recuperación a través de diferentes técnicas alternativas. Seguidamente, transcribo mi hoja de actividades:

7.25: Desayuno en el porsche, pero sin ponerlo en marcha.

8.15: Jardinería 1. Enterramiento de tubérculos diversos y cosecha de la propia siembra.

9.33: Terapia grupal, flores de Bach y de Mozart (las de Vivaldi parece que las sacaron x alucinógenas)

12.58: Almuerzo frugal con la señora Mirtha (anciana terrateniente del predio donde se halla nuestro nosocomio)

13.20: Clase de bricolage (de la cual adjunto mi primer obra: el corpiceta o macepiño)

15.15: Terapia individual

16.30: Té con mazas (el dr y su flia)

17.30: Hora libre

18.32: Calentamiento global y Pilates. Docente: Tamara Teladí

20.68: Preparación de la cena comunitaria y comilona.

22.21: Entrega de medicación pertinente (yo por el momento sólo estoy tomando medio Roviralta 500mg para dormir sin tapujos)

23.01: Apagado de luces y dormida colectiva.

Ya las horas no se suceden una tras otra cual agujetas de acupuntura calientes sobre mi piel. Tengo el día colmado de actividades tendientes a reparar mi ultrajada self estím y dar una capa de sellador anti grietas a mi corazón con aujeritos. Mañana conoceré a mi nuevo terapeuta. Debo confesar que siento un poco de miedo, dado que nunca asistí a terapia pero ya veré como me las arreglo. Confío en que todo saldrá bien. Y con fío me siento ahora... pucha, se nubló y sopla el viento Honda. Mejor dentro y me pongo el saquito calado.

Felicidad, no tienes dueño...

2009-07-18T12:20:00.000-07:00

Dearest blogger fellas:

He sido taggeada (whatever thet means) por la adorable Dalva Soleil y mi queridísima Pau Lúcida para jugar al siguiente jueguillo de nombrar 6 cosas que me hacen feliz. Por lo tanto, y sin ningun orden en particular, enumero:

Reirme y hacer reir a mis amigos

Mi familia en general

Escribirle la vida a Evadam y a otras criaturas varias

Dibujar y crear cualquier tipo de cosa visual

La chocotorta

Dormir bajo un alcolchado super gordote y suave en invierno

Un poco banal lo de la chocotorta, no? Pero bueh, es así.. sincericidio. Le paso la posta (aunque creo que ya todos han sido tocados por el juego loco) a:

Lady P.

Post

Adriano

Corinne

Karina M.

Muases infinitos.. y un excelente guikén para todos!!!

Lady B.

Re-velación

2009-07-16T18:15:00.000-07:00

Mismo camino de Cintura de ayer (cada vez mas ancha debido al pan casero) Estado de Cincinatti, diga 33 y tosa.

Querido Diario:

Escribo hoy desde la paz de un jardin florido. Auguro que mi vida a partir de ahora ya no será la misma y me sorprendo ante lo repentinos vuelcos del destino.

Ayer nomás hallábame tendida en la ruta, solita y silveyra, esperando que algún alma generosa me ofreciera tranporte hacia cualquier lugar lejano de aquel antro de promiscuidad y proselitismo. Pasaron minutos, horas y la noche cayó sobre mí, impiadosa, sin el menor tipo de compasión hacia el brutal destino que me había tocado en suerte. Junto con la negrura de la noche el frío se hizo presente, y yo en corpiño calado!! Me acurruqué haciéndome un Oh villo y cobijé mis huesos al abrigo de un Narciso en flor, masqué unas hojas de Menta y vaya uno a saber por que me acordé de Ibánez, aquél compañero de la secundaria que había dedicado su vida al transformismo.

Casi ya mis ojos habían cedido al cansancio y el desasosiego cuando derreprontamente una luz amarilla cegó mis sentidos y me sentí como un bambi a punto de ser atropellado. Cuando por fin mis retinas se acostumbraron a la luz, pude distinguir un camión con acoplado de color rojo bermellón. Me enderecé como pude y acerqué mi despeinada melena hacia la ventanilla del conductor, cuya sonrisa era una mezcla de amarillentos dientes tabacaleros y coronas de plata 600.

Subí al vehículo automotor y antes de poder decir palabra, el conductor (cuyo nombre remains a mystery) encendió el burro y le dio arranque. No medió palabra entre ambos dado que no medió bola durante todo el camino. Apenas esbozaba yo un atisbo de charla, el hombre se mostraba sonriente y movía la cabeza en gesto de "no es nesário, chiquita".

Así nos trasladamos durante aproximadamente 70' hasta llegar a una verja grande que oficiaba de entrada a un jardín. Descendí, la puerta se cerró detras de mí y así detrás de mí se fue el camión, dejando abandonada la ilusión que había en mi corazón, salí. Cien por Siento Ignota de información acerca de este lugar, empujé la verja y me adentré en un paraíso terrenal de rosas, rojas, flores de loto, enamoradas del muro, el hecho y por potus propio me senté a la vera del aljibe. Fue allí donde tuve la revelación de esta renovada esperanza y aire de buenos tiempos futuros. Por lo pronto, debo averiguar quien soy y donde estoy, dado que en este momento siento una figura que me respira incesante en la nuca tratando de ver que escribo. Prometo prontas novedades.

SO YOU THINK YOU CAN DANCE?

2009-07-14T16:40:00.000-07:00

Mis adorados/as:

La petite Lillí y quien suscribe tienen el agrado de informarles la apertura de un nuevo blog denominado "YO RECONOZCO".

Como reza la descripción del sitio, este será un espacio para exorcisar aquellas culpas que nos aquejan, aquellos placeres culposos, aquellas verdades a medias y mentiras enteras que solemos decir y todas esas cosas que necesiten ser reconocidas al mundo y gritadas a los cuatro vientos (el Zonda, el Pampero, el Sud y el Viento.. dile a la lluvia)

Propondremos una temática por semana asi no nos abapullamos con el reconocimiento y para que nadie se sienta intimidado, seremos nosotras quienes tiremos la primera mano y escondamos la piedra.

El tema que nos convoca esta semana es: "YO RECONOZCO HABER BAILADO AL RITMO DE ESTAS MÚSICAS..." (Y sí, todos tenemos un cassette compilado adentro del ropero que pugna por salir!) Asi que a reconocer, que es salú!

Péguense una vuelta por http://yoreconozco.blogspot.com

Me despido, con el glamour que me caracteriza...

Lady B.

Noche de Rondamón

2009-07-12T10:20:00.001-07:00

Camino de Cintura é pollo, a pasitos de la Gomería de don Cosme, 5 de Marzo de 1588

Querido Diario:

Siento que la vida se ha ensañado conmigo, puesto que a pesar de constantemente intentar autoconvencerme de que merece la pena una nueva oportunidad y poner la otra mejilla, ésta insiste en sopapearme cual Luisa Kuliok a manos de un jovial paraguayo chupanaranjas.

Anoche ciendo y siendo las 22.59 me encontraba tendida en el camastro de mi nueva morada in-itinere, releyendo un libro antiquísimo de Doña Petrona C. de Gandulfo cuando apareció nuevamente en mi esquizoide psique la imagen de Tramonta (probablemente porque estaba justo en el capítulo describiente la delicada elaboración de la masa philo). Reconozco que días atrás hubiera cedido ante la maroma de sentimientos de culpa y desrraigo Tramontano, pero esta vez not. Acicaléme con mis mejores galas y salí disparada hacia "Marilyn", el bar copropiedad de mi actual landlord a la guelta de la esquina.

No voy a mentir, la chapa que oficiaba de puerta al entertainment center me pareció un poco dudosa, pero mas luego me autodije "Quien sonno io para cuestionar el art decó moderno?" y me adentré sin pudores. Virutas de humo sinsagueantes, masas cárnicas hediondas y sudorosas amalgamadas a otras masas cárnicas exhudantes de machicaje y animal print, música para mariar los sentidos cual petaca de whisky barato y desde una esquina, una señora pasada en años, kilos y revoque me chistaba con la sonrisa ladeada.

Mas rápida que el tiempo itself, giré sobre mis talones y corrí hacia los exteriores. Galopa lopa galó.. galopa lopa mi corazón diría una cantante itálica. Llegué a puras denas a mi habitáculo, auné mis pocos petates y salí a la ruta despeinada, desilusionada y de onda, estiré mi quinta falange a ver si algun alma noctura se apiadaba de mí para llevarme a mi aun indeciso destino.

Nuevos Aires, buenos aires?

2009-07-08T16:46:00.000-07:00

Vuelta de O Brigado, Muito Bem, 14 de Sivienmbre de 2101

Querido Diario:

Estos últimos días alejada de mi cotidiarieidad habitacional han sido de gran ayuda para mi psique. He encontrado refugio en un motel blues a la vera del bambino, nada muy lujoso pero sí util para estos dolorosos momentos de transición en mi vida. Y si bien el ventanal de mi habitación da hacia la fosa séptica del poblado adyacente, los renovados aires de libertad intrínseca a mi alma hacen que cualquier hedor parezca un splash de "Heno de Pravia".

También me siento en la obligación moral de mencionar a Don Orione, dueño del complejo edilicio donde actualmente me hospedo y de la única atracción en 20km a la redonda, un restó-bar llamado "Marilyn" donde aún no he concurrido pero el amable viejecillo se ha ofrecido en invitarme en reiteradísimas oportunidades para que vaya a conocerlo. Me lo ha descrito como un reducto de ambiente muy fino y sano, con muchas señoritas de mas o menos mi edad y también muchos caballeros, en su mayoría viajantes y conductores de camiones (con y sin acoplado) y me confesó casi en un suspiro emocionado, su sueño de fomentar el amor entre las personas. Probablemente alguna de estas noches me de una vuelta, ya que si hay algo que necesito es encontrar un amor que me merezca.

Justamente si de amores inmerecedores hablamos, he recibido email de Tramonta. Parece que la fiebre del ganso no le da tregua y los niños se empeñan en pedirle que les cocine y los atienda, dado que están de receso escolar prolongado. Me ha escrito promesas y juramentos, pero el tiempo ha endurecido mi permeable corazón. Tengo la impresión de que él también lo sabe y por eso me ha adjuntado la foto que arriba reenvío, con el subliminal mensaje depilado en su pilosa espalda. Reconozco el sacrificio que debe haber significado la escritura de tal mensaje, dado que una vez intenté depilar sus omóplatos pero ni la cal viva pudieron con la pelambre.

Sin embargo debo mantenerme firme y no claudicar. Aunque un pelo de Tramonta tire más que una giunta de Ana Marías.

Así

2009-07-07T16:11:00.000-07:00

Dearest blogger-mates:

Hoy tengo un día ASÍ.

Hoy Evadam sigue cavilando sobre su futuro, asi que prometo contarles mañana que ha sido de ella lejos de su media naranja (aunque por los llantos derramados hacia su persona, mas bien es una media cebolla), el adodiado Tramonta.

Pero YO, Lady B o G tengo un día así. Porque se puede mostrar los dientes como los perros, anticipando el ataque; o se pueden apretar los dientes de furia o de impotencia; y también de alegría, estirando la sonrisa hasta los apéndices orejales; yo tengo todos esos y no tengo ninguno. Hoy es un dia movido (como diría lilí me marea ea ea) pero no se x que y está bueno.

Y me quedo con la reflexión de la sobrina sieteañera de Nannette (sisi, la mismísima asesina de conejos a puro amor), quien luego de observarme durante largo rato me dijo: "Que chiquitos tenes los dientes... no?" jajajaja Sincericidio infantil. Sobra decir que la amé.

Me despido, con el glamour que me caracteriza.

P.D. Suerte que no me tragué el pin, si no Evadam no contaba mas el cuento. Para todas las fotógrafas de profesión, esto hubiera requerido una doble de riesgo, no? o una doble con queso?? Nono, mejor... tachame la doble y cerramos.

You've got mail

2009-07-06T15:12:00.000-07:00

Pasaje De Ida, 33 de Júbilo de 2009. Tarde (piaste)

Querido Diario:

Hoy por fin he logrado levantar mi humanidad del camastro, luego de las febriles jornadas de la semana próximo pasada. Sobra decir que las mismas han sido cuando menos difíciles, con los niños salticando sobre el colchón al grito de "porcina, porcina", las pilas de ropa y platos acumulándose sobre el fregadero y (para ponerle la cereza al postre) el llamado de Tramontina desde su cobarde guarida en Chapalmadal.

No sólo he sufrido las consecuencias de la febrícula en mi ya frágil estructura corpórea, sino que también he debido soportar por enésima vez la lasceración de mi vaqueteado órgano coronario. Sin enverga, esta mañana ya recuperada del ardor cefálico y ante la imperiosa necesidad de reconectarme con el mundo, abrí mi casilla de mail que ávidamente comenzó a llenarse: Casinos online, extensiones peneanas, cursos de alfarería x correspondencia... lo mismo de siempre hasta que llegué al fatídico remitente. Cut and paste:

De: abuelagoye@gemidosenla3ºedad.com.ar

Para: evadam

Asunto: Hinchada las pelotas!

Estimada Evadam:

Necesariamente envío estas líneas para avisarte que me hallo saturada por la presencia de tu concubino. Los primeros días se comportó de manera afable y hasta llegué a pensar que sería tal vez una buena idea tener un hombre en casa. Prontamente me di cuenta de mi error, dado que alimentando a las aves de corral que suelo engordar para las festividades paganas, contrajo un virus denomidado NH3, conmunmente conocido como la "Fiebre del ganso". Imposibilitada de hacerme cargo de su humanidad toda, te lo envío en una encomienda vía bus, junto con unos alfajorcitos de chorizo colorado para endulzar el mal trago.

Espero sepas disculparme las molestias,

Tuya,

La abuela Goye

Tremor. Paúra. Un Tramontina aquejido de fiebre y dolor estaba en camino a mi morada y yo no estaba dispuesta a recibirlo para poner paños frios sobre su acalorado cuerpo. No. No esta vez. Harta ya de que mi vida parezca una mala novela de Orín techado, junté algunos petates, dejé a cada uno de mis niños un bife (aunque no soy partidaria de la violencia) y un cubo de maní sin pelar en el microondas y partí con rumbo desconocido.

Ahora aqui meayo, en un barsucho con waifai en Camino de Cintura. Oh Evadam, que será de tí lejos de casa? Nena va a ser de tí?

Jugamos? Dale que si!

2009-07-05T15:18:00.000-07:00

Respondiendo a la inquiriencia lúdica propuesta x Una y continuada por la petite Lillí y Magno, estiro la mano y agarro el compendio literario que me tiene atrapada (por enésima vez, debo confesar) en este momento: "EL PERFUME" de Patrik Süskind. Abro. Pág 161, 5º frase:

"Grenouille solía pasar días enteros sin ver a nadie excepto a la sirvienta, que le daba una sopa al mediodía y pan y aceitunas al atardecer."

Si, lamentablemente no es una frase que le haga mucha justicia a toda la maravillosa descriptividad visual y olfativa del libro pero cumplí con la consigna.

Suya,

Lady B

Y yo tampoco

2009-07-04T14:56:00.000-07:00

You gave me fever...

2009-06-30T17:24:00.000-07:00

Estado de Sitio, 24 de Masho de 1996

Querido Diario:

Escribo desde el letargo de mi camastro, dado que ni siquiera la gripe ha tenido compasión por migo misma. Esta mañana, al despertar las emanaciones naso-fluviales evidenciaban la llegada de este desagradable fenómeno estival.

Ignotamente decidí no darle importancia al mismo y me dispuse a preparar las viandas de mis pequeñuelos (unos deliciosos pebetes de mantecado de maní y anguila gutierrez) cuando enderreprontamente comenzó a sonar en mi parietal derecho un sonido como de garotos danzando capoeira en plaza Miserere. Punzadas de dolor, es-calor-fríos recorríendome la spinal tap y fiebre más alta que la del sábado x la noche hablaban a las claras de que la gripe se había instalado en mi cuerpo.

A-terrada dada la alerta metiorológica y preventiva x la piggy flu, decidi echar mano a todos los recursos habidos y por haber para, si no combatir, por lo menos minimizar dicho fenómeno por lo que en un lapso no mayor a 95 minutos ingerí 2 litros de jugo de naranja (con pulpa y semilla, para que no se pierda ningún nutriente esencial), media onza de leche tibia con whisky -calculen 2 o 3 mediditas x taza-, fomentos en sociedad de ruda macho y hembra sobre el pechio e inhalaciones de vapor de agua con vicvaporú.

Tramontina, al darse cuenta de la gravedad de los hechos salubres en mi persona, corrió a buscar un antiguo suspensor que utilizó a modo de barbijo y sin decir "siquiera", corrió hacia la farmacia mas cercana a colocarse la correspondiente vacuna antigrip.

Hace 2 horas recibí un llamado. Era EL, desde Chapalmadal, para avisarme que se quedaría con su Abuela Goye hasta que pase el temblor. Simplemente no pude contestar. ¿Donde quedó el "en la salud y en la enfermedad"? Esta noche ingeriré un licuadito de antigripales, ron wood y caldo'eposho como para ver si amaina la febrícula y puedo entregarme a los brazos de morfeo a soñar con un amor que me sostenga el termómetro.

Blast from the Past

2009-06-27T05:54:00.000-07:00

Barrio de Once, 27 de Doniembro de 1987. Tarde (pero seguro)

Querido diario:

Como errar es humano y Herrar es equino, he decidido volver a frecuentar a mi querida amiga del oriente medio Fantín, dado que en las últimas y truculentas semanas ha estado presente, enviándome su apoyo y (por que negarlo) la tarjetita de su terapeuta para que me haga ver.

Consecuentemente, ayer a la tarde acepté su invitación a tomar el té con galletas de aróz y mermelada de chenchible. El mitín se desarrolló apaciblemente, sin reconres ni tapujos y hablamos a calzón pintado. Los horizontales ojos de mi querida Fantín evidenciaban muestras de compasión y comprensión ante los sucesos de mi órgano coronario de las últimas semanas y debo confesar que me hizo sentir cobijada bajo su ala.

Charla fue, galleta de aróz vino (y vino patero también), que al mirar el reloj de pared caímos en la cuenta de que eran ya las 21.50. Amablemente, Fantín se ofreció a acogerme en su morada por esa noche, preparándome un plato especial, receta de su abuela que tenía según ella el poder de curar corazones acocochados.

-Ahh shi.. esha prepara para amiga porque amiga tener corashó con augeritosh... abuela re Corea dishe que "Ñahangóol a ra caceróra" é er mejor antíroto para penitash de amor.. shi

A pesar de que las palabras y la actitud de Fan me enternecían infinitamente, no podía dejar de pensar en el nombre del plato: "Ñahangoól a la cacerola". Imposibilitada ya de seguir con la duda, inquirí a Fantín sobre los ingredientes de dicha delicatessen oriental a lo que ella respondió:

-Ñahangoól é.. pareciro a vaca pero no vaca. Má chiquito. É animalito de ra granja... esha no recuerda como dishe en argentina.. ahh shi! Conejo! Ñahangoól é conejito a ra cacerola.

A partir de allí, mi mente se fue a negro. No recuerdo más que una sucesión de imágenes apachurradas como un collage mal pegotiado; como esas escenas de las películas donde el protagonista recorre su vida en vertiginosas imágenes de su niñez, adolescencia y madurez hasta llegar a un punto doloroso. Allí paré yo:

Abril de 1987. Cuascuas de Resurrection. Unos joviales mami y papi me llevaban de sus manos hacia la galeria "Járrols" para que pudiera sacarme una foto con el conejo de Cuascuas. Terror. Pánico al ver la siniestra cara del muñecote, cuyo pelaje blanco sucio me recordaba al alfombrado de la tia Maruca (que sería sucia, pero hacia unas galletitas impecables). Sin previo aviso, me sentaron en la falda del muñeco y sólo me quedo forzar una sonrisa para no desilusionar a mis progenitores. Arriba, la foto del terrible momento.

Nuevamente la sucesión de imágenes. Rápidas y letales. Nuevamente, parándose en seco en otro momento: Invierno, 1984. Mi amiga Nannette y yo nos encontrábamos de paseo en una granja con el primario. Con infinita ternura nos acercamos a la conejera y tomamos en nuestros brazos a un pequeño especímen de ojos colorados. Nos fundimos los tres (conejo al medio) en un abrazo infinito. Minutos después, nos dimos cuenta de la inmovilidad perenne del pobre bicho. Mi humanidad toda colapsó, sintiéndome la peor de las asesinas. Nanners, sin enverga, me repetía alegremente: "Pero no seas tonta, no ves que murió de amor? Es la mejor manera de morir"

Volví a la realidad. Fantín servía platos y hervía aróz a troche y roche. Yo me dejé caer en la poltrona y me pregunté: "Será que Nanners tenía razón? Será que debo dejarme asfixiar x el amor?"

Indian Solari

2009-06-23T17:17:00.000-07:00

Península de Yu-Gi-Oh!, 12 de Marge de 2027. 21.57 hs. Penumbras, by Sandro.

Querido Diario:

La vida se empeña en sorprenderme cual púber que ve salir sus primeros vellos. Yo, Evadam, he descubierto que mi capacidad de asombro nao tem fin, como banana nao tem caroÇo mais sim Narizotam.

Fue justamente el domingo próximo pasado, cuando en situación de regreso del Oculista (quien, by the way, nos informó que la petite Raquel está posesa por la miopía y debe usar lentes multifocales y realizarse el exorcismo correspondiente) Tramontina sugirió, así como quien sugiere que te pongas otro pulóver porque hace frío, que nos debíamos una cita romántica y me llevaría a cenar dicha noche. Chan!

He comentado ya acerca del recurrimiento de Tramonta a clichés romanticones de pelicula yanki que va directo al video in order to reconquistar mi afecto, por lo que debo reconocer que tal invitación no me sorprendió. Llegado el momento subimos a un ieloucab y Tramontina dirigióse al conductor, quien casualmente era un exiliado de la Guyana Francesa que había compartido Pelotón con Tramonta allá x el año 62', cuando estalló la Guerra de los siete Petes y el verano (Todo según Crónica Tv).

Conociendo a mi actual concubino, me supuse que la salida sería a algún grasiento parripoyo de Constitución o aledaños (mas luego me di cuenta de la imposibilitud de la comilona carnívora, dada la carencia de mi querido Tramonta de apéndices dentales). Enorme fue mi sorpresa cuando descendimos del taxibus frente a un coqueto restaurante hindú. El aroma a curry, las suntuosas sedas, los pesados terciopelos... mis ojos no daban crédito a semejante despliegue.

Allí, sentados frente a frente la magia se deshizo de la culpa. Confieso que al mirar a Tramontina a sus penetrantes ojos atiborrados de ternura y al pensar en la voluntad que estaba poniendo para la reconquista y av de mayo, lo olvidé todo. Ya no había ni Lumilas, ni Menudos, ni Caniches, ni Cannigias, ni nadie que nos separara. Éramos EL y YO... hasta que comenzó a sonar el órgano de AQUÉL.

Javíbi Choprah (cantante estrella de la fonda hinduísta) irnotizaba y erotizaba con sus cantos. Bastó el primer acorde para enllevarme hasta su mágica alfombra cual Alí Mohammed. Sobra decir que todo el resto de la conversación tramontinesta fue desoyida por mi, dado que ya me encontraba imbuída y atrapada en las cetrinas redes del cantautor de las Indias non colonizadas.
Adjunto hoy una de las fotos que le saqué a su chow, y el dvd que compré a la salida del establecimiento. Si conocen la lengua de Shakespeare, sabrán disfrutarlo.

BOLERO FALAZ

2009-06-21T14:56:00.000-07:00

Señor La Matanza, Partido de Manuchao, departamento 14 C de Tenochtitilán, 45 de Fiebre de 2022

Querido Diario:

Esta tarde ví correr, vi gente llover y no estaba Lu...

Debo reconocer que siempre tuve debilidad por los días lluviosos. De pequeña solía sentarme a la vera del bambino y cerraba los ojos sólo para sentir el olor a tierra mojada. Sin enverga, las condiciones actuales de mi truculenta vida amorosa no permiten tal disfrute sino que me hacen sentir que hasta las nubes conspiran contra mí.

Evadamtemente Tramontina ha decidido hacer oídos ciegos a la situación Lumilesca y está desplegando todos los artilugios de reconquista amorosa habidos y por haber, ya que en el breve lapso de 48 horas me ha cocinado unas trufas de faisán en salsa de finos puajos, se ha ofrecido a hacerme masajes pédico-plantales en los pieses y hasta ha entonado bajo la ventana del lavadero la "Octágena serenata de Lanata", mi bolero favorito en instrumentos de vientos.

Aún así, y a pesar de que la visual de un Tramonta acicalado y con todas las piezas dentales me genera una infinita ternura, no puedo dejar de sentir una incertidumbre que me revuelve las entrañas (aunque este revuelto en parte también debe deberse a las trufas tramontinescas y el posterior kilo y medio de masa frola cruda, que engullí en un ataque de ansiedad oral).

Miro por la ventana y ya ha dejado de llover. Me doy cuenta también que la noche ha caido y está por aplastarme. Guarda Evadam!

MENAGE A-TRÁS

2009-06-19T15:33:00.000-07:00

Querido diario:

La voluptuosidad factual de los últimos días ha hecho que los mismos se convirtieran para mí en meses. El regreso de Tramontina ha complicado todo aquello que de por sí ya era una utopía y mi psique se encuentra en un constante devenir de posibilidades y Planes, aunque todos se quedan en Vicente López.

Debo reconocer que su retorno obnubiló y ornamentó mis sentidos. Pésame. Por un momento tan breve como infinito creí sentirme como aquella noche de Enembro cuando por primera vez cruzamos visuales y su perlada sonrisa carente de incisivos me encandiló con su brillantitud. Never the less, la realidad me volvio a sigosisma de un revés sin anestesia a la más pronta brevedad y al abrir los ojos me encontraba allí, en el camastro, intentando encontrar las respuestas a las inquerencias de mi vida en las manchas de humedad del techio cual niña que busca formas en las nubes septembrinas.

La culpa sigue carcomiendo mi ser. Sé que Tramontina encontró la esquela dirigida a Lumila que jamás llegué a entregarle junto con el dvd de "Menudo". Su reacción fue de helado hermetismo y sólo se limitó a dirigirme miradas tan filosas como su nombre. Sin embargo, al carecer la misiva de stinatario, jamás sospechó que el objeto de mi culpógeno afecto era aquella pagana diosa del patín artístico y las danzas estomacales.

Hoy volví a llevar a la petite Raquel a su clase. Había decidido no llevarla más para evitar el contacto con aquella criatura que me hacía poner las mejillas red com Ethel y probar con otros métodos menos ortodoxos para solucionar su problemita de constipación rectal; pero todos los intentos fueron vanos. Decidí finalmente regresar cuando me llamaron del colegio para avisarme que mi pequeña R tenía un bolo fecal del tamaño del Perito Moreno.

Llegamos alrededor de las 18.37, casi para la hora del mate. Y allí estaba ELLA. Radiante como siempre y con su piel cetrina recordándome la petera de porcelana de mi abuela. Me limité a sonreirle bobamente y a deleitarme con la estela provocada por su perfume mientras se alejaba con paso apurado.

El. Ella. Yo. Nosotros. Yo me pregunto.. pongo los fideos que estamos todos?

Siempre se vuelve al primer amor

2009-06-17T15:00:00.000-07:00

Holy Places, partido de Connecticut, 32 de Júbilo de 2008

Querido Diario:

Hoy díme cuenta de la vericitud de los dichos populares. Nada más cierto que lo antesdicho: siempre se vuelve al primer amor: Tramontina ha regresado a mi cotidiareidad.

Anoche tipo 23.49 mientras mecíame en la poltrona mirando un partidito de Dálmine contra Alético Sobachotas de Corrientes enyega a mis aparatos auditivos el tilinguear de la campana de calle. Mi sorpresa no pudo ser mayor cuando la oscura y sudada figura de Tranmontina se apersonó cfrente a mi humanidad. Carente de apéndices masticativos y con sus ojos inyectados en lujuria, abalanzóse sobre mí cual participante de Cuestion de peso sobre una torta brownie.

Hoy, echada cual vaca rutera sobre el camastro donde los manchones amarillentos dan testimonio de una noche de pasión de sábado me pregunto: ¿por que siempre vuelvo al negro? ¿será porque el negro adelgaza?

Ya me yá!

2009-06-14T08:24:00.000-07:00

Dí manche, 32 de Júbilo de 2015

Querido Diario:

Debo reconocer que la misiva de Tramontina me ha dejado en el más absolut desconcierto y vodka. Yace la nota dirigida a Lumila sobre el camino del comedor diario, casi casi pegadita a la esquela de Tramonta. Que ironía del destino!

Mi tuín sóul Wendy ha decidido instalarse x unos días en casa para hacerme compañía y ayudarme a pasar el mal trago. Sin duda, la acompañancia de su cuerpo y el delicioso Anamá Frizz brasilero que sabe servirme cada noche, hacen de esta tragedia algo menos griego.

Siento que necesito tener las horas de mi vida ocupadas y es por ello que he sucumbido a la compra televisiva y telefónica. Los infomerciales se están convirtiendo en mi perdición y temo caer en bancarrota debido a mi conpulsividad shopperil, dado que en un lapso de 14 horas he adquirido:

* Una juguera multifuncion, con scanner y fotoshopeadora.
* Un body lift and smile, que asegura que mis pompis llegarán a mi nuca.
* Un grill para osobuco y rós bif (aunque soy vego-ovo-lactariana)
* Un curso de paquistaní y una cajita de confitados Stani.
* Una esposa rusa por correspondencia.
* Y finalmente, el Metal-Ab 3900 (el 4000 no sé, como que me pareció como mas jodido)

Justamente en este momento me ayo ejercitando frente al ordenador. Por el momento no siento diferencia mas que una fuerte punzada en el ciático y una gran ausencia en la billetera. Habrá que darle tiempo al tiempo.

Volver, siempre estoy volviendo...

2009-06-13T06:39:00.000-07:00

Querido Diario:

Siento que la vida no me da tregua. Estoy con fundida y con mi amiga Wendy, quien dejó su ajetreada mañana para ofrecerme su silente compañia en estos momentos de desasosiego.

Anoche se desarrolló en mis interiores una violenta trifulca entre mis yo conservadores y republicanos y mi yo anarquista y pro amor libre. Creo que a pesar de que los primeros venían armados con todos los tomos de Lita de Lazzari sobre moral y buenas costumbres (incluso el inédito "Reprime y triunfarás"), se ve que mi yo libertino prendió alguna hierba non sancta y trajo para todos, porque desperté a la mañana con una decisión tomada: la próxima vez que llevara a la petite Rachael a sus clases, entregaría a Lumila una bolsa papel madera con el dvd pirata de "Súbete a mi moto", aquél clásico de Menudo, y una nota invitándola a charlar de nuestras cosas.

Salté out of bed plena de felicitud, con la tranquilidad de una decisión tomada y el imaginario de un futuro pletorico. Tonta, oh tonta Evadam!! Que aún no me acostumbro a que la felicidad no tiene dueño.. hoy conmigo y mañana donde estás!! Allí, sobre el felpudo que anunciaba la llegada a un dulce hogar, un sobre. Recogílo y al ver las letras encimadas una sobre otra el corazón me dio un vuelco cual camión limonero en autopista de Constitucion. It was from Tramontina.

Abrí el sobre con los dientes temblorosos, no sin antes percatarme que la estampilla ostentando a Gaby, Fofó y Miliki daban claras cuentas de su procedencia. Transcribo el contenido de la esquela:

Querida Evadam:
Confío que sabrás perdonar mi ausencia
sin aviso. No sos vos. Tampoco soy yo. Fuimos todos, fuimos
todos. Debo contarte que en mi búsqueda de la paz espiritual encontré un
grupo en el que meayo a pleno sábado. Te adjunto dvd, folletería y
cestería de mimbre. Espero que te copes.
Esperando mi regreso...
Tramontina.

Sólo esas palabras apretadas en un par de líneas. Desconozco ahora mi futuro obrar. Me queda sólo adjuntar el video promocional enviado por Tramonta para ver si viendo, veo que hago.

Mi pregunta de hoy es: ¿Por que un hombre vuelve cuando hemos fatigado la labor de olvidarlo?

Que pretende UD de MI?

2009-06-11T15:28:00.000-07:00

27 de Ah, gostoso garotinho de dois mil nove

Querido Diario:

He comprobado fidedignamente que la culpa es como un inquilino molesto; ese amigo al que una le dice "bueh, venite a casa unos días hasta que todo mejore" y al rato se te instaló con las pantuflas, la musculosa de morley y te invita a compartir la visión de la pelusa de su ombligo.

Si, luego de mi fulguraz encuentro sabatino la culpa se ha instalado en mi frágil psique y no ayo salida de este meoyo. Llegué a casa mas turbada que nunca, alrededor de las 9.18 del domingo de Ramos. Mi mente no podía alejarse del meneo caderil de la grácil Lumila y su candorosa sonrisa que me invitaba al pecado.

Traté de evadam estos pensamientos y me dirigí al cuarto de mis pequeños, a quienes había dejado al cuidado de "Rambito y Rambón", y felizmente los vi dormidos angelicalmente. Finalmente, agotada x la culpa y rendida por el cansancio de haber caminado desde el kilómetro 42 en plataformas de animal print, caí rendida sobre mi camastro.

Fuentón ces, sin previo aviso, que se corporizó en mis sueños una imponente catarata de h2o. El silencio menrodeaba y sentía miedo de hacer el más minimo movimiento por no romper ese encanto cuando dereprontamente, un chasquido acuático espabiló mis sentidos. Allí estaba ella, emergiendo de la catarata, sus azabachezcos cabellos cubriéndole las partes pudientes y sus infinitas pestañas chorreando agua y rímel. Sin enverga, al achinar los ojos para aguzar la mirada, me di cuenta que era ELLA.

Empapada en sudor, llanto y las emanaciones goteriles del techio de Chiapas, me incorporé bruscamente. Censuré mis pensamientos recónditos de ricota y decidí vivir feliz en la ingorancia del "que hubiera podido ser".

El lunes amaneció gris y elda. Mis obligaciones maternales me esperaban por lo que subí a mi hijo al micro escolar y me dispuse a llevar a mi primogénita, la petite Raquel, a su primera clase de danzas del vientre, que el pedriatra me había recomendado para su problemita de constipación rectal. Indescribible fue mi sorpresa cuando la puerta vídrica del establecimiento se abrió y endetrás, la figura conocida de mi diosa pagana y prohibida emergía imbutida en un ochentoso maillot verde ola. Sangre, sudor y lycra corrióme x todo el cuerpo. Y ELLA seguía ahí, impotume y carente de cualquier apéndice culpógeno x ser así como es.

Hoy, me debato entre Nélida Roca y Nelida Lobato. Y me pregunto "Oh, Evadam! Por que has nacido tan permeable al amor?"

My dearest

2009-06-11T14:59:00.001-07:00

No puedo llamarlos de otra manera. Ya SON mis queridísimos, es innegable.

Totalmente cierto que han sido días funestos, digamos un gris topo para no decir negros.

Pero todos sus comentarios me han llegado y hoy me siento tan apapachada pos sus palabras que han despertado a la querida Evadam de su letargo. Gracias x los abrazos, los tecitos de jazmín, los cánticos futboleros y todas esas cosas que me mandaron.

Déjolos en compañía de ELLA, que tiene muchas cosas para contar. Rarísimo decir esto, pero sinceramente fueron muy importantes todos sus comments estos días. Genuinamente GRACIAS!

Mua Mua Mua

Lady Borderland

2009-06-09T17:02:00.000-07:00

Evadam descansa por unos días.

Mamá (o sea yo) está triste.

Ojalá vuelva con fuerzas renovadas. Creo que sí. Espero que también lo esperen Uds.

Es la cachaca el ritmo del amor?

2009-06-07T06:42:00.000-07:00

Samdí, 32 de Juño de 2015.

Querido Diario:

A pesar de hallarme sumbutruída en los abismos de la desesperación misma, anoche decidí dejar de sentir pena por mi acovachado ser y dejar que el viento nocturno desenriede mi sedosa cabellera y me enlleve hacia quien sabe donde.

Consecuentemente, alrededor de las 23.32 llamé a mi amiga Wendy y nos teledirigimos hacia un reducto muy chic del barrio de Villa Ortúzar que ella suele frecuentar; alyegar, las luces de neón titilantes que dejaban leer un "Terremoto Boliguayo Ortuzeño" y la fila de gentes ataviadas en sus mas fulguraces galas de sábado x la noche resultaban una postal de una noche prometedora.

Gracias a los contactos de mi querida Wendy, conseguimos entrar por atrás (práctica que no me gusta mucho, pero dadas las circunstancias, que más podia hacer?) y nos acodamos en la barra de Quispe, el bartender del lugar a quien solicitamos futilmente dos ginebras on de rocks con un toque de pinolux brisas del bosque, como para darle color. Dendelejos, se escuchaba la marambia tropical y la frixión de los cuerpos que se entremezclaban en una danza sinfín.

Mis ojales salticaban dentre una a otra masa cárnica, sin prestar demasiada atención a ninguna. Mi mente estaba fija en la imagen de mi adodiado Tramontina y me autoflagelé una vez mas recordando nuestros días y noches donde nos fundíamos en uno.

Y enderrepronto, la ví. Parada sobre un waffle de alta tensión, las longuilíneas piernas, la generosa cadera coronada por su pequeña cintura, los voluptuosos senos y su carnosa boca coreando el jít de los Hermanos Jodás, un cover del Puma Rodriguez en version cumbiamba "Agarrensén de las nalgas". La sola visión de sus ojazos negros enmarcados en una infinidad de pestañas hicieron que de alguna manera mis plantales se dirigieran hacia donde ella estaba.

Lumila Gro (ése era su nombre) me recibió con una amplia sonrisa, y yo no cabía en mi ass hombro. Ella continuaba sonriendo, tendiendo su mano, abriendome puertas para que pueda salir a jugar... pero la confusión y la culpa fueron demasiado grandes. Divisé a lo lejos a Wendy, sobando frenéticamente los lóbulos de un natalia natalia masculino y decidí huir. Huí de mi propio y desconcertante deseo; huí de mi pasado tramontinesco y de mi presente lésbico; huí de migo misma y huy! me olvidé la leche en el fuego!

Llegué a casa luego de ambular automáticamente por horas. Se que debo consultar esto con la almohada, aunque ultimamente el colchón se ha mostrado mas comprensivo.

PD. Anoche me lleve la digital, asi que les dejo algunas postales representativas.

TRILOGÍA

2009-06-06T06:49:00.000-07:00

Queridos bloggers,

Dejo unos minutos a Evadam (que en este momento se haya durmiendo tras una noche de cumbiamba, perece que quiere levantar el ánimo.. en proximo post les cuento) para presentarles a mis primogénitos, que son trillizos pero nacidos en diferente tiempo aunque de las mismos literúteros: "LA CULPA ES DE LA MAGIA", "DISCULPE LAS MOLESTIAS" y "GENARO D'GENERA (Historia de un fútil)"

Cuéntoles que se encuentra en plena producción e impresión la cuarta novela-corta(ve-la-larga) llamada amorosamente "LA ESTRATEGIA DEL ARÓZ. Los sinsabores de un chop Sueyro", como siempre con texto compartido pero esta vez con ilustraciones de mi propia proprietud.

Sobra decir que iluminan mi existencia. Les dejo de muestra las tapas de los antesdichos y una vez sobrepasada las etapas de copyright correspondientes podrán solicitar su copia pertinente.

Besos de aquí a la eternitud. Suya.

Lady Borderland

Soy Sola... nuevamente.

2009-06-04T17:26:00.001-07:00

24 de Enembro de 2009, Fiesta del Chancho asado con Pelo de "Hola, Varría!"

Querido Diario:

Apenas unas líneas de puntos concatenados como para resumir el concomitante dolor de mis entrañas. He llegado esta mañana a mi caserón de tejas para encontrarlo vacío cual corte de ternera. Recorrí infructuosamente los habitáculos, desesperada, descajetada y despeinada. Sin embargo, ya no quedaban rastros de él.

Derrepronto y sin aviso, divisé maiami una nota abigarrada en el imán de "Heladería Los Pelados". La misma era breve pero definitiva: "Me fui. Necesito encontrarme a migosismo y siento que tu exacerbado amor me asfixia. También me asfixia tu ó de tualé barata. No me busques. No me llames, nosotros lo llamaremos"

Luego de horas que parecieron minutos o al revés, echéme en el camastro cual vaquita rutera y acaricié las manchas de humedad a modo de mudo testigo de nuestro amor trunco y me pregunté "Pur cuá?" que es lo que nos preguntamos todos.. pur cuá... pero no hallé respuesta.

Ahora, mientras esbozo este manuscrito a máquina sirvo mi decimotrigéntico vaso de licor de Cajú y cavilo... cavilo y juramento... cavilo si debo cortarme las venas o dejármelas largas, me pregunto ¿Por que las mujeres siempre nos aferramos a aquellos hombres que se empeñan en hacer de nuestro apéndice coronario un quilombo barato de Constitución?

P.D. Sobra decir a quien dedico el tema con el que se deleitan en este mismo instante.

Insight

2009-06-02T17:23:00.000-07:00

27 de Cémber, Domingo di núbila y lluvia

Querido Diario:

Recién hoy meayo algo recompuesta como para poder hilar dos frases luego del calamitoso fin de semana. Tramontina está preocupado x mi salud psicofísica, ya que he dejado de alimentarme x via oral y sólo consumo tabaco y con sumo cuidado.

Deco confesar que la revelación de Fantin en el ágape de la transnoche sabatina ha hecho mella en mis adentros mas adentrales. Hoy revolví cajones en búsqueda de ye ne sé cúa y encontré una foto de ella. Tan tersa, tan dúctil muscularmente. Lloré amargas lágrimas sobre un bonsai enano que comenzo a crecer. Supongo que es la rebeldía propia de la adolescencia.

Shame

2009-06-01T08:38:00.000-07:00

Partido de la B nacional, 29 de Enembro de doismiloito

Querido Diario:

Escribo hoy aquello que no hubiere querido escribire. Seminare. Sin enverga, debo exorcisarlo de mis adentros ya que amenaza con convertirse en una roca vesicular de esas que no se pueden ensacar con laparoscopía.

He aquí los hechos: el sábado fui a cenar comida china a lo de mi queridísima amiga Fantín, oriunda de Corea del ésta y cuya especialidad son los fireos amasados y adobados por sus propias axilas. En total eramos 5, faltando solo uno para el equipo de nado sincronizado. Era mi primera vez con aquel grupo de gentes, por lo que dejé a Tramontina en casa, ya que sus conductas sociales no son de lo mejor y acicaléme cual púber para su presentación en sociedad.

El mitín se desarrolló amablemente. A todos parecía agradarle mi descollante personalidad y anécdotas sobre los viajes a las Indias. Endemientras, Fantín revoleava el fireo de aróz y engullía bolas de posho en salsa agridulce a troche y roche. A eso de las 25:47, la fritanga chinesca de los manjares orientales comenzó a hacer mella en mi frágil tripa gorda y me excusé al excusado.

Dolor. Dolorosísima fue mi reacción al escuchar, desde endetrás de la cortina de pelotitas plásticas que oficiaba de puerta al biorsi, a mi pseudo amiga Fantín diciendo "Ah shi.. Evarám é rínda, rínda pershona. Mucho promishcua.. shi"

Sobra decir que jamás hubiera esperado tal comentario de los finísimos y casi imperceptibles labios de Fan... aún así, salí de la letrina cual reina del desierto, tomé mi estola de nutria depilada a cuchillo y me excusé aludiendo un alud diarréico.

Tomé el ieloucab mas cercano de enguelta a mi reino preguntándome "¿Por que tildar de promiscua a aquella fémina que busca el amor en todas sus formas y en los mas diversos hombres?"

Confesiones de Invierno

2009-05-31T05:46:00.000-07:00

Yumanyi, Río Bravo Fernando, a 10 días de la murga presidencial, 248999

Querido Diario:

Acabo de desayunar mis codornices al poché mientras escuchaba en la radio la noticia de un jabalí empastillado que descontroló un burdel en Villa Bocsh. Y pensaba en ese pobre jabalí, cuyo destino infeliz aniquilará a toda una especia en propagación.

Miré las caritas sucias de mis hijos embarrados, y solté unas cuantas lágrimas de petición de lluvia. De acá a unos años, ellos me agradecerán el haberme distanciado tan repentinamente de las garras de Tramontina y su cuarteto explosivo.Los fantasmas enanoides siguen sacudiendo mis noches de vibración gélida.

Quisiera ver otra vez la imagen rugosa de ese monstruito fértil que quiere hacer de mí una bailarina de Sofovich, y en sueños grito que no, que yo no soy travesti, yo soy dama y exclava de aquel cuyo garage está enrepletado de cero kilómetros.

Tocan a mi puerta, y esta criatura pseudo-peque me pasa a buscar en un Mercedes amarillo y me guiña el ojo, le brilla el diente de oro y advierte: “Billetera, mata Galán”.

Butterflies are free

2009-05-30T08:51:00.000-07:00

Querido diario:

He recibido insospechadamente y de sopetón un galardón. Yo, la peor de todas. Yo, que de pequeña soñaba con ataviarme en un Roberto Plaza Constitución y subir al estrado de los Oscares para recibir una estatuilla premiando mi trabajo en "Efectos colaterales e iluminación fotovoltáica"...

No doy crédito a mis ojos. Y sin enverga, aqui meallo, agradeciendo a le Petite Lili, mi border in crime que me ha nominado y a todos aquellos que de vez en cuando se dentran para pegarle una ojeteada a mi diario ínfimo virtual. Yazgo rendida a sus pieses... Ámolos.

Evadam

P.D. Respetando la consigna y sencilla como suelo ser, el outfit que elijo para recibir el premio seria el siguiente:

Me pregunto si a Tramontina le joderá?

Póstumas Pústulas

2009-05-17T11:21:00.000-07:00

29 de mayio de dosmiloito, Parque euristico omnubilesco de la Bella Flor, Salta la linda, y se arrastra la fea

Querido Diario:

Hoy es un día especial. Tengo la garganta enyenada de faringeal wall. Tengo la garganta con arena dirîa Cacho. No me queda ni pornoco en la cara que pueda igualar tamañas póstumas. Eh, pensado en comprarme un aerosol para rociarme la cara y esputular todas las causes de este dolor faringeo. Ya he probado con el té con miel, que me ha recetado Karina.

Este santo remedio dícese las veces de medicación para tontas. Eh, probado que no soy ninguna tonta. Eh! El dolor enyagado sigue su paso trémulo, y en el andar hacia la farmacia descubro que también me he agazapado una piedra en el zapato.

Hoy, pienso en girar a "la redonda" , aquella ex amiga mía que comió tanto nutella que le quedó la barriga enferreroschereada.Mañana viene el doctor en moto a diagnosticarme.

Voy a probar con la moto-medicación, ya que la auto-medicación no ha dado resultado.

Haciendo agua x todos lados

2009-04-30T16:30:00.000-07:00

Rio Rhin Tone, Bergehem, Campo de Condensación, 15 de austschum de 1943

Querido Diario:

Ha sucedido algo trémulo en estos último 23 días. Tramontina se ha enlistado en las tropas de Falopio,y me he quedado sola con los niños en la casa de Villa Ortozar. La soledad y yo, sin Tramontina, no nos llevamos bien, y ha sido preciso fumar el opio de las macetas para olvidarlo un poco tanto.

Ayer por la tarde, estalló la cañería del bebedero del baño, los niños correteaban en pelotas al grito de “me mojo, me mojo”. Así que ha sido necesario telefonear al plomero.Cuando se presentó ante mí, temblé de paúra. Un plomero rubio y fornido, sólido, no como los otros plomeros líquidos, oriundo de la Germania Meridional, de la casta de los Hoffman. Entró, arregló u terminamos mateando chucrút en la cocina.

Her Sigmour Hoffman ha penetrado en mi vida cual vaselina y yo he caído al amor como skater por rampa, sin frenos, y sé que cuando Tramontina regrese, habrá lucha en el lodo entre Roberto y Sigmour.

Mis hijos me preguntan: “Madre, por qué eras tan fácil y tan efímera?”

Fumando es pero

2009-04-26T07:44:00.000-07:00

Fondo de la Legua, 68 km de Villa Tecei, ATCey televisión a color

Querido Diario:

Hoy escribo fumando una hoja de parra. Ya he probado con hojas de potus, he fumado alfalfa, he fumado apios y hasta un boxer traspirado, pero nada ha logrado arrancarme a ese negrito sabrozo de la memoria de mi cuerpo.Esta tarde borré cintas, penes rigattis y capelettinis de verdura. Esta tarde saqué la basura , ordené el cajón de las panties, las remeras por color y talla. Lustré botas, sacudí tapetes y... ¿Y ahora? Ahora ordeno empanadas de chota a la capresse en el Doble Repungue, la docena $40.75 y el pibe de la moto la tiene cortada a cuchillo.

Sigo fumando los tramontinas, los durex, las pirex, los taperwares. Fumo cutzaridas. Fumo heridas.Te has ido, Tramontina... se me fuiste de un sueño y te enmezclaste con la lluvia y el alma se me secó. ¿Y ahora? Ahora sí nos lavamos los dientes!!

Copate, Tramont, copate y venite que es noche de joda y algarabobos calientes, copate que mi copa puta pates, tapate que te puta copa pete, tapete pata puta, potos pinto, tapo topos putos, , punta petera, pateros ponte a patear!!Pepé pepé pepé pepé..... es noche de joda!!!

2009-04-23T19:21:00.000-07:00

Michigan, Ojaio, 25 River strit, Otom

Querido Diario:

Tengo la cabellera crespa. El agua esta envencijada. Ya no me alcanza el peine para alisar mi flequillo. Decidí volver a las épocas en las que el jopo, era un áitem de la moda.Mi vista chinga para cualquier lado. No puedo siquiera ver la punta de mi nariz.

Ayer tuve un día paupérrimo. Decidí inersar desde la mañana. Y sólo conseguí blandir el control remoto sobre una tapera de hongos, que me enervaban las crines.Las sábanas, son desiertos áridos de actividad fotosintética. El negro aún no me ha llamado. Aún recuerdo el perfume de su piel negruna y aijuna matata… que recuerdo!!!

En la tele, pasan el fenómeno de la araña que no sabe tejer. Pareciera que la naturaleza estuviera en concomitancia con mi desgano. El señor locutor dice: Esta araña ha sido fotografiada en su intento por enhebrar una aguja. Por su actitud inoperante ha sido desconocida por el resto de los miembros de su clan y espera occisa el momento de su muerte.

Que boluda!!!! Dejé el pastel de mora en el horno. Me voy sin de moras a buscarlo.

2009-04-18T08:20:00.000-07:00

Montgomery, Ma Parker City, 12 de largo x 30 de ancho

Querido Diario:

He decidido vacacionarme en las afueras de la mitocóndria, y saqué un pasaje hacia el centro de migo sisma.

A veces, no logro autoexplicarme cómo es que estas cosas me siguen sucediendo, pero ahí están acechando cual algarrobos mortíficos. Fue anoche, durante la kermese de los boyscouts cuando conocí a Roberto Tramontina, un hombre de negrura espesa y andar denso y pegoteado. Roberto vino a mí como un mágico devenir de planetas alineados. Y apenas lo vi, supe que era mi naranja del medio.

La noche fue mágica y no hubo que pedir disculpas. Pero, claro, todos nos observaban con sagaz escudriño y juzgaban nuestra danza irlandesa: “Evadam con un negro”, murrumeaban todos enrrededor. Pero yo defendí la coloración de Roberto, alzando la bandera del INADIL.

Lo cierto es que Roberto Tramontina, fue cortante conmigo al pronunciar bucalmente: “Yo ser negro. Tu ser blanca. Tener hijos dálmatas. No poder.” Y se alejó dejándome en medio de la kermese y tajándome el universo de costado.

Dejé caer las cebollas que acobijaba en mis axilas y me enderramé de llantos inconsolables. ¿Dónde está tu amor Roberto Tramontina?¿Es que no valgo la pena para ti?¿Es más fuerte el color de su papaya negra que el amor que puedo llegar a darte?Acaso... mi dinero no vale?

Evadam

2009-04-18T08:12:00.000-07:00

Cataluña, Ohio, 38 de enembro de 12900

Querido Diario:

He determinado comenzar un registro de mis días, de mis noches, de mis amoríos, de mis compras en el super; quiero plasmar todo lo que aprendo diariamente, de manera imperceptible, pero de fijación tan penétrica.

Soy aquí mi Diario, que comienza con un planteo acerca del temor al algarrobo… ¿Algarrobo o Algo robo? Qué importa, si Mirtha Legrand puede festejar 40 años de almuerzos por qué razón no podría yo preguntarme a cerca del temor al algarrobo… Dicho sea de paso ¿Qué sentirá una mujer que desde hace 40 años no almuerza en su casa?

De pequeña yo era una niña de la vencindad. Mi extracto social me impedía ser una persona, ya que mi presupuesto estaba por debajo de la media naranja. Sin embargo, fui una niña de alegre contextura, pero con un defecto: mi temor al algarrobo. ¿Qué puedo decir yo que de niña mascaba corteza algarrobal? ¿Cómo explico ahora a los hombre de mi vida que mis fluidos son de madera?

Me temo a migo sisma porque el Algarrobo es mi propio espejo de lo que debo apartar de mi vida. Lloro en las noches, lloro por donde sea que pueda llorar, lloro mares, lloro ríos, lloro represas sin represiones, lloro aguas saldas mezcladas con madera perfumada de tragedia.

Mi nombre es Evadam y me temo a migo sisma.