GAME OVER

SO LONG

FAREWELL

AUF WIEDERSEN

GOODBYE...

My beloved,

Y si, todo concluye al fin nada puede escapar.  Aquí me hayo en este meoyo, tirando y aflojando porque no quiero dejar ir a mi adorada Evadam.  Sin enverga, se me va solita.  Esta es la última entrada de mi adorada heroína por lo menos por un rato largo y se me pianta un lagrimón al verla partir.  Pero como madre moderna que soy, se que es hora de independizarse asi que la dejo, que se haga cargo de su monoambiente en Aldo Bonzi y que me traiga la muda de ropa sucia para que le lave los fines de semana jajaja

GRACIAS a todos por haberla leído, por haberse reído en mas de una ocasión y por haber hecho comentarios tan borders que tan bellamente se llevan con mi amada criatura.  Probablemente vuelva y sea otra, aunque en el fondo siempre soy la misma.  Bizarro que lo diga, pero los quiero deadeveritas y me quedo con mucha gente que (aunque carente de blog) sigue llenando mis dias y mi buzon de entrada o mi ventanita del msn.

ÁMOLOS CON EL ALMA! Nos estamos viendo muy pronto.

Lady B (a.k.a Grix o la madre de la criatura!)

Noooche de... Paz?

Querido Diario,

La inminencia de la Natividát genera en mi una inusitada algarabía desde mi mas tierna edad.  Los regalos, la mesa navideña, las garra piñadas y las garradas a piñas entre familiares borrachos hacen de esta celebración casi mi día mas feliz del año.

Debo reconocer que las bondades de la terapia con petit fours (o los cuatro enanos) nao tem fim.  Como he comentado en apariciones anteriores, mi estado tanto físico como psíquico demuestra una notabilísima mejoría y hasta he logrado reducir aquellos molestos cayos plantales que desde hace tiempo me sobaban la sandalia.

Esta misma tarde, imbuída en el espíritu navideño, levanté a los niños de su letargo para que juntos retomáramos la sana tradición de realizar galletas navideñas, y entre azúcar y confites, una a una fueron saliendo las formas: santa claus, las borlas decoradas, el muñeco de ñeve, el pino navideño, el pino lux... los niños exhudaban alegría y yo exhudaba, por lo que una vez las galletas en el horno, salí disparada hacia el tualé para pegarme una lavada.

Enorme fue mi sorpresa cuando una vez finalizado el ah sé oh, divisé bajo la puerta de calle un sobre color manila y la letra de Tramontina apachurrada en el remitente.

Escueto como siempre, la esquela solo expresaba su deseo de Feliz Navidát y dos fotos donde podía inferirse su paradero actual. 

No.  Me niego.  No voy a dejar que esto me afecte. 
Ohmmm.  Blanca, oh blanca navidad..

El 24 a la noche lo pasamos con los chicos, Gladys y su verdulero, Fantín, la tía Nannette y (mi Dior, vendrá, después de todo lo dicho y hecho pecho?) Juan Carlos. Mejor me voy a poner la mayonesa al sol, cosa de que el Vitel Tonel me salga bien sabroso.

Tonari no Totoro

Joe Hisaishi pintando la pincelada final de la poesía de Miyazake.
Así es la belleza para los oídos.
Así seguro debe sonar la esperanza.
Enjoy.

Blancaeva

Querido Diario,

Para tranquilidad del público presente, confieso que me ayo mejor y mas estable de ánimus.

Débole dicho estado no solamente al Roviralta 1000mg (el único nn masculino que no me abandona en momentos de tensión) y a una terapia alternativa a la cual felizmente me abrí como flor de loto.

Racconto: hallábame el viernes proximopasado sumida en los abismos mas negros de la desesperación, cuando enderreprontamente y de a subreptos, el bamboleio de la puerta de calle llamó mi atençao.  Mal momento para visitas, pensé.  Pero aún así lo depresivo no quita lo cortés, por lo que cortés con la mala onda, cortés con Nannette que estaba al teléfono y cortés alberto, para dirigirme al recibidor y dilucidar quien se apropincuaba a mi morada franja.

La sorpresa me embnargó cuando frente a mí se desplegaba la grácil y longuilínea figura de mi querida amiga Gladys, amante de los ortolisas orgánicas y los nabos con aspiraciones familiares.  La sópla visual de sus perlados dientes en franca sonrisa me hicieron dar cuenta de cuanto extrañaba mis dias de sosiego en "Los Cardales" y las interminables charlas sobre el cine de los ochentas con mi querida e impenetrable amiga.

Sin mediar palabra, alargó su mano de uñas ennegrecidas por la labor agrícola y viaje en taxi mediante, me condujo hacia un departamento sito en la calle Hola Zábal 2367, 5º piso, x escalera porque saltaron los tapones.  Tamaña fue mi sorpresa cuando la puerta de ingreso al departamento se abrió sola, como si supiera de nuestra llegada.

Mas luego díme cuenta de que no se trataba de la magia ni de la percepción extrasensorial de la abertura sino que una pequeña figurita que apenas sobrepasaba mis caderas me miraba con extrañeza.  Miré a Gladys, extrañada y sobre cogida por la situación, sin comprender cual era el propósito de nuestro arribo al petit departamón.  Gladys no profirió sonido, mas en gesto adusto asintió con la tête y con una suave palmada en la nalga izquierda hízome ingresar.

Dentro me esperaban otras 5 personitas de pequeño tamaño pero de gran corazón.  No puedo extenderme en los procedimientos que ellos realizaron en mi; sólo me limitaré a decir que el tamaño de ninguna manera determina de la rapidez o el talento táctil. Soy Nueva. Soy Blancaéva.  Quiero morder la manzana. 

Desenfocada

Cada vez que VOLVÉS es como si NUNCA te hubieras ido.

Guilty as Charged

Querido Diario:

Sobra decir que a la luz de los últimos eventos, la culpa se ha instalado y ha anidado en el centro mismo de mi ser cual paloma; sin vacilar y san basilio ha declarado su territorio todo el contenedor de mi escencia álmica para nunca más retirarse.  O por lo menos, no sin presentar batalla.

Mi querible metalúrgico, ignaro del profundo significado oculto en las palabras proferidas por mis labiales al llegar al momento cólumne del placer carnal, quedóse a pasar el resto de la velada y volóme un beso al momento de la partida con la firme promesa de reencontrarnos al próximo día.  Su curva sonrisa tan llena de dientes tabacaleros, me hicieron pensar en la enorme bendición que representa la ignotez.

Sin dar tregua, apenas al cerrar la puerta arrojéme al piso de loza, incapaz de manifestar movimiento, de proferir sonido, de encontrarle el ovillo a la punta y la vaca al novillo.  Me inquirí para mis adentros mas adentrales el por qué el oscuro pasado se cierne sobre aquellos lábiles y débiles destellos de posible felicidad? ¿Por que tu filoso nombre se empeña en tajear mi ya lascerada alma cual feta de picado grueso? ¿Por que el pollo cruzó la carretera?

Sambuyida en las inquiriencias mismas de todas aquellas preguntas que representan un misterio cósmico que tal vez nunca pueda ser re-solvido, presioné el espíd daial para una consulta urgente con Rettorta.

Necesito subir la dosis de Roviralta.
Necesito combinarlo con terapias alternativas, flores de Bach y flores de orongas.
Necesito un exorcismo, preferentemente perpetrado por algún pastor allegado a Heidi.
Necesito una flor, una flor una flor. Que me haga sentir que estoy viva y respiro, que no ha muerto el amor el amor el amor...


Necesito un tacho grande para quemar todos los LP's de Pimpinela.

Say my name, say my name...

Querido Diario:

Luego de nuestra etérea y etílica cita de sábado, hallábamosnos ambos dos en el umbral de mi modesta vivienda.  Los nignos habían sido prudentemente enviados a dormitar en la casa de la tía Nannette (quien los esperaba con una deliciosa merienda de salchichas en masa fila-su deliciosa y única especialidad) y previo a nuestra salida, habia dejado encendido un sahumerio de pachuli y quemando en el hornito de escencias unas gotas de cologna "Pibe's" cosa de darle un poco de masculinidad al ambiente.

Juanca, sonrisa ladeada mostrando casi la totalidad de sus piezas dentales izquierdas, tomóme dentre sus fornidos brazos de metalúrgico argento y posó sus labios lobre los míos.  Sentí en el pecho el galopar de caballos salvajes, el tictaquear una bomba tucumana a punto de explotar, el traqueteo de un tren que láuquen... cerré los ojos y, extasiada, me entregué a la pasíon de sábado.

Casi a ciegas nos adentramos en mi morada.  Subimos a gatas las escaleras del zaguán y abrimos la puerta con el sólo peso de nuestros cuerpos ensigosimismados en el hecho amoroso mismo.  El jól nos recibía con el aroma denso del pachuli y la medialuz de la medianoche. 

-Trancame la cancel que se me dentra el perro- fue lo único que alcancé a decir al notar la puerta entreabierta y al canino ávido de atestiguar la acción dendeadentro de la casa.  De una patada trapera, Juan Carlos trabó el portón e ignota del tiempo y el espacio, la próxima vez que abrí los oculares encontrábamonos siendo una sola masa cárnica, donde el comienzo del uno y la final del otro eran ininteligibles.

No hubo lugar que Juancarlos no explorara con sus rugosas manos.  No existieron recovecos que no besara con sus carnosos labios.  No hubo palabra que fuera ahogada de su poética boca y su lengua, hecha un látigo.  Y allí, en el momento cólumne del amor, en el altar mismo de la pasión concretada, en la cúspide de Avda Sta Fe, esputuló:

-Viva Perón carajooooooo!!!

Y yo, posesa por el frenesí de un éxtasis tan inabarcable, exorcisé fuerte y claro:

-Tramontame Tramontinaaaaaaa!!!

Horror.

Espanto.

Soy la reina del auto boicot.

Azucar y al sobre

Querido Diario:

A pesar de mi mediana edad y mi vasta ex-periencia, no dejo de sorprenderme ante la enorme sabiduría que nos pueden enseñar las pequeñas cosas.

Presa aún de mi idilio peronista, recibí a las 16 horas de nuestra despedida primeriza el llamado de Juan Carlos, deseándome un buen día e ivitándome a tomar unos capos chinos a la media sombra de la media tarde.  Obviamente acepté, no sin cambiarle el horario y el bebible, ya que es consejo de Madre no darle al hombre la rienda de la situación, pero hacerlo sentir que está tomando todas las decisiones, proponiendo nosotras sutiles cambios.

Extasiada ante la perspectiva de un nuevo encuentro, me sangullí a la búsqueda de un áutfit adecuado para una secunda cita.  Algo clásico y moderno. Tras largas horas de ensigomismamiento, me decidí por una falda de 1/2 kilo -desgrasada- y blusón son sutiles transparencias y me senté a esperar, como quien pide medio kilo en Al-fredo.

Siendo las 17.33 en punto el tilinguear de la puerta de calle despertóme de mis polucionadas ensoñaciones diurnas.  Alisé mis cabellos, miré hacia el infinito y más alla, y arrobada de ilusiones abrí el portón.

Enorme fue mi sorpresa cuando en vez de mi amado hallábanse ante mi cuatro muchachones de overól y mantecól.  Evadamtemente mi gesto des-concierto era una respuesta esperada por ellos, que sin demostrar shock alguno se dispusieron a cantarme la Novena Serenata de Lanata, en sol sostenido.  Mis ósculos enllenáronse de salinas lágrimas al tiempo que endetrás del palo borracho, la figura de un sonriente Juan Carlos se acercaba hacia mi figura.

Abracélo y raudamente partimos con destino incierto, por lo menos para mí.  Juanca manejó brevemente su Ford Sierra bermellón, al tiempo que en silencio escuchábamos los hits románticos de Adrián y los Dados Negros. 

Fue una tarde de ensueño.  Caminamos tomados de las manos por Santos Lugares, lambimos helados de tiramelasú y hasta nos jugamos un picadito con los pibes del potrero.  Antes de llegar a casa, nos tomamos un cafecito y cual designio divino, cual mensaje sabático en disco de Shusha, cual resultado del test de la "Cosmogólica" de enero, aquél ignorado sobrecito de azúcar previamente vertido en nuestras infusiones rezaba la siguiente gran verdad: "La vaca siempre se convierte en churrasco; el chancho en jamón; el caballo siempre se convierte en mortadela y el conejo en Playboy".

Es por ello que me sorprendo en la verdad encerrada en las pequeñas cosas que nos dejó un tiempo de Rosas, unitarios y federales.  Estamos frente a mi puerta y me pregunto si finalmente tendré el coraje de abrir la puerta y dejar que entren a jugar...

Hombre de hierro

Querido Diario:

Tengo ganas de echarme sobre el camastro y escribir mi nombre enlazado con el suyo hoja tras hoja y bordearlo con corazones y ramas de laura oliva.  Quiero enfrascarme en charlas interminables al teléfono, enroscando mi índice en el enrulado cable, al tiempo que me ruborizo Ante sus Garmazes frases.  Siento que escuchar canciones del Paz Martinez no sería descabellado, y hasta incluso constituiría una buena banda sonora para los múltiples y diversos escenarios de mis fantasías diurnas.  Me siento una adolescente. Infatuated.

Debo reconocer que en un principìo el temor se hizo carne en mi trémulo ser.  Conociendo la tendencia de Madre de dejarse enamorar por hombres de bandezas enarbolar y armas tomar, la inminente llegada del candidato por ella elegido suscitó en mi esa sensación bien conocida de desasosiego a la cual le había perdido la costumbre dadas mis ultimas semanas de paz interior.

Aún así, quiebro una lanza x Madre, cuya estrategia de avisarme a ultimo momento no dejó en mi tiempo para elucubraciones ni miedos ni dúvidas.  Apenas si pude depilarme el bozo y el cavado con la Blackandecker y cubrirme con lo primero que llamó mi atención del vestidor.  Al tiempo que manotiaba el necesér en búsqueda de algun adminículo ravocador de facial, el tilingueo de la puerta de calle me hizo parar en seco.  A tontas y a locas acomodé mi cabellera, inundé mis labios de glitter en cantidades industriales y cerrando los ojos e inspirando hondamente posé mi apendice manual derecho sobre Laport.

El aroma a Ol Spáis inundó mi ser y lo cacheteó hasta dejarlo aturdido.  Juan Carlos hallábase de espaldas, su oscuro cabello al ras y las manos en los bolsillos de los Angelo Paolo.  Al escuchar el quejido de la puerta, giró en reversa y puso primera. Los cálidos ojos, la sonrisa amplia y sin carencias de piezas dentales visibles, la poblada cejumbre y el tronco cubierto por una remera ostentando la cara del Pocho.. sobra decir que sin mediar palabra yo ya me encontraba dispuesta para la sublevación de mi ser todo, para la toma y el levantamiento, para que haga de mi una montonera mas al grito de "Peron Perón que grande sos...!!"

-Eva- comenzó a decirme.  Su sonrisa ladeada por una cicatriz recien advertida por mí probablemente orgulloso botín de alguna truifulca sindicalista - Eva como la abanderada de los humildes.  Presiento buenas cosas...

Yo también presentía.  Y sentía.  Fuimos a comer comida Somalí a un reducto muy chich de Palermo Gólico.  Los platos eran bastante escasos pero su afrenta y rebeldía ante el pedido pizzero de mi madre y su total carencia de miedo ante la posibilidad de una batalla de gases lacrimógenos posterior terminaron de enamorarme.  Como si algo faltara.

Hablamos largamente y nos dimos cuenta de nuestras coincidencias; ambos de capricornio, ambos vege-ovo-lactarianos; ambos miembros del culb de fans de Carozo y Narizota.  Perfección pura. Cuando me quise dar cuenta, hallábame nuevamente en el umbral de mi casa, su mano en mi mejilla, kissing me goodnight.  Y lo vi alejarse con la promesa de un llamado en breves horas. 

Juan Carlos.. tu nombre me sabe a hierba "Cooperativa Patria y Trabajo". Echo chispas metalúrgicas.  Por mis venas corre estaño líquido.  Shamáme.

Mother Knows Best?

Monté a Chingolo, 38 de calibre de 2009 /casi 10

Querido Diario,

Esta mañana desperté de a subreptos debido al incesante tilinguear del teléfono móvil. Consecuencia de mi falta de comunicacion con el mundo exterior en las últimas semanas dada mi entera entrega al cuidado de los nignos, desconocía la locación del mismo por lo que su búsqueda requió del aguzado uso de mis sentidos olfa y auditivos.

La cadenciosa melodía de mi rínton favorito (un cover del puma Rodriguez de "La gente va llegando al baile" por Judas Priest) me guiaba ciegamente hacia el tualé. A tientas, encendí las luces y allí estaba, en el segundo estante entre las muestras gratis de Roviralta y la botella de Smurffnoff. Cogílo raudamente, no sea cosa que mi abrupto despertar y posterior búsqueda del tesoro hubieren sido al flato y contesté en un jadeante "Hola.. Diga...?"

Era Madre. Luego de la obvia y esperable reprimenda acerca de mi tardanza,el subsiguiente discurso sermonal respecto del ordem y progresso y sin mediar disculpa alguna por la tempranez del llamado o pregunta casual sobre mi estado actual, me esputuló aquello que viene carcomiendo mi mental ever since:

En fin nena, te llamaba para decirte que te arreglé algo para esta noche. Es un muchacho amoroso... Chsstt!! -chistido represor en respuesta a mi inminente yet aun no pronunciada queja- Se llama Juan Carlos y es hijo de un amigo de papá del sindicato. Sobra decir que tanto él como yo estamos encantados!!! Es un muchacho grandote, metalúrgico y proveniente de una familia argentina, blanca y peronista. Vas a ver que la vas a pasar bomba nena! Te pasa a buscar a las 8.30. Quedate tranquila que le dije que te lleve a alguna pizzería porque la comida exótica te da muchos gases. Depilate. Besitos!!!

Y sin más (y supongo que por una necesidad imperiosa de respirar ya que el discurso anterior fue pronunciado como siempre careciendo de pausas inspirales), me colgó.

Selección de Personal

Querido Diario:

El tiempo transcurre inexpugnable, como una sucesion de hormigas haciendo acopio de hojas pal crudo invierno.

Yo yo sigo aquí, reclinada sobre mi chaise longue con un humeante T de trompeta entre las falanges, dándome cuenta que las viscisitudes no han mutado, solo han cambiado de apariencia, se han sacado la barba y se han hecho unos antiestéticos reflejos cabezales.

Ayer celebramos en casa el día de la Madre.

El almuerzo se desarrolló en forma amena, solamente nosotros tres, y deglutimos una caserita ensalada de en eldo con buseca bastánte húmeda y de postre unos crotones de merengue y salsa.

Raquelita (siendo la mas grande, y conociendo las necesidades de su madre) me realizó un pastillerito en goma eva, con las correspondientes separaciones para cada Roviralta. El pequeño J se despachó con un tema de su creación en su organito pláscito musical, y a pesar de tener un resabio cumbieril y repetir en varias ocasiones palabras que creí entender como "tanga", "lo' pibe" y "rescatate má", valoro su intención y dulzura.

Ahora me hallo abriendo por vez primera mi cuenta en el sitio de búsqueda virtual de pareja. Gratamente veo que varias personas han visitado mi profile, aunque solo algunos han dejado mensaje, a saber:

Richie102

Villa ATCei

46 años

"Hola, soy Ricardo y tengo 46 años.

Me gustan las peliculas de Stíven Sigal, caminar tomados

de la mano y la bondiola de Costanera sur.

Busco mujer fogosa y ardiente para combustión espontánea.

Te prendés?"

FlacoDenti50

El Bolsón

50 años

"Quiero que seas mi Yoko, mi Yanis, mi Yilda.

Quiero tocarte como Yimi tocaba su Fender y hacerte volar"

Y así con cantidad de mensajes, hasta que uno llama mi atención:

Negrito

35 años

Coglhan / Ranelagh

"Recientemente separado, busco mi alma gemela.

Comedor nuevo, amplio hall de entrada y recibidor.

Filosa lengua y apellido. Sólo quiero que me quieran y una vivienda digna."

Me detengo. Siento un cosquilleo especial en la zona pédica. Será este el indicado?? Debo contestarle?? Por que siento una extraña afinidad con este último perfil? Deja de balbucear y entrégate al amor Evadam. Dejame soñar a tu lado, no quiero una tarde en soledaaaaaaaa...

Abandónica

Mea culpa.
Soy una madre abandónica.
Soy lo que soy, y tengo que dar excusas por eso. Excúsenmen.

Aunque no exista en el mundo razón o motivo lo suficientemente fuerte como para justificarlo, debo reconocer que fue una semana (bueh, semana y monedas) ajetreada y me ha dejado poco tiempo para mi hija putativa, la querida Evadam.

Prometo resarcirme en breve, dado que la marambia de sentimientos personales obviamente su-cita nuevas aventuras en la truculenta existencia nuestra heroína.

Pucha! Mea culpa total. Mañana aptualizo. Ámolos con demencia senil,

Lady B.

Caos Organizado

A. B. Llaneda, 22 de Donniembro de 2900

Consultorios externos de la Lic Rettorta

15.37 hs - Sol

Querido Diario:

Me encuentro en la recepción del consultorio de mi terapeuta, aún cuando mi sesión ha culminado hace minutos ya. Sentí la necesidad de plasmar todo aquello elaborado en la terapia y a riesgo de que algo se me olvide on mai guey jóum, decidí sentarme en la cómoda poltrona que oficia de asientáculo esperativo y disponerme a escribir.

Gratamente la Lic me ha informado que luego de una interconsulta con el Dr Ego (mi psiquiatra de cabeza y de cabecera) y a la luz de mis evidentes avances en materia gris, han decidido reducir mi dosis de Roviralta complex de 1000 a 500 miligramos diarios. Rettorta me hizo notar los enormes pasos que he dado en pos de mi felicidát, pasos que habían pasado de pisados para mí y sin enverga son de alto contenído protéico espiritualmente. Hoy por hoy ya no siento la imperiosa necesidad de oler acetona hasta caer desmayada ni recurro al hábito de mirar la rotación de las películas de Tristán non stop por canal Volver. Hoy sé que merezco mas que eso.

Lamentablemente es el orden propio aquél que me hace desentonar con el entorno, para darme cuenta que soy la mácula blanca en una maroma acuosa turbia. Mi actual paz martínez me hace darme cuenta de cuan descuidados han estado mis nignos y como han hecho mella en ellos las consecuencias de mi accionar. He sido informada por la docente de la petite Raquel que su problema con la retención de esfínteres ha regresado con mas fuerza que nunca y también he sabido que se niega a participar del campeonato de tiro organizado por el colegio; el pequeño J también me preocupa. Si bien aún no posee el don del habla, me he percatado que en los últimos tiempos ha desarrollado el desagradable hábito de tomar su órganito yahama de juguete a modo de guitarra, por lo que temo se me esté convirtiendo en cumbiero.

Es hora de tomar el toro por las rastas, calzarse los pantalones y pechear a la vida, cual hincha enfervorizado de equipo de la B nacional. No me importa lo que digan, lo que digan los demas, yo te sigo a todas partes, cada vez me quiero mas!!!

De príncipes y otras yerbas (con palo)

Monte KiliGonzález, 19 de Jubilo de 2016

Querido Diario:

El devenir de los ultimos acontecimientos me ha convertido en una persona meditabunda e insight. Paso mis tardes tomando té de jenjible y ruda macho al tiempo que veo el programa de Claudio Maria Dominguez "Clávese (un tinto) para un mundo mejor". He recolectado cantidad de material sobre el arte de la auto sanación psico-físico-química y he adquirido los volúmenes I al XVII de las enseñanzas de Soi Barba y Paulo Pomelo, dos gurúes del florecimiento interior. Me siento bien. Soy una con el Universo. Nada me perturba.. bueno, casi nada.

Producto de mi alto grado de actividad intelectual y espiritual del último tiempo, he caído en el profundo análisis de ciertas frases que desde nuestra mas tierna infancia son instaladas en nuestra ps-y-qué cual arquetipos de aquello que debería ser. He llegado a la conclusión de que las mismas son grandemente nocivas y, en la mayoría de los casos, causantes de los garrafales errores comentidos en nuestras vidas en materia amorosa.

El príncipe azul y/o encantado; la media naranja; el alma gemela; el compañero de ruta; la otra mitad; el roto para el descosido; el hombre de tus sueños; el galán de la telenovelas; la pareja ideal... podría seguir forever.

Sin enverga, la iluminación de la que he sido objeto la última semana me ha enseñado a desechar todos los conceptos anteriormente vertidos. Soy un ser de luz, un ser único y especial, un ser citrus que merece ser bienamada. Gracias a lo antesdicho, siento que me he despojado de mis prejuicios y arquetipos para reconocerme renovada y darme cuenta de que por mas vueltas que le demos, siempre, indefectiblemente siempre, terminamos enamorándonos de un sapo con corona.

Frente y PERFIL

Lomas de Savora, 18 de Memoria ram de 2009

Querido Diario:

Mi proceso de recuperación va viento en pompa. Ayer realicé mi primera visita deambulatoria al consultorio particular de la Licenciada Rettorta sito en el Pasaje Aéreo al 3400, pleno centro de la metrópolis bailable. El encuentro fue fructífero y llegué a casa en un inusitado ánimo, sintiendo que la vida y el universo todo me sonreían.

Siguiendo el consejo de mi terapeuta, de mantener los canales de comunicación abiertos para el encuentro de un nuevo amor menos visceral y mas espiritual que aquel que llenare mi órgano coronario hasta hace poco más de 49 horas, aposenté mi envase corpóreo frente a la noutbúk de la pequeña Raquelita, quien se hallaba en este momento en clase de zapateo boliviano y danzas autóctonas del altiplano y aproveché para experimentar una de las posibilidades presentadas por Rettorta.

Debo reconocer que me sorprendió la cantidad de páginas dedicadas a la formación de vínculos amorosos y tras una larga disyuntiva, decidí dejar mi futuro en manos de un_roto_para_un_descosido.com. De alguna manera las opciones chongoya.com, desesperadas.net.ar y solasyen4.org no me generaban la confianza de aquél. Cerré los ojos, inspiré profundamente como quien suspira por un imposible y cliquié.

Inmediatamete abrióse una página que solicitaba además de mi cuenta de mail y un pseudónimo, la creación de un PERFIL (léase: serie de preguntas de aparente necesidad para la compatibilidad parejeril). Transcribo a continuación:

GENERALIDADES:

Yo tengo: Un mundo de sensaciones

Yo deseo: Un mundo de vibraciones
Yo tengo miedo: Estemmm... si? Pero la medicación ayuda mucho.

Yo no estoy de acuerdo: Y punto
Yo pierdo: la paciencia

Yo necesito: Un permiso para portar armas

Yo debo: Mejorar mi situación afectiva y dejar de autoflagelarme con hombres que no valen la pena ni merecen mi cálido amor de mujer, para que me esfuerzo carajo, mierda.. uhh estem.. no.. como borro esto?

OTRAS PREGUNTAS:

Signo: Capricornio

Color de pelo natural?: Rubio ceniza de Habano
Color de ojos: Del tiempo

Número favorito: 22

Deporte favorito: Waterpolo

Café o té: Mate
Montaña o playa: Playa..
Sol o Nieve: Realmente importa esto para conseguir cita? Sol

EN LAS ÚLTIMAS 24 HS TÚ HAS...

Llorado?: A mares

Ayudado a alguien?: Creo que a migomisma... pregunta insight
Enfermado?: Física o psíquicamente???

Dicho “te amo”?: Este cuestionario me está irritando

Perdido a un novio?: Definitivamente, me estoy poniendo tensa...

Escrito en un journal?: Blogrnal

Perdido a alguien?: Una mochila de 90 kilos sudados

Soñado despierto?: Sí

ALGUNA VEZ PODRÍA

Comer un gusano?: No, pero he convivido con uno

Matar a alguien?: ESO NO SE PREGUNTA, SE EJECUTA!
Besar a alguien del mismo sexo?: sólo a ELLA (rubor)

Tener sexo con alguien del mismo sexo: Ay.. estemmm.. que pregunta..

Ser vegetariano?: Lo soy

Emborracharte?: Solo con licor de Cajeta black label

Robar en una tienda?: Unicamente si alguna tienda vendiera felicitud eterna asegurada.

Listo. Guardar cambios. Enviar.

Espero.

Habré sido demasiado sincera? Edito? Eh? Dito?

VANIDAD...

... divino tesoro?

Bueno, no precisamente. Pero me habilito este momento de orgullo extremo e hipervinculo (porque hipervinculeo queda horrendo) mi aporte a la causa de Tincho. Así, mis queridos amigos, colaboré con el

NUNCA HICE

Enjoy. Shanto emocionado. Gracias Tinchers!! Snif Snif bu bu...

Lady B.

Back to the Market

Jóum suít jóum de Crüe, 9 de Oro de 543 P.T*

(*pt= post Tramonta)

Querido Diario:

Siempre me llamó la atención la frase "estar de vuelta en el mercado" aludiendo a la renovada soltería y consecuente disponibilidad en el plano amoroso. De alguna manera aquella metáfora me hacía sentir un trozo de carne; no más que un matambrito de ternera, una colita de cuadril o un vacío sin llenar.

Paradójico también que hoy por hoy haga esta analogía, habiendo sido recientemente abandonada por una profesional de la carne y las achuras. No puedo dejar de admitir que si bien viví el abandono de Tréimont como algo liberador y necesario, helecho marchito y el hecho de que en mi ausencia haya reemplazado mi cariño por una carnicera no deja de ser un punto significativo. Pienso en mi terapeuta, la Lic. Rettorta, y no me caben dudas de que ella encontraría un significado subyacente en dicha situación... será que la carne es débil? Será que un piolín de chorizo tira mas que una yunta de Anas Marías? Será tí, Gustavo? o Cordera, que es mas tierno pal asado?

Sé que debo dejar de lado todas estas inquiriencias para su posterior elaboración con Rettorta. Ahora me regodeo en la felicitud de encontrarme nuevamente con mis pequeños (la petite Raquel y su hermano) y hallarnos unidos bajo el acogedor techo del hogar, al que por supuesto sometí a una exhaustiva limpieza para que no quedaran rastros ni rastas de aquel que supiere concubinar avec muá.

Y volviendo al comienzo de esta entrada actual, retomo la idea de la vuelta al mercado carnal como el núcleo de mis preocupaciones de aujourd'hui (o oyurduí). Pasó tanto tiempo, tantas locuras, tantos Roviraltas, quedaron los artistas... Me hallo desorientada y no encuentro la punta del ovillo. Por donde comenzar a buscar el amor? Será que él solo me encuentra o tengo que hacer promoción puerta a puerta?

Tengo miedo.

No es poesía ver la carne transpirar

Mardi Grasa, 23 de Donniembro, 13.45 (hora del Pacífico)

Querido Diario:

Allí, petrilacficada en el medio de mi salita de estar, recorrí con mis globos oculares el recinto que supo verme feliz en algún momento que parecía hoy tan lejano. Cuando finalmente la movilidad regresó a mis miembros inferiores, caminé la salita, recogí viejas revistas "Burda" y acomodé almohadones de pluma de ganso sobre la poltrona de mimbre. Sin duda necesitaría tiempo para volver a llamar a esto mi hogar.

Lentamente fui desplazándome por toda la casa. La creí vacía, dado que cada cuarto al que me aventuraba me devolvía la misma imagen de abandono y desolación. Supuse que Tramonta se hubiere ido, ya consciente de que mi decisión abandónica no era un capricho sino una determinación firme. Sin enverga, llegada a la cocina (del estilo kirchnerét americana, con barra desayunadora y brava) me di cuenta de que no estaba sola: Allí estaba EL, en todo su oscuro esplendor. Aún no había notado mi presencia y por un segundo dudé si no sería mejor huír antes de que se percate de mi existencia corpórea. Jauéver, los bríos instalados en mí desde la estancia en The Cardals habíanme enseñado que la huída es para los cobardes y esputulé un "Ehhmmm.." al mejor estilo Rettorta con catarro.

Simultáneamente, Tramonta giró su humanidad toda y sus ojos inyectados en sangre se clavaron en los míos. Jamás hubiera hubiera creído posible presenciar la aberrante escena que se desplegaba ante mis ojos. Me di cuenta finalmente que Tramonta se había entregado a los placeres de la carne, y acariciaba entre sus manos una colita de cuadril rellena. Tal fue el impacto, que mi mirada se clavó en ese carnil exhudante de romero y micaelas dejándome ignota y atontada. Incapaces ambos de proferir palabra, se dejó caer sobre el banquito dejándome ahora ver la escena que endetrás se desarrollaba: una rolliza mujer, de generosas dimensiones y amplia sonrisa me miraba con sus aporcinados ojillos al tiempo que rellenaba una tripa gorda de un masacote cárnico rosáceo. Sonreía. Acariciaba los chorizos que íbanse formando al tiempo que le daba pedal a la maquinola trituradora. Ataba esa eterna tripa con piolines formando chorizos parrilleros con una destreza falángica digna de Bruno Gelber. Suaves. Eternos. Etéreos.

Miré fijamente a Tramonta y en sus ojos leí una disculpa implícita. No quedaban dudas de su próximo accionar. Recogió a su carnicera, acomodó su tira de chorizos a modo de collar haguaiano round his neck, y se despidió de mí en un silente "adiós".

Tomé una de las tacitas de Porcel Ana, quien generosamente me había regalado un juego con rositas barrocó para mi primer matrimonio y sorbí un té de ruda macho. Minutos después, escuché la puerta. Y luego... silencio. Apoyé mi tacita en el fregadero y miré a través del ventanal hacia el patio. El sol se estaba poniendo y poniendo estaba la gansa. Mañana será un nuevo día y dará comienzo a lo que espero sea una vida mas feliz.

N.A. Foto "Butcher Woman" de F. Martinez

Sólo telarañas que teje el yuyal...

Vuelta obligada, 90 de Cintura de 20222

Querido Diario:

Cuanta niebla hay en mi alma.

Que silencio hay en tu puerta.

Al llegar hasta el umbral

un candado de dolor

me detuvo el corazón.

Finalmente esta mañana llegó el dia D. Durante todo el trashecto concomitante entre mi oasis cardaliano y mi última morada del dolor, mi mente jugaba al ta-te-tí (y a veces al te-to) con las posibilidades que esperábanme a mi llegada. Imaginé que palabras diría YO y que frases contestaría EL. Fantasié con un Tramonta arrepentido y una Evadam que no sucumbía ante sus encantos. Deliré con la chance de que todo esto hubiera sido un sueño y que en realidad en casa me esperaba en la port Osvaldo (mi amor de la infancia) y nuestros rubios y rollizos nignos.

Pero not. La cruda realidad era otra y al bajarme del 249 ramal Jorge me temblaron las piernas, por primera vez desde mi apurada partida allá lejos y hace no tanto tiempo. Caminé lentamente las dos cuadras que separaban mi casa de la parada mientras aspiraba finamente el humo de los caños de escape al tiempo que pensaba en la paradoja de que también fumándome un caño podría escapar. Aunque sea un rato.

Paré en seco frente a aquella puerta que me era tan familiar. Las persianas bajas y el amontonamiento de correspondencia dendebajo del portón daban cuenta que hacía tiempo que nadie entraba allí. O salía. Por un instante mis nudishos se anudaron un poco más y no me creí capaz de coger la aldaba para dentrarle. Pero junté coráje, inserté la llave en el cerrojo y le di vueltas.

Y la sorpresa se apoderó de mi. Quedé inmóvil e impótume como quien queda inmóvil e impótume. ¡Cómo quisiera tener el ajo/oráculo de Gladys para preguntarle mi obrar futuro!

Loca ella, loca yo...

My dearest bloggers asiduos,

Envuelvo a mi piel un breve momento para contarles una situacion que no es ni bizarra, ni graciosa, ni trágica.. simplemente sentí que necesitaba ser contada. Vaya una a saber why.

Los pongo en autos.

Situación: mi 1º cita en el consultorio de mi nuevo shrink (aka psicólogo). Un edificio antiguo, de esos que me encantan, muy bien mantenido y con techos altísimos, puertas con vidrios esmerilados, pisos de baldozones y ascensores de reja.

17 hs. Llego temprano, cansadísima y con humor y voz ronquísima de viernes (sisi, todos los viernes termino pseudo afónica.. foniatra ya, aunque reconozco que un poco sépsi da...) . La secretaria me saluda, se fija en el guardapolvo y me pregunta lo de siempre: "Jardinera?" y le hago toda la explicación. No es muy linda pero es simpática, por lo que decido regalarle una amplia sonrisa y un "Feliz Día de la Secretaria" para ver si me adelantaba el turno que tenía para las 18hs. Ella agradeció, mas que feliz. Pero no me adelantó nada. Solamente me mando a esperar al fondo, donde avisto (ha visto?) la situación que aquí reflejo.

Dendelejos (no tanto , pero para una pseudo chicata (mas CHIC que ata eh?) como yo, la figura aparecia como con un efecto blureado de photoshop. En un 1º momento pensé que era una chica de veintitantos. Después me di cuenta que era una niña, o casi. Me inquietó mucho verla, sentadita tipo indio arriba de la silla, la melenita enmarañada cubriéndole la cara por completo y la cabeza gacha, mirando sus rodillas y cortando (o doblando, vaya uno a saber) papelitos. Contribuyeron a mi atribulamiento tal vez el cansancio y ese pasillo largo y bicromático que se me extendía hasta el infinito.

Sin en bargo, la anécdota es que inmediatamente pensé en Paula y Dalva y el Mapache. Y sentí la urgencia de sacarle una foto y subirla pa contarles. Lejos del talento de ellos, solamente me emparenté por una milésima de segundo con la necesidad adrenalínica de cliquear mi celular infraganti y sacar la fotola para ver si en imagen inmóvil producía la misma sensación creepy que en vivo. Juzguen uds mismos.

Ámolos por inspirarme a hacer estas cosas. Muases infinitos!!!

Lady B.

Volver no es solo un canal...

...también es una película de Almodóvar y un tango. Y mi necesidad de hoy.

Times have changed and times are strange

Here I come, but I ain't the same...

Querido diario:

Vuelvo. Siempre estoy volviendo. Y si bien no es el regreso triunfal ni la comodidad del ostracismo autoimpuesto de las últimas semanas, estoy preparada para lo que haiga de venir. Traimont, I'm coming home.

Bright New StarT

Comunidad Terapéutica "The Cardals", 32 de envido -con flor me achico de 2009 y 1/2

Querido Diario:

"Lo que llamamos el comienzo es usualmente un fin. Y llegar a un fin es abordar otro comienzo. El fin es el punto de partida". Definitivamente T S Elliot tiene razón. Todo fin marca un nuevo comienzo.

Mis días en la comunidad terapéutica ya tienen fecha de vencimiento. Lo siento en el aire. Se que la mujer que pronto trascenderá el umbral no es la misma que en breve evacuará el edificio de su presencia. Cambié. Maduré. Adoré! Je ne suis pas la même.

Ayer recibí la visita dominical de los nignos. Mi querible amiga "la Postre" (cariñosamente apodada por su dulce personalidad y su insuficiencia de azúcar constante) arribó al predio rondando las 15.15 hora del Pacífico, portando a mis dos criaturas y una bandeja del manjar que supimos compartir, coronadas de grana obesamos y juramos con gloria partir. Sin enverga, las chocobolas son anecdóticas dado que el tinte mas edulcorado de la visita fue recibir el aposho y el calor de mis extrañados pequegnos, quienes emperifollados para la cuestión, vistieron sus mejores galas domingueras y apestaban a Pibe's y Cotorrerías. Al ver sus ojitos enjugados en lágrimas de emoción, decidí que era hora de dar un nuevo comienzo y de una buena vez por todas tomar las a mi vida por la nuca, pegarle un par de sopapos, 4 gritos, 1/2 kilo de bizcochitos de grasa y someterla a mi voluntad.

Hoy Lunes tuve mi habitual cita terapéutica con Rettorta. Le plantié mis sentimientos aptualizados y mi creciente convencimiento de que allí había cumplido mi tímico ciclo. Ella, mujer de pocas palabras, emanó una bocanada de humo en cuyas virutas se dibujó un "Ahamm" y pensé "Pucha, que mujer talentosa!". Con el ok de Rettorta y las ínfulas henchidas de esperanza, firmé mi retiro voluntario sin indemnización bajo la promesa de seguir un tratamiento ambulatorio con la Licenciada y mandarles a las enfermeras y personal del hospicio un Ábadejo a la cacerola con salsa de finos puajos (mi especialidad en la noche de cocina de las internas).

Quien sé sufrirá mi partida es Gladys. Mi botánica amiga lloró como si hubiera cortado cebolla fresca y prometió nombrar a su proximo bulbo en mi honor. Se que sus dias aquí también estan contados ya que el amor ha revitalizado su casi marchito corazón como un tendal de abono bovino.

Me voy. Sé que me esperan desafíos. Y Tramontina. Y Lumila. Y cuestiones que desentrañar del pasado próximo para poder alcanzar la plenicitud. Creo que estoy lista. Bon Voyage Evadam! Bon Jovi!!

You have to try. You see a shrink.

You learn a lot. You read. You think.

You struggle to improve your looks.

You meet some men. You write some books.

You eat good food. You give up junk.

You do not smoke. You don't get drunk.

You go to yoga, walk and swim,

And nothing works. The outlook's grim.

You don't know what to do. You cry.

You're running out of things to try.

You blow your nose. You see the shrink.

You walk. You give up food and drink.

You fall in love. You make a plan.

You struggle to improve your man,

And nothing works. The outlook's grim.

You go to yoga, cry and swim.

You eat and drink. You give up looks.

You struggle to improve your books.

You cannot see the point. You sigh.

You do not smoke. You have to try.

"Some Light Verse" (Wendy Cope)

Verde esperanza, Verde espinaca.

Querido Diario:

He comprobado fehacientemente que como reza el dicho popular, siempre hay un roto para un descosido, como siempre hay un Coto para un buen surtido y siempre hay un potus para un depto vacído. La esperanza se renueva y renace cual brote incipiente en sus primeros minutos al sol.

Debo reconocer que en un principio la actitud de Gladys en su vuelco subrepetecio y total hacia el cultivo y adoración de los vegetables orgánicos generó en mí una gran preocupación dada la volatilidad de mi querida amiga y el carácter obsesivo-compulsivo con el que abordaba dicha tarea. Sin enverga time proved me wrong, y el afecto generado por esta ocupación hicieron de la misma una labor terapéutica para la sufrida Gladys, que por primera vez encontraba en el nabo un amigo y no un rival.

Supongo que fue justamente ese cambio de attitúd, esa mirada laxa y verde sobre las cosas y ese cultivo de la paciencia los que han llevado a la agriculturil G a este estado karmático donde todo le importa un zucchini. Dicho momento de total despojo por la condición de LIBRE u OCUPADO del apéndice coronario es, según los especialistas en la materia, el momento cólumne donde es plausible de aparecer aquella persona que nos sumbutruirá el marulo y el coraçao.

Giro del destino, casualidad, causalidad o simplemente el consumo indiscriminado de nísperos ásperos no asptos para el consumo hicieron que el habitual proveedor amlaceneril del nosocomio tuviera que ser internado de emergencia para la observación en detalle de su glándula parotoidal, teniendo que venir en su lugar Huascar, verdulero del mencionado reducto.

Yo, que fui testigo muda del acontecimiento, doy fe que fue amor a primera vista. Gladys, obnubilada por los los fornidos brazos del muchacho y el trato amoroso que ofrecía a todos y cada uno de los tubérculos, apretó con fuerza el ajo que pendía de su cuello y dirigió sus plantales curtidos por la tierra hacia el sector de descenso de mercadería.


Creo que está enamorada.

Lo veo en sus ojos.

Y lo veo en sus vegetales, que posesos por el alma de su progenitora cultivaderil han comenzado a brotar de maneras extrañas como se observa en la foto.


Y me pregunto: Debo tomar como ejemplo a Gladys? El secreto está en plantar la semilla, regarla y sobre todo darle tiempo a su crecimiento para obtener el fruto deseado? En el Easy consigo semillas de chongo?

Hoy

Me despojo 15 minutos de Evadam. Permiso. Pasen y vean.



Esta mañana viajando al trabajo recosté la nuca sobre el respaldo del asiento, cerré los ojos y dejé que el viento mañanero me golpeara la cara. Fresco y tibio a la vez.


Y por un breve instante tuve esa gloriosa sensación de que todo es posible. Todo.


Segundos nada más. Tal vez ni siquiera tanto como eso. Pero suficiente para abarcar lo inconmensurable de la esperanza en estado puro. Amor, Miedo, Futuro, Libertad, Vos, Yo. Enormes cuestiones que se disiparon al contacto de la piel con la mañana.


Efímera al igual que todas aquellas sensaciones de plenitud, bastó con un latido para volver a la realidad. Pero dejo que me acompañe su recuerdo y el consciente convencimiento de que en algún momento volverá para quedarse.

Ámolos.

Lady B.

Hay que sacarlo todo afuera...

...como la primavera...

Querido Diario:


En el día de la fecha los responsables del nosocomio han decidido tener la delicadeza de sacarnos a ventilar un rato. Fue el mismísimo Dr. Mazza quien se apersonó en la sala de estar para comunicarnos que dicha tarde gozaríamos del privilege de una salidita terapéutica.


Debo reconocer que mi sentimiento hacia las buenas nuevas fue ambiguo: por un lado la idea de trascender las puertas de The Cardals como una mujer libre y comer sambuchitos de salame con Cindor al sol inyectaba enmigomisma un elixir de renovada felicidad y energía; por otro lado, esa misma idea de atravesar y dejar atrás aunque sea por un rato aquel templo de tranquilidad me sobrecogía un poco. Sinenverga, decidí dejar los miedos atrás y me aboqué a la tarea de armar un bolsito con la loneta, el Off, unos canapeses de pastrón, alcaparras y leche condensada, un antiraticida y un Dermovagisil complex (por las dudas, ya que Mazza no había especificado el lugar de la visita).


Complejo fue convencer a Gladys, dado que su condición agriculturil se hace mas profunda con el paso de los días. Ha armado en su cuarto un altarcito de nabos, espinacas y ajonjolí (todo de cultivo propio y orgánico) y porta round her neck un cordón del cual pendex un diente de ajo al cual consulta a modo de oráculo sus decisiones futuras. Tras varios intentos y fallidas preguntas al hediondo dental vegetativo, Gladys confirmó su presencia y se subió al micro, no sin antes besar nabo x nabo para que no la extrañen.


Alrededor de las 15.27 llegamos al predio, lindante con el aeropuerto de Yascobús. No puedo mentir, el verde amarillento del pasto sin regar y el alambre de gallinero que oficiaba de separativo entre el predio recreacional y la pista de aterrizaje constituían una visión poco poética de una tarde de domingo. Y to make matters worse, allá, a pasitos nomás, se encontraba un contingente de la clínica Colmillól (aparentemente también de salida terapéutica) totalmente ignotos y absortos en la deglución de una salchicha de soja y cuatro hojas de lechuga que debían ser repartidas equitativamente dentre los integrantes del grupo.



Supuse, mal suponida, que la idea era socializar por lo que ávida de contacto humano giré sobre mis talones dispuesta a entablar conversa con los animados gorditos. Sin embargo Mazza me tomó de un brazo y en gesto negativo señaló con su meñique al cartel que pendía sobre las cabezas de los internos:

"PELIGRO. Grupo en recuperación. Gases nocivos para la flora, fauna y vida en general. Mantener cincuenta.. cincuentipico metros de distancia. Gracias. Dr. Colmillól y asesores"

Volví para recostarme en mi loneta y masticar desganadamente un triple de queso, paté de fuá y pasto al pesto al tiempo que me inquiría sobre la diversidad humana y el varietal de problemas que nos aqueja. Y me di cuenta como cada uno carga con su cruz personal y particular: algunos cargamos con cruces karmáticas de amor, otros cargan con cruces adictivas o familiares, otros cargan un chivito a la cruz ... y me sentí menos sola en este mundo. Levanté mi vasito plástico descartable de Cindorl y brindé a por la diversidad y la búsqueda del equilibrio. Salut!

Retrato de Familia

Bulones sur Merd, 17 de Agobio de 2026

Querido Diario:

Hemos comenzado con la Lic. Rettorta un período de introspección hacia mi pasado pluscuaimperfecto dado que es su convencimiento que muchos de mis pesares se haigan enraizados allí cual vello púbico encarnado.

Luego de aquel primer intento de riváival con el recuerdo navideño, la Licenciada Rettorta me ha informado que de acuerdo a mi progreso y situación actual, me hallo lista para comenzar con la terapia psicoanalítica per sei, por lo que durante nuestra última sesión me invitó a recostarme sobre el camastro que oficiaba de diváin para así imbuírnos juntas en aquellos años dorados, pero sin Kevin ni Winnie.

Comencé por contarle que según tenía entendido, Madre y Padre habíanse conocido en una manifestación en favor de la legalización de la radichetta para uso recreacional a mediados de los atribulados años 70. El, activista de Grinpís, Grinbank y Green (el incipiente grupo cumbiero, que en sus primeras etapas dedicábase al rock pesado como solía llamárselo en aquellos días); ella católita apostólica bonaerense, joven de su hogar y criada con la fuerte creencia de que la felicidad era vivir preñada y descalza cocinando mondongo los domingos. Indudablemente, love was in the air (eso o la quema indiscriminada de gomones les afectó el entendimiento a ambos) ya que seis meses mas luego halláronse casados y siendo la viva imagen de la familiham burguesa argenta de principios de los ochenta. Adjunto a continuación una foto de mi primer añito.

Padre Vicente siempre fue un fanático acérrimo del metal en todas sus formas y manifestaciones, por lo que dividía su tiempo entre los recitales de Maiden con su trabajo como sindicalista en la Unión Obrera Metalúrgica mientras Madre amorosamente nos cuidaba a Hermano y a mí, infundándonos los principios de la familia tradicional moderna.

Interrumpí mi relato, algo preocupada por el silencio sepulcral dendetrás de mi cránio. Me pregunté si Rettorta se hubiere quedado dormida en el prolapso del mismo y toda esta catarsis de remember familiar había sido en vano. Sinenverga, al girar en descubierto descubrí a Rettorta mirando por el ventanal, la mirada fija en un moscardón que había quedado atrapado entre dos paños vidriales y sin ton ni ron realizaba intentos de escape fallidos. Derreprontamente, Rettorta irguió sus gruesos lentes de Carey e inquirió:

-Ajam.. interesante... Ud dijo que su familia siempre estuvo relacionada con el metal, verdad?

Asentí, en un movimiento de cabeza pero sin proferir vocablo. Ella continuó su subtexto, como si yo no estuviera presente.

-Curioso.. decimos metal, pensamos Maiden, pensamos Ozzy, pensamos los muchachos de la UOMM que hacen paro portando palos para romper cabezas... digo palo y digo metal... madera.. metal... a Ud Evadam, que objeto se le representa?

Filosa su pregunta como el objeto que se correspondía con la respuesta. Pensé en Tramontina y me pregunté si realmente mi atracción por aquel impótume ser cuasi humano estaría determinada de alguna manera por aquella relación metalúrgica familiar o si todo esto sería un delirio de Rettorta, obnubilada por el patchuli del inciensio. Ávida de preguntas, me erguí sobre el camastro pero la lic fue tajante:

-Dejamos acá por hoy. La dejo para que se deje. Y te llevo para que me lleves.

Me pregunto que me habrá querido decir... me estará tirando onda?

Ma petite voyageuse

Ella pensaba que yo era una amarga.

Yo estaba convencida de que era una conchuda.

Ella esputulaba un "Hallo!" desde allá arriba, a nosotros, pobres mortales dendebajo.

Yo fortalecía mi convencimiento que era una pendejita con un acento inglés falso y afectado.

Y una mañana, así como quien no quiere la cosa desayunamos.

Y me regaló una sonrisa que no le había visto nunca.

Y yo, envalentonada con ese garrafal logro, quise quedarme un rato más con esa sucesión de dientes blancos y decidí que hacerla reír me hacía reír.

Y yo dejé de ser una amarga.

Y ella dejó de ser una conchuda.

Porque a pesar de levantar murallas de concreto y alambre de púas, la abrazo.

Porque su risa se parece a la de Cruella Deville, pero es sincera y desacartonada.

Porque reconoce y hace que yo reconozca.

Porque me quiere a pesar de que dice que le cuesta querer.

Porque la quiero, ya que es muy fácil quererla.

Porque todavía no se fue y ya la extraño.

Bon Voyage ma petite! Je t'aime!