Reina de Corazones Rotos

Querido Diario:

A rey muerto, rey puesto.

Es hora de cortar la baraja, mezclar y volver a dar.
Ya no puedo hacerme la sota de bastos.
Canto Envido.  Quiero retruco y vale en cuatro.
Basta de cuatros de copas. Quiero copas de chianti y seis de diamantes de varios kilates.

La partida de Tramonta hacia el más allá me ha hecho redimensionar el mas acá. He visto caer naipe a naipe de esa casita que esmeradamente he tratado de construir a lo largo de este futil transitar múndico.  Y hasta el día de hoy pacientemente y con el pulso de un cirujano he levantado una por una y dos por cuatro cada naipe que ha ido cayendo de la estructura, para dócilmente volver a colocarlo en posición. 

Sinenverga hoy, en una epifanía digna de telenovelón ochentero, me di cuenta de lo vano e inútil de mi de no dado esfuerzo.  Años intentando mantener la enclenque estructura aun sabiendo que en cualquier momento, un vientito así nomás un poquito juerte, haríala colapsar cual albergue Warnes.

Basta para mí, basta para todos.  Asumo mi fracaso. Canto falta envido, me hago cargo del tiempo perdido y bajo de un manotazo mi casita de naipes, que hace aire por todos lados. Me niego a que sea el azar quien siga barajando las cartas de mi destino y sobre todo cuando lo veo cartearse descaradamente con el fracaso en mi desmedro. Le canto las cuarenta a los cuatro vientos, le guiño el ojo a la felicidát pa que sepa que me guardo un as en la manga, barajo y cruzo los dedos para que de una buena vez por todas me toque una buena mano.

FLOR DE LUTO

Querido Diario:

Me resulta casi imposible articular vocablo por estos días.  El dolor indescriptible e indefinible de dias á, se ha hecho finalmente carne y no hay espacio en mí que escápele a la sensación de estar cubierto de póstumas pústulas al borde del estallido constante. Y tristeza nao tem fim, mais tem filamento grosso.

No se si fueron horas o dias los que deambulé por el conurbano bonaerense, ignota de las inclemencias climáticas, los baches y las cámaras de Policías en Acción.  Tengo la mente en negro. No concibo procesar la idea de que Tramonta ya no pertenezca mas a mi realidad lehana o cercana. Ya no es ni será; ERA.

Totalmente abstraída y ensigomimismada, no puedo siquiera llorarlo.  He llegado sabe Dios como a la morada que solíamos habitare, oh aquellos dias de júbilo y agóstilo de años pasados y en una suerte de ritual sado masoquista, revolví armarios y vacié cajones en búsqueda de troços, recortes, aromas que me permitieran rearmarlo.  Y así, enrrodeada de la rugosidad de camisas leñadoras y suéteres vicuña de benjamín, me regodié entre sus mas recónditas pertenencias, aquellas que supieren abrazarle el cuerpo y el alma.  Viejas imágenes de Tramontina se agolpaban en fotografías de un tiempo otrora feliz: los veranos en Chapalmalal con una jovial Goye pescando tararira ra rara ra rá, los años nuevos descorchando sidra Bardál, el recital de Peter Cetera en All Boys allá por el año 87...

Tramonta eras el hombre de mi vida, aquél con el que no pude vivir y sin el que no puedo concebir la vida.

Me retuerzo en los retazos que quedan de ESE que ya no ES mas. Me abrazo a sus cartas, a sus fotos, a sus ropas y a su recuerdo y me regodeo en el dolor de saber que ya no tendré que forzarme más a no verlo ni llamarlo ni buscarlo.  Una vez mas, el destino ha tergiversado mis deseos y ha obrado por mi. 

NEGRO

Querido Diario:

Estoy aturdida. Estoy confundida. No hayo las palabras que me describan. No oyo mas que el doloroso eco de mi alma que aúlla y bachetti lastimosos gritos.


No se ni siquiera como he llegado hasta esta alcantarilla. No se cuando es que ha comenzado a llover. No estoy segura a quien pertenece la mano rugosa que acaricia mis empapadas grenchas a modo de consuelo. No sé si el boleto de acá a Isidro Casanova es 2 o 2.25.


Mi mente sólo rescata el recorte de mi cuerpo frente al portón de poliuretano de Tramonta, en su mansión de Barrio Garque; mi mano cogiendo la aldaba de bronce en forma de palo de job; mi gesto de sorpresa al ser una pequeña mujer, de róndicas proporciones y aporcinadas mejillas quien abriere la puerta en vez del abetunado Tramonta. Una vez salida del yok inicial disponíame a esputular el motivo de mi visita cuando los ojos de la fémina inyectáronse en lágrimas.


-Signorína Evadamme? -asentí. Su rostro mutó en un rictus de sorpresatta e incredulidát- Sonno putto qui non donno crédito a los mios occios!!


Confundida, así a la península de la itálica que casi se deshacía en mis manos de llanto tanto e inquirí nuevamente. -Ehmm.. si, vengo a ver a Tramontina.- El sólo pronunciamiento de su nombre dibujaba una sonrisa en mis labiales superiores y llenábame el cuerpo de esperanza la carroza. No lograba entender pur cuá me habia llevado tanto tiempo darme cuenta de que la respuesta estaba allí y que indefectiblemente todos los caminos llevan a Tramonta. El es EL y siempre lo había sido.

Sinenverga mis polucionadas ensoñaciones diurnas de un futuro con niños cuadrillé y una casa con patio y pelopincho en Loncháms se vieron rápidamente opacados por el gesto adusto de la signora, quien apartandose bruscamente de mi lado, bajo la mirada para piadosamente esputularme:

-Signorina Evadamme.. il signore Tramontinna ha morto.

Exorcismo de ELLA

Es como la sensación de humedecerse los dedos y apagar la última chispa de la velita de la torta. Y lo único que queda es el olor a cera quemada.

Es devastador. Es descorazonante. Agobia y asfixia saber que vaya Dios a saber por que motivo puse el corazón AHÍ, justamente AHÍ para darme cuenta de que nadie se dio cuenta.

Es casi tan doloroso como clavarse una astilla bajo la uña haber creído tan ciegamente. Yo me pregunto por que? Si yo nunca creo en nada. Si yo siempre desconfío. Si yo siempre me resguardé el corazón y las espaldas de todas estas cosas. Yo me pregunto por que justo con él le di franco a los patovas de la puerta y extendí alfombra roja para que pase.

Y ahora escribo y vomito frases como una quinceañera. Y se me caen las lágrimas, y se me cierra el estómago, y escribo la primera frase se me viene a la cabeza a ver si por ahí, tal vez me siento un poco menos estúpida. Y borro, elimino, cancelo, bloqueo para no seguir viendo palabras que hace tan poco fueron tan mias. Desconozco si la crueldad de exponerme a eso fue un bonus track o solamente un descuido. No se si serviría de algo enterarme tampoco.

Y ya lo sé. No me reconozco en este texto infantil y básico y casi digno de una puber en su despertar hormonal. No me importa. Me acovacho en un rincón a sentir pena por migomisma un rato largo.

Hoy mas que nunca me gustaría ser Eva y que mi destino esté pura y exclusivamente en mis manos y en los delirios de media tarde de mi cabeza. Y me pregunto quien o que estará escribiendo mi historia para rogarle unos capítulos de felicidad.

Pronto Rafaella...

Querido Diario:

Soy la Tupac Amaru del amor.  Tironéanme caballos de fuerzas en direcciones diversas y siéntome impotente de decisión.

Extraño la seguridad y el confort de Tramonta, su afelpado asiento trasero curtido por el roce de nuestros cuerpos en los sudados veranos del GBA.
Extraño su estrepitosa carcajada carente de dentales y su manaza saraza sobre mi frágil mejilla arrubolada de deseo.
Extraño la seguridad de saber que su oscura corporeitud estará allí para mi.  Queriéndome no matter buót, aún en su extraña manera de querer.

Y extraño la afabilidad de Anibal.  Sus sinceros ojos y su boca llena de dientes finamente pulidos al linóleo.
Extraño las tardes de te con masas y las noches de masa y masa. Extraño su extraña afición a "Carozo y Narizota" lindante con lo psicópata.

Mis dedos recorren el teclado telefónico y marcan diferentes combinaciones alfanuméricas.  El fijo de Tramonta.  Corto.  El celular de Anibal.  Corto.  La pollería denfrente de la casa de Tramonta en Ramos. Corto.  El celular de Anibal again. Corto. Corto.  Corto. Corto.

Borrando con la mano lo que escribo con el lodo

Querido Diario:

He decidido hacer porrón y birra nueva mas no estoy completamente segura que haya sido una decisión tomada por potus propio o ficus ajeno, ya que la vida ultimamente no me lleva de la mano sino que me arrastra de los pelos hacia dondesquiere que se le venga en ganas.  Aún así y dejando de lado las conspiraciones del universo contra mi persona, es primordial, necesario, urgente, indefectible  y antiadherente que cambie mi mirar hacia horízonos nuevos donde el pasto crezca por fin un poco mas verde.

El tiempo transcurre fresco como el otoño y gris como elda y no hay nada que pueda yo hacer.  Aníbal se pasea por los salones de mi alma y si bien a veces se queda un rato en el living de mi ternura como quien mira un partido de Aldosivi o se acovacha en alguna poltrona del jól de mi femeneidad acariciando lo áspero, adivino en el fondo de su mirar que es mayor el tiempo en el que recorre frenéticamente el jól de entrada buscando la llave para huir despavorido.  No lo culpo pero tampoco me culpo.  Si algo he aprendido en el eterno segundo de mi vida col es a valorar aquello que me ha hecho feliz. Y si lo amé como creo que hice aunque mas no sea por un breve minuto, todo ha valido la pena.

Me resta esperar lo que se sume a mi vida de ahora en mas.  Este estado bipolar que a veces esputula fortaleza indómita es el mismo que lleva mis apéndices falángicos al teléfono, urgidos de llamar a quien por momentos siento fue el único que me amó. Su oscura tez reverbera en mi interior y hace hervir mi bilis, de que estas hablando bilis? Sin enverga aún me refreno a tiempo y aboco mi libido al teje y maneje de mantitas , batas y medias de red para los muchachos de Sierra Chica.  Quieta Evadam! Sit!

Del amor y del espanto (II)

Querido Diario:

Me pregunto cuando llegará el fin de este perenne y gris otoño...
Me pregunto si alguna vez este loco corazón dejará de galopar indómitamente ante cada másculo que le propine mínimos gestos de amor o si deberé pegarle un balazo calibre .38 en cada rodilla para que por lo menos se arrastre con mas cautela...
Me pregunto si un kilo y dos pancitos es un kilo dos cincuenta gramos o mas...

Finalmente la tan esperada cena de antesnoche con Anibal no se dio a la concreción.  Debo confesar que senti desilusion y alivio en equilatarias dosis.  El antesdicho llamó a las 18.15 excusándose debido a una afeccion infecciosa en el diente molar superior izquierdo que impediríale disfrutar con el gozo correspondiente las delicias veganas de nuestra querida amiga en común. 

Eniguey durante los dias subsiguientes y una vez desinflamado el dental escollo, enfrasquéme en interminables charlas con el querido Aníbal hablando del amor y del espanto, del cambio climático y del levantamiento carapitanda de La Tablada.  Contéle con lujo de detalles mi relación con Tramonta y el abrio su corazón respecto de su anterior pareja (Nancy, una enana endodoncista que había conocido en la entrega de una dentadura completa, dos caninos y una de muza sin anchoas); a pesar del amor la relación había naufragado dada la creciente afición de Nancy por las tortas fritas y las películas de Estíven Sígal dejando un Aníbal solo, desorientado y con la masa a medio leudar.  Si bien nuestras historias diferían en tiempo, espacio y velocidad de conección, sentí una extraña cercanía entre ambas y tengo el fílin de que conozco a este ser desde hace mucho tiempo.  Presiento cosas maravillosas.  Y presiento cosas terribles justamente por eso.

Rettorta dice que eso es consecuencia de lo que se denomina "PENSAMIENTO CATASTRÓFICO", patología que me ha acompañado y caracterizado los últimos años.  Ayer en su consultorio explayóse sobre este fenómeno donde cualquier evento de naturaleza feliz se ve empañado por las mas recónditas posibilidades negativas sobre dicho sucheso.  Evadamtemente y a pesar de hallarme recostada de espaldas a ella sobre el diváin brown, Rettorta intuyó mi gesto de "LO QUÉ?" por lo que sugirió una serie de ejemplos, a saber:

* Situación:  Hombre agradable comienza charla y sugiere salida para conocernos mejor. 
* Pensamiento catastrófico de Evadam: "para que? si al final seguramente terminaré deambulando endrogada de Roviralta 1000 mg hasta la manija para manejar el desamor del que seguramente me va a hacer víctima?" o bien "me va a sacar los organos y los va a vender a la carnicería de don Tulio para hacer salchichita parrillera y exportarlas al Chaco impenetrable" o bien "apenas yo me enamore me entero que disfruta de la compañía de hombres.. nono, de animales.. dios mio, no! de hombres disfrazados de animales" and sou on and sou on. 

A-tónita y sin poder proferir sonido ante semejante desnudez de mi capacidad de auto boicot.  Rettorta, satisfecha al haberle pegado de lleno como quien emboca el river, exhaló una honda bocanada de humo de su Chesterton suaves sin filtro y sin anestesia esputuló: "Ajjammm.. " y sin más ni más, oyóse el tilinguear de la campanella que da fin a la sesión. De am bu lé, alé alé alé por las callecitas odiándome y odiándola por tener un motivo mas para pensar.

N de la A (o sea YO)

Mis estimados:

Me dirijo a uds en carácter personal y no dendetrás de mi alterada/ega Evadam para pedirles mis mas sinceras disculpas.. meaculpa... merezco apedreamiento en la plaza pubica.  Bueno, no, no tanto.

Debido a cuestiones de índole interna suprimí el último post "Del amor y del Espanto".  Si bien fluía de la misma manera de siempre, ciertas cosas relacionadas a referencias sobre la vida misma de algunos caracteres y la misma Eva no me terminaban de cerrar por lo que prefiero pedir permiso antes de salir a jugar.  Y a pesar de que esta no es la primera vez que suprimo alguna entrada (aunque por motivos diferentes c'est ne pas la premier fois) hoy sentí necesario subir mis mas sentidas disculpas ya que algunos de uds, ávidos seguidores de la seguidilla evadámica ya habian escrito comentarios al mismo.  De veras rompe mi corazón; prometo una vez solucionado el dilemma moral retomar las actividades habituales de este club social y deportivo.

Sin más, los saludo con la afectuosidad mucha de siempre.

Lady B o Grix

Mano amiga

Monté a Chingolo, varias veces durante Mayo de 2037

Querido Diario:

Son las 4 y no puedo dormir.  Mis pupilas dilatadas en extremo (una condición o un don que porto desde mi mas tierna infancia) reconocen hasta en la mas negra negritud figuras en las manchas de humedát del techo: una nube, una sartén de teflón, el perfil de Guillermo Nimo fumándose una pipa de crack con boquilla... y allá, escondida es un rincón redóndito de ricota, la sonrisa de Tramonta cual si fuera el gato de Alicia.  Hundo mi mano debajo de la nuca y cavilo sobre los caminos de la vida, que definitivamente no son lo que yo esperaba.

Ayer pasadas las 15.38 llegué a la morada de mi queridísima y verde amiga Gladys (para aquellos que no le recuerden, click aqui y aquí) quien se ofreció a darme casa y comida por unos dias hasta que me esta blezca de manera definitiva tanto psiquica como hormonalmente. Me recibió con su habitual sonrisa, aunque medianamente cambiada ya que el canino superior derecho ha sido reemplazado por un grano de choclo amarillo a modo de diente de oro gonzález y en su mirada perdida faltaba ese brillo de berenjena recién lustrada para la venta.  No ahondé en ese momento en inquiriencias pero definitivamente sí existe algo que destiñe hoy x hoy su verde esperanza.

Pasamos la tarde mirando "Carburando" y sorbiendo unos mojitos de jugo de andáranos y Bardál maxima compresión. Mi futil y tierna amiga escuchó sin mascullar sonido mi historia toda, acariciando entre  sus pequeñas y terrosas manos un zapallo calabaza de gran tamaño y fálica forma que hubiere adoptado como mascota luego de rescatarlo del abandono en una verduleria del conurbano bonaerense. Ni un sonido, solo el eco de los andes y el eco le cuá musicalizaban la catarata de confesiones. 

3.46 a.m. nos dimos cuenta de como pasa el tiempo cuando uno toma antirefrigerantes.  Nos miramos profundamente a los ojos, como quien se mira profundamente a los ojos y nos fundimos en un fraternal abrazo de esos que dicen "yo te entiendo todo".  Casi multáneamente, acarició mis cabellos como quien desfibra un apio para la Waldorf y susurró: "Mañana viene a cenar Anibal.  Es un muchacho que quiero que conozcas" y sin más partió, etérea y estéreo.

Aníbal.  33 años.  Diseñador de sonido para películas mudas, alpinista y mecánico dental. Separado sin hijos, con casa, perro y el 97% de sus piezas dentales originales. Amante del cine, las tardes de frío y la mondiola. Poco uso, recientemente reciclado a nuevo.

La nota de Gladys que descansaba sobre mi camastro venia acompañada por un par de fotos a modo de ilustracion:  Aníbal en el mar, montando una banana acompañado de sus primos y un simpático grupo de travestis de Loncháms; Aníbal con su perro; Aníbal comiendo puré en "El emporio de la Papa frita" (confieso que esta es la que me gano, por su carácter rebelde); Aníbal en su máscara de Luk Es Gay Woker en una convención de comics; Anibal de entre casa, en musculosa de morley y ojotas...

Sigo mirando al techo.  La risotada carente de apendices dentales de Tramonta se va rellenando con los blancos caninos y molares de Anibal.  Y aunque ya no veo signos en las cosas cotidiarias como tontamente hubiere hecho en el pasado, cierro los ojos y decido confiar.

Rock bottom / Tocando fondo

Querido Diario,

Oye mi cuerpo pide basta a  la luz (o mas bien mejor dicho, la oscuridát?) de los ultimos acontecimientos.  La penosa sensación de regodearme en mi propio, profundo y depresivo pozo bachero de avenida del Gran Buenos Aires ha llegado a su fim.  Esta mañana me desperté y tuve una epifanía digna de final de cuento de Jorge Bucal.  No merezco esto.  No lo necesito.  Todo muy rico, te agradezco las atenciones pero pasame el gamoulánd que me voy a casa.

Todos ELLOS que son UNO.  Ese UNO que elijo cada vez que intento, siempre termina siendo TODOS.  Todos ellos que esconden la mano y tiran la primera piedra de mano Durán y que yo alcanzo a manotiar para hacerme un manantial zen de paz interior sin percatarme que no son elementos decorativos sino piedrazos a mi ser.  Niégome. Patada al manantialito que arrullaba mis tardes de Rial con su ágüico eco, ya que has sido construido sobre mentiras.  Mejor ahi clavo un potus, será mucho mas sincero.

Esta mañana de revelaciones ajunté mis paupérrimos bártulos esparcidos sobre la resaca de la noche anterior y me encaminé hacia la parada del ómnibus. 

Tapiales (escala en Yoján es Burgos) - 23.47 - coche cama. 

 Aposenté mi esqueloide en la banca mas cercana y una vez mas esperé que el destino se pusiera de una puta vez de mi lado.  Tengo que dejar de confiar.

Pasan los hombres con atachés.  Pasan las mujeres de falda y nalga a cuanto el kilo. Pasan los nignos, hilando mucosidad sobre figuritas de ben dié.  Pasan los bichacos, tan ignotos de los problemas del mundo que hasta me hacen sentir una malsana envidia.  Yo los miro con los ojos vacíos porque a la noche todos los gatos son pradón. No distingo sexo, religión ni status quo.  Son solo masas cárnicas que se bamboleian en la gris estación chapalmalalense.  Y yo aspiro la ultima pitada y aspiro a más.  Aspiro amas.  Ass piro.

UNO

My dearest,

Siguiendo el ejemplo de mi adorada Pecs y de mi inalcanzable Adriano me he dado cuenta de que yo también estoy de aniversario de natalicio.  Albricias!!!

Intentaré ser breve dadas las circunstancias pero antes que nada quiero honrar a este breve pero muy amado espacio que emula para mi un Activia intelectual, dándole paso a la diarrea creativa.  Bueno, no es la metáfora mas feliz pero es la lisa y llana verdad.  Quiero a Evadam como si fuera mi primogénita (lo es, aunque mas no sea en el ambiente bloggeril) y a mi adodiado Tramonta, y a la voluptuosa Lumila Gro y a Gladys y sus tubérculos y a la lic Rettorta donante de Roviraltas 100 mg y a Raquelita y el pequeño sinnombre y a todos los humanos que de alguna forma u otra me donan algunas de sus características y excentricidades para que yo les de vida virtual.

A todos ustedes, deadeveras no saben cuanto los quiero.  Se me pianta un lagrimón de releer sus comentarios hacia mi o hacia ella que a veces somos tan una.  A los que me amorosamente me rompieron por diferentes vías para que Ella vuelva y a los que le dedican un ratito de su vida para leerla y ensigosimismarse con sus pesares y apesares de todo. 

Eniguey, japi berdei Evadam!!!  ÁMOTE Y ÁMOLOS!!!

Grixie

Cayos y Callas

Pajas Altas (Partido de Solanas), 28 son buenas de 2541

Querido Diario,

Si hubiera sabido con anticipación que el orden psicosomático y emocional antesdicho sería mas complicado que amuchar las chatitas de verano en un rincón para darle paso a la bota de montar de pelo de nutria de estación, hubiera elegido pasar el invierno preñada y en patas a la vieja usanza.

Ordenar implica darle paso a la marambia de pensamientos que conlleva dicho acto.  Continuando con la meta-fuera calzaderil, no es lo mismo la bota bajame la caña con suela de goma que a fuerza de saltado de charcos y pateadas de gol se abraza tiernamente a nuestra canilla cual segunda piel que aquel nuevo estiléto que aún no se amolda a nuestros cayos pédicos y pugna por comprimir su contenido para darle nueva forma. Es difícil asignarle un estante a cada uno y mi psique se debate hasta casi decidir en poner uno y uno, mezclar pares y nones y que se vaya todo bien al carajo. Aun ante el dolor y la posibilidad de tener que habilitar toneladas industriales de callicida Cabuchi me pregunto por que aún asi me quiero calzar los segundos y descartar las amables y conocidas botolas?

Mesmo assim es como se encuentra mi pasar álmico Rai here, Rai now, Rai charles. Y si bien he logrado ubicar algunos pensamientos, algunas personas, algunas situaciones en los lugares que les considero correspondientes, en cajas de poliestirleno corrugado debidamente etiquetado y rotulado, no se si me convence semejante exposición de anal retention.  Lo miro y está todo ahi, quieto, impótume, estático y perfecto.  Todo es como debería ser y yo me siento miserable y vacía como cavidad dental de sindicalista de la UOCRA...

Miro ensigomimismada los canastos que ostentan los nombres de aquellos que supieron hacerme feliz dearratos y no puedo evitar preguntarme que debo hacer, si volver al Negro que ciertamente adelgaza y es un clásico atemporal o si debo entregarme y ser libre como el viento y peligrosa como Aimar... pasan las horas cual latigazos a esclavo de país limitrofe en fábrica clandestina de ropa y el caos le gana al orden.  Me calzo un Blues-ón de Pappo, me envuelvo en una manta térmica y salgo inpertérrita a la nochie, aventurándome a esperar al Alba (un amable trabajador de la construcción contratado por Goye que la sabe lunga en esto de enrrellenar buracos de enduyido y tal vez me provea de alguna resina espiritual que me permita evitar filtraciones y sentirme una con el universo once and forever).

Me gana el cansancio.  Me gana el extrañamiento y el extreñimiento. Mejor me hago un te de ruda macho y miro en Cólico Tv el casamiento de dos enanos siameses con un atleta tahitiano especialista en autosucción de miembros inferiores.  Mejor no pensar, no pensar...

pd. La primera imagen, un pinturón de un realista americano: "Morning Sun" de Edward Hopper (1952) y el segundo otro pinturón de Grixie, sin título de allá por aquellos años en que todavía pensaba que tenia talento con el oleo.

DESordem e PROgresso

Puerta de Tannhaüser, 5 de Marzo de 2000 10

Querido Diario,

Si bien me lo ha demostrado en innúmeres ocasiones, hoy me he convencido de que el destino obra de maneras misteriosas y una idea tan simple como el fino aleteo de un mariposón de Constitución o las zigzagueantes volutas de humo que le escapan al escape del 165 ramal Isidro Casanmoria pueden ser origen de inmensos cambios en la estructura del universo.  Al menos del mio propio.

Como hubiere sido prometido, mi espiritualidad alcanzó nuevos horizontes de la firme mano de mi gurú chapalmalalense, Don Yónson.  El sábado próximopasado pasó a por mí ni bien entrada la mañana y nos dirigimos raudamente hacia una población cercana a bordo de su Dódshe modelo 76', adobado pintorescamente para emular a aquel de los "Duques de Jázar" y de cuyo retroview mirror pendían dos dados de plush fuxia, un chupete de Larrúa, un Rosario, una Ushuaia y una carta de la Liga de la Justicia Argentina, debidamente plastificada y autografiada por el mismísimo SuperTransformete.

Fuimos recibidos por un Omar Chamán, un renombrado dealer de espiritualidad puerta a puerta.  Entregada como estaba a la mística pura, mi yo de ahora mismo no tardó en perderse en los vericuetos de su ensortijada barba para descubrir los misterios del cosmos.  Multiplicidad de prácticas abrieron mis sentidos mas internos hacia el alumbrado barrido y limpieza de mi alma y emprendí el camino de regreso más turbada que nunca, sintiendo que flotaba en un colchón de frutos rojos.

Fue allí, echada sobre el foot-on embelesmada en el canal de compras por te vé que comprendí todo.  Mientras una sobreactuada señorita acomodaba zapatos de dudoso gusto y botinetas de media estación en una suerte de cajoneta de varios compartimentos para escuender bajo la cama, vi claramente el panorama cero de mi vida:  Los vi a ELLOS, escapando cual bombachas rebeldes de los cajones de la cómoda.  Y comprendí que necesito ordenar; necesito clasificar; necesito separar el trigo de la paja y la paja de la mañana porque no da; necesito darle a cada uno el lugar que merece y le corresponde y ubicarlo en el compartimento seleccionado para dicho propósito.

Es tan claro que ni le quiero echar agua.  Me siento plena ante la certeza de tener una tarea a la cual abocarme.  Saldré a la vida a buscar cajoneta espiritual en donde placear a los másculos que han tanto lascerado mi alma para, una vez debidamente punidos, patearlos abajo de la cama. Momento, ahora pienso ¿donde los escuendo si tengo sommier?

...son como pájaros en el aire

5 de Abril, que estoy abajo!

Caserón de Goye - 3.62 a.m.

Querido Diario:

He descubierto en la mística un nuevo camino hacia la plenitud.  Soy una espora volada por el viento que vaya unasaber donde cae para renacer renovada.

Felizmente la combinación de psicotrópicos recetados por Rettorta y los extraños brebajes proporcionados por mi recientemente encontrado gurú espiritual no han hecho colisión y parecen llevarse tan bien que intuyo una relación adúltera y altamente promiscua entre ellos.  Aún así no lo cuestiono y por consejo de mi querible Goye y mi propio ser, me he dejado arrastrar hacia los confines mismos de mi punto Gé álmico.

Si bien el Roviralta sigue dominando mis noches insomnes, donde la figura de Tramonta se yergue cual muerto vivo de tríler, paso mis dias embelesada escuchando las enseñanzas que Don Amilcar amablemente me proporciona en su cálido lenguaje Chapalmalalense.  Siento una energía creciente que me tira a su regazo como una giunta de Anamarías y estoy convencida de que su poder curativo está logrando enormes avances en mi persona.

Me doy cuenta de que aquella imposición de manos que tan extraña me pareciere en nuestro primer encuentro se ha convertido en tarea casi cotidiana y se ha extendido a sanar generosamente otras partes de mi cuerpo con gran vehemencia.  Aún no comprendo totalmente su lenguaje, intuyo que entra en una especie de trance dance ya que solo lo escucho esputular un ocasional mmmjmmm profundo y aletargado.

Hoy una vez finalizada nuestra sesión perverstina, Amilcar me ha indicado que estoy en una etapa en la cual el quiere elevarme a otros horizontes.  Me emociona la idea de conocer terapias alternativas y nuevas formas de enblanquecer mi atramontinada alma.  Mejor me depilo.

Meditación + Medicación

Monte Kill y Manggiamo, 85 de busto de 2014

Querido Diario,


Como quien intuye que este domingo a las 14.47 seguramente encontrará "Muchacho" de Sandro en Volver, mi querida amiga, confidente y terapeuta la Lic. Rettorta ha presentido en el aire mi necesidad de su sapiencia piscológica y ha retomado el contacto.


Esta mañana plomiza de pre otoño me desayuné con un afectuoso iméil de la antesdicha donde inquería con preocupación datos de mi paradero emocional actual.  No cupe en mi felicidad al saber que alguien en el mundo piensa en mí y me dispuse a explicarle con lujo de talles los acontecimientos próximos pasados, along con una salutación por fin de año, reyes, pascuas y pessaj (pessáj, que está abierto).


Evidentemente su temor ante una posible recaída de quien suscribe a las garras de la depresión y la compra compulsiva x teléfono, casi inmediatamente recibí su llamado al fijo de Goye.  Puédono explicar el alivio de escuchar esa voz amiga que esputula un esporádico "Ajam" entre monologo y monólogo de mi persona. Una vez finalizado el angustioso relato, Rettorta sugirió que continuáramos con la terapia aunque sea via mail y aconsejó reincidir en la toma diaria de mi bálsamo de tranquilidad, el Roviralta 1000 mg.


Paralelogramo a esta situación, Goye preocupada por mi situación sugirió visitáremos a quien ella consideraba un ser de luz, cuya amplia espiritualidad y mística habíala curado del pie de atleta, la rodilla de ciclista y la mano de dios es 43 sesiones.  Depositando mi confianza en su sabiduría y depositando los 150 pesitos de valor de la consulta, apropincuamos nuestros huesos hacia la morada de Don Amilcar.  Ye ne sé pá pur cuá esperaba un viejecito acovachado, recorrido su rostro por las arrugas del tiempo, la sabiduría y años bajo el cruento sol venariego de Chapá a Madál. Tamaña fue mi sorpresa cuando un morocho de treintaitantos entornó la puerta de entrada al grito de "Que hacé Goye? Dentrá que testaba esperando vieja!!"

Imbuímos nuestro ser por el oscuro pasillo de la casa chorizo hasta llegar a una habitación cuyo único mobiliario eran un camastro king don y un velador enchfado al tomacorriente cercano.  Ignota del procedimiento, quedéme parada quieta e impótume en medio de la habitación al tiempo que Amilcar se apropincuaba hacia mi persona.  Con los ojos entornados y la mano en el mentón como quien piensa y delibera, acercó sus manos hacia mi ser y posólas sobre mis pechos argentinos.

Turbada dirigí mi visual a Goye, quien fumando un puro de Havanna asintió levemente con la cabeza para que tomara confianza.

-Quedate tranquila pebeta que yo tu voy a chupar todas las malas energías.

Siguiendo el consejo del ché,man y confiando en el criterio de mi abuela política, cerré los ojos y me dejé llevar.  No fue tan breve como esperaba el tacto que determinaría mi estado espiritual, pero una vez que desposó sus manos de mis partes pudientes esputulo:

-Nena tas al horno.  Tomate esta y vas a ver que bien la vas a pasar. Mandate un fondo blanco pendeja y despue hablamo.

Acercó a mi boca un pequeño frasco y casi sin aviso el tranlúcido líquido se deslizaba por mi tráquea.

Y aquí me ayo, la visión es borrosa y me creo que deliro en un popurrí de flores de cerezo y un popurrí de las Trillizas de Oro con Julio Iglesias.  Tengo sensaciones diversas en el cuerpo pero no se cuanto hay en ellas de real y cuanto de delirio y finalmente me decido, me entrego y me dejo llevar.

Trans y sion punto com

Querido Diario,

Me circunda la negrura de la noche y es en oscuridad misma que me refiere a la opaca epidermis de Tramonta.  Me pregunto pur cuá (que es lo que nos preguntamos todos.. PUR CUÁ?) y no hayo respuesta que me convenza.

Las ultimas semanas en compañía de la abuela Goye han sido de total y absoluto insáit y he determinado que hay cosas que no quiero ni necesito para mi vida.  Porque de las cosas que la vida me mostró, hubo muchas que no quiero recordar... otras tantas que no son sino dolor, aún asi si preguntas sé muy bien que lo mejor fuamooorr iee-é, oh si, fuamoorr ié-e.  Lacto-vacilo si debo enfrentarme de una vez a Tramonta para cortar de raíz esta mala hierba que ha crecido en el jardín de mialma y se empeña en echar raíces cada vez que florece un nuevo brote x otro rincón.  Aún no lo sé.

Miro enderredor y la veo a ella, dormitando sobre la poltrona de mimbre abrazada a su ejemplar de "Cumbres Borrachosas" y su puro cubano y siento una extraña mezcla de admiración y sana envidia.  Quien supiere que aquella pequeña anciana con su carita recorrida por los surcos del tiempo tiene la vitalidad para llevar adelante una casa, un jardín, un sauna clandestino con sucursales en toda la provincia y ahora una ex-nieta política pidiendo asilo idem anterior.

Le vuelo un beso con el viento de la ventana esperando que se pose en su placido domingo  de sueño y pienso, ¿Que va a ser de ti, lejos de casa.. Eva que va a ser de Ti...?

Goye Noche

Chapá a Madál, 41 de Fiebre Uterina de 2222

Querido Diario:

Estoy convencida de que algun angel de la Guardia está suspendido por cables de alta tensíon sobre mi enclenque persona.

A diferencia de otras oportuniadades en que mi voluble y boludle ser se entregaba a los abismos de la desesperación en desenfrenadas noches de Roviralta y maratones non-stop de Gargagito Tereré, esta vez he sido iluminada por la sapiencia del destino que me ha guiado a los protectores brazos cuyo cobijo necesito.

Varada a la vera peñaloza del camino negro, un cartel rutero descuajeringado de 43/70 sin filtro y extra lubricados de los 70's hizo la luz en mi psique y me teledirigió en la primera combi hacia el maternal seno de la querida abuela Goye.

Su grácil figurita ancianil embebida en grapa y cigarros negros me acogió amorosamente y sin preludios dejó que la marambia de sentimientos perdidos y encontrados se hicieran salinas lágrimas en su pechio.  Su sabiduría me enyena de esperanzas como changuito de "El precio justo".  Y aqui me encuentro, en los confines mismos de Chapá a Madal, mirando a trasluz la belleza de la noche estreshada y abrazada a un Angeloso que escucha mis silentes plegarias de peace of mind. 

Sámer, endless sámer

Chapalmalalalal, 45 de Mayo (cerca de la Revolución) de 2010

17º la térmica, 225 Hector Pascuales

Querido Diario:

Mens sana in corpore sano.  El sentido y la cabeza gobiernan al sentimiento.  No.  Niégome.  Definitivamente no dejaré que nunca mas a partir de este instante la Razón tome control de mi pórcupe ser.  Estoy considerando seriamente darle una chance a Crónica. En-tre-meses mi vida ha dado un vuelco que ninguna grúa parece querer remolcar.  Y aquí, varada en Baradero, dirimo cuestiones en cuanto al proceder pasado y futuro.

Quedan breves postales felices de este verano.  Juan Carlos cayó el dia de mi cumpleaños con la vela posada en una tortita negra y otra tortita rubia del brazo derecho.  Supongo que se habrá dado cuenta ante mi gesto de desaprobación facial que no había sido la mejor idea ni manera de presentar la propuesta por lo que puso a las tortas en un taxi y decidió resarcirse a la semana siguiente con dos pasajes con estadía y media pensíon en un apart en Mar del Fukyú.  Pensé que debo quererlo mucho porque a pesar del desafortunado incidente del dia de mi natalicio, acepté la invitación y enmaleté los básicos para una semanita, a saber:

-Protector de pantalla factor AG

-Trikini al crochet amorosamente tejida por la abuela Goye (quien merece entrada aparte, en breve)

-Pinza depilatoria a prueba de canutos rebeldes y cañetes enfervorizados.

-Manual de Blanca Crotta "Como hacer feliz a un hombre a través de su tracto digestivo en 10 días" y "Guía Filcar de las zonas erógenas masculinas" (esto en dvd, narrado por una simpática ibérica cual Ge Pé Ese)

-Atuendos diversos para diversos divertimentos pos playeriles.

-Botiquin de emergencia, con abundancia de pastillas de carbón dado que mi querido JC es sensible a los aires de mar y varias cajas de Roviralta 100mg por cualquier eventualidad.

Los primeros días transcurrieron de manera idilica, rebozándonos en las calientes arenas durante el día y retozando cornalitos al ajillo por las ventosas noches con lo que casi llegúe a relajarme y pensar que por fin la plenitut habia tocado mi puerta y se había acomodado en el living a dormir a pata suelta.  Relajé mi ser entero calciplus en los metalúrgicos y peronistas brazos de Juan Carlos ignotamente convencida de que la vida me estaba dando una segunda vuelta para que esta vez sea yo la que arranque el pendorcho en la calesita.

Pero no.  Porque justamente allí, en este recóndito rincón de la bosta atlántica y enmascarado tras un vistoso traje de plumetí emulando a Libertad Leblanc en "Fiebre de Nicolino Loche", mi pasado me abofeteó las enrojecidas mejillas.  Allí estaba EL, abrazando un manojo de pirulines que libidinosamente ofrecía a todo aquel que quisiera embadurnarse los molares en su dulce manjar.  Juan Carlos engullía choclo y cho clonazepam. Y a pesar de que cerré fuertemente los ósculos rogando que fuera un espejismo consecuencia de la abundosa cena de mondiola en salsa de finas yerbas, el segúia alli.

Sobra decir que su oscura figura turbó-mas que nunca mi vapuleada humanidad.  Tramonta y su oscura humanidad que mecíanse en mi psique cual hamaca boliguaya.  Tramonta y sus ojos amarillentos que incineraban el frágil troquelado de la triquini.  Tramonta y su sonrisa carente de apendices dénticos que evidentemente no habia olvidado.Y ya no pude pensar mas.

Y huí.  Huí de la que supongo habrá sido la cara de incredulidad de mi fornido Iron Man.  Huí de la marejada de recuerdos que prometía engullirse a mi modesta tablita barrenadora de tergoporls.  Huí de migosisma para no volverme jamás.

Complicada y aturdida, sali a la ruta como hubiere hecho tiempo atrás en un deshá vu que jamas pensé que retornaría. Y ahora, varada en Baradero, para variar, desvarío.

Prohibido volver atrás?

Quien dijo que segundas partes nunca fueron buenas?

Quien dijo que el regreso con gloria es casi una utopía?

Quien dijo que Pata Villanueva podía cantar?


Yo seguro que no. Aquí me hayo, en este meoyo nuevamente... vaya una (Una tb) a saber pour quoi, pero heme aquí. Extrañaba a Evadam? Horrores. Espero que la muy desgraciada tambien haya a extrañado a su madre y no haya descocado enviciándose con el ephímero amor de verduleros moscovitas, tan de moda en estos dias.


No se por cuanto y no se como. Hoy me dieron ganas de volver, tal vez a por el cierre y liquidación de verano o tal vez por mas tiempo que eso. Je ne sais pas. Por mi y por todos uds que me parlotearon y me mandaron mails y todo eso... deadeveras me hacen rete feliz. Mi petit y anglo Little L, Paulita y Lema (I know, I'm Lost y no soy la serie pero prometo redeleitarlos con mi dulce voz), mi adoradisima Dalva que me escribio cosas tan bellas casi casi tanto como ella, my cósmico Chuc y sus encriptados mensajes, Adriano el hermoso (y tambien inteligente!! Mamá mamá!! Me quiero casar!! jajajaja), la extra dulce Corinne, Madame Lulú y su inspiracion que hace que todos queramos seguir remandola, Fer que prometió pincharme para que siga escribiendo whatever, la tia Nan (aka Gladys) que inspiró tantos personajes.. en fin, la lista se me hace interminable pero todos saben quienes son y cuanto los amo. Gracias.

Y VUELVO, porque NUNCA ME FUI.

Ámolos hasta la demencia senil, el cólico renal y el Sergio Renán!


Muases


Lady B.